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Nv.6
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Llega un hombre a una farmacia y le pregunta al farmacéutico:
-¡Pues tómese dos que esto es un atraco!
Un guardia de prisiones se dirige al ajusticiado antes de sentarlo en la silla eléctrica:
Jo tío, ayer me puse las lentillas al revés y me vi a mi mismo con profundidad.
¿El perro de Ia entrada es suyo?
Mamá, mamita, ¡En la escuela dicen mis compañeros que soy un distraído de lo peor! ¿Verdad que no es cierto?
Niño, tu vives enfrente, no aquí.
El tipo va a la farmacia y le dice:
Dame 3 pastilla para tener sexo con 3 mujeres, las invite y van hoy para mi casa
Al otro dia el tipo fue a la farmacia
Y le dice: dame 3 calmante
Le dice el empleado: para las mujeres de ayer
Noo, es para la mano , por que las mujeres no fueron
Se encuentran por la calle un trompetista con un amigo:
Un marinero enseñando orgulloso su tatuaje a un amigo:
Dos tíos están jugando al golf cuando uno de ellos le pega con la pelota a otro jugador en el extremo opuesto del campo. Cuando se acercan, ven que el hombre está muerto, y tiene la cabeza cubierta de sangre porque se le ha quedado la pelota incrustada en su nuca.
No soporto que me digan eso de que "¿a ver y tú cuándo te casas?"». Cada vez que iba a una boda, mis tías siempre me venían con lo mismo. Me daban con el codo y me decían:
–A ver quién es el siguiente, ¿ehh?
Por suerte, ya no han vuelto a hacerlo, desde que les hago lo mismo… en los funerales.
Dos amigos se encuentran y uno le dice al otro:
El amigo vuelve a su casa y busca el significado de lusas en el diccionario y ve que se trata del gentilicio de las portuguesas.
Al tiempo se vuelven a encontrar:
El hombre va a casa y busca en el diccionario la palabra teutona, y ve que es el gentilicio de las mujeres de Alemania.
Al cabo de unos meses se encuentran:
-Mami a que no adivinas donde estoy...
-Ahora no puedo hijo, estoy en el trabajo, llámame luego
-No puedo, solo tengo derecho a una llamada
Un abogado llega tarde a un importante juicio y no encuentra estacionamiento... Levanta la vista al cielo y dice:
- Señor, por favor, consígueme un sitio para aparcar y te prometo que iré a Misa los domingos del resto de mi vida, dejo las malas compañías y los vicios. Y jamás en mi vida me volveré a emborrachar... ¡Y dejo de acostarme con mi secretaria, que además está casada!
Milagrosamente, en ese momento, aparece un sitio libre, el hombre aparca y dice:
-No te preocupes Señor que ya encontré uno, pero gracias de todos modos
Un hombre va a un abogado.
Se encuentra el paciente tendido en la cama. Su médico, abogado, esposa, y sus hijos están esperando el suspiro final, cuando de repente el paciente se sienta, mira a su alrededor y dice:
- Asesinos, ladrones, mal agradecidos, y se vuelve acostar.
El doctor un poco confundido dice:
El juez le dice a la abogada defensora
-¿Cómo se declara su cliente?
-Es un inocente, señoría.
-Lo pilló la policía con las manos en la masa. ¿Por qué es un inocente?
-Por ponerse en mis manos, señoría.
Un preso regresa a su celda después de celebrarse el juicio,y su compañero le pregunta:
¿En qué se parecen un abogado y la bomba atómica?
Pues que todo el mundo los tiene porque el resto de la gente los tiene, pero todos preferirían no tener que utilizarlos.
Se abre el telón y aparece un gitano... Desaparece el telón.
Iba por un callejón oscuro y apareció un ladrón.
- El dinero o la vida!!
Le dije:
- Estoy casado, tío, ¿Qué dinero? ¿¡Qué vida!?
Y nos abrazamos y lloramos juntos. Fue muy bonito....
- Maestro Kin, ¿por qué no mejoro en mi Kun Fu?
-¿Has visto un atardecer desde las montañas?
-Sí, maestro.
-¿Has visto el agua golpear las rocas?
-Sí, maestro.
-¿Has visto la luna reflejada en el lago?
-Sí, maestro.
-¿Lo ves? Te pasas el día tocándote los cojones en vez de practicar...
Ara- Maestro Kin, ¿por qué no mejoro en mi Kun Fu?
-¿Has visto un atardecer desde las montañas?
-Sí, maestro.
-¿Has visto el agua golpear las rocas?
-Sí, maestro.
-¿Has visto la luna reflejada en el lago?
-Sí, maestro.
-¿Lo ves? Te pasas el día tocándote los cojines en vez de practicar...
MMMMMMMMMMMMMM estas en ese grupo del face? realmente se tiran unos chistes geniales jjjjjjjjjjjjjjj yo tengo varios y me paso el día riendo y compartiendo sus chistes, creo que ahora mismo es la única razón por la cual me conecto al face.
Mira alla va un chiste muy malo me dicen la reina de los peores chistes déjenme aclarar mi garganta
Jmmm~~~???
Bien aqui voy:
Esta un hombre sentado cuando dice
Hombre:Ha tengo calor
Diciendo esto habré la ventana
El del submarino:Tu eres subnormal
?????
Miren este miren este!!!:
Cae un meteorito en Cuba
Los cubanos: Porque tubo que caer aqui!!!
El metiorito:Tu crees que yo quería caer aquí,tu churroso
???? Bueno ya que me estoy liando!!!
-Un avión cae en un cementerio no uvo eridos todos muertos
-que ase una bombilla en un hospital dar a luz
-que pasaría si dos noquias se chocaran se noquiarian
Puesss ni al caso no soy muy buena con los chistes ? así que aquí les va
Había una vez un perrito que respiraba por los pies camino por un charco y se murió ?? fin
Un árabe consigue una lámpara,la frota, el genio sale y le dice:
- Solo te puedo conceder un deseo.
El árabe le muestra un mapa y le pide paz para el Medio Oriente.
El genio le dice que eso es imposible,ya que tienen 5.000 años en guerra y no lo han logrado aun, que pida otra cosa mas fácil.
El árabe pide una mujer joven, bonita,cariñosa,con sentido del humor, que le guste el sexo,limpie, lave, planche, cocine, que no hable mucho, que sea fiel, que no sea celosa, que no le importe el dinero y que no pregunte tonterias...
El genio suspira y le dice:
- Pasame el mapa de mierda ese, pa' ver como soluciono el tema del Medio Oriente!!!!!
Hola guapa, ¿cómo te llamas?
El marido llega al portal de su casa totalmente borracho y empieza a gritar:
-Mariiiiia, Mariiiia!
La mujer se asoma a la ventana y dice:
-Ya vienes otro día borracho y quieres que te eche la llave.
-No, no, si hoy la llave la tengo, mejor tírame la cerradura, que no la encuentro.
¿Que le dice un piojo a una ¨pioja¨ en una cabeza peluda?
- Al fin solos...
¿Que dice un piojo en la cabeza de un calvo?
- ¡Que calor hace en este desierto, coño!
¿Que le dice un espermatozoide a otro?