PuttiSouls wrote:

Quien no se habrá leído las ediciones de los 1000 chistes o descargado una aplicación para el teléfono.
Y realmente la mayoría es una decepción, aunque a veces te ríes de lo malos que son. Pongamos por ejemplo:
1.—¿Pero qué haces hablando con una zapatilla.
—Aquí pone “CONVERSE

2.—Deme dos barras de pan, por favor. Y si tiene huevos, dos docenas.
Y le dio VEINTICUATRO BARRAS DE PAN

3.¿Sabes cómo se queda un mago después de comer? Magordito

??El tema es....cuál creen que sea el más horrible, hagan sus aportes?
Veremos cuantos malos andan por ahí azotando a la población.

La maestra manda a Pepito a hacer un estudio sobre la forma correcta de escribir.

Al otro día la maestra le pregunta a Pepito los resultados de su investigación. Y Pepito le dice

-Porque invisible se escribe invisible y no así:

V:

¿De dónde vienen los hamster?
– De Hamsterdam

– ¿Qué pasa si tiras un pato al agua?
– Nada

– ¿Cuál es el animal más antiguo del mundo…?
– El pingüino, porque está en blanco y negro

– Hombre, Juan, cómo has cambiado.
– Yo no soy Juan.
– Más a mi favor…

– Buenas tardes, ¿cuánto cuesta el autobús?
– 1 euro
– ¡Pues que se bajen todos que me lo quedo!

En una zapatería

• ¿Tienen zapatos de cocodrilo?
• Mmmm, no, lo siento
• Vamos cocodrilo, aquí tampoco tienen zapatos para ti

Va el marido completamente borracho y le dice a su mujer al irse para cama:

• Me ha pasado algo increíble. He ido al baño y al abrir la puerta se ha encendido la luz automáticamente, sin hacer nada.
• ¡La madre que te parió!, ¡Te mato!, ya te has vuelto a mear en la nevera.

*En clase de inglés:
- Pepito, traduzcame esta oración al inglés:El gato cayó al agua y se ahogó.
-Facil, maestra. Tha cat-taplum in the water, glu glu y not mas miau miau.

*Cómo se llama la bailarina rusa mas famosa? Sibrinka Sedespetronka.

Manolo, tengo que confesarte que ayer tu mujer me llamó y la vi tan melancólica que me la foll.
-¿¡Me-la qué?!
-Si hombre, melancólica ... asi como tristecilla.

*Todo fue risas hasta que nos dimos cuenta de que el tartamudo quería jamón.

Llega un hombre a su casa, de madrugada y cayéndose de borracho y le dice con voz ronca a su mujer:

• Amorrr mioo... ¡¡Voy a amarte!!
• ¡Si quieres vete a Júpiter, pero a mí déjame dormir!

Era verano y hacía un calor insoportable.
El marido sale del baño y le dice a su mujer:
-Gordita, hace mucho calor y tengo que cortar el césped ¿Qué crees tú que dirán los vecinos si salgo en pelotas?
La mujer lo mira y responde:
- Que probablemente me casé contigo por tu dinero

Esposo: Estare ha tu lado el resto de mi vida
Mujer: En serio?
Esposo: Si, me casare con la vecina

Me dijo: cariño, hazme una perdida.
Entonces la llevé a la montaña y la abandoné. Hace una semana de eso y no sé nada de ella...

• Por favor, ayudadme, mi hija se ha perdido
• ¿Cómo se llama?
• Esperanza
• Eso es imposible, la Esperanza es lo último que se pierde

Combinen este tema con este https://foroscuba.net/tema/guerra-de-chistes.5092, si al final.... XD

O mi sentido del humor ya esta totalmente roto, o ambos son igual de malos ?

Había una vez una hormiguita que cruzaba una acerita,un carrito la aplastó y el cuento se acabó ?