¿Cuál es el chino más rápido de China?
Chiunnnn!!!
Cuales son los más pobres de China?
Chin-lu, chin-gas, y chin-agua
Estas son tres hormigas que estaban en la calle, empieza a llover y se meten en una casa.
Una se metió en donde se guardaban los medicamentos, otra donde se lavaban las manos y otra en el retrete.
Por la mañana…
-Se despertó la de los medicamentos y dijo ¡oh que bien he dormido con el aroma de los medicamentos!
-La segunda dijo: ¡pues a mi me han despertado para lavarse las manos pero he dormido bien!
y la tercera: yo fatal; primero ha habido truenos luego ha empezado a llover agua amarilla y menos mal que me he agarrado a un tronquito marrón.
Qué le dice una impresora a otra?
-Esa hoja es tuya o es impresión mía
?????
Mamá, mamá, ¿Por qué papá está calvo?
Porque es muy inteligente y tiene muchas cosas en que pensar.
Entonces, ¿Por qué tú tienes tanto pelo?
Qué pasaría si el mundo en lugar de ser una esfera fuera un cubo?
En la villa olímpica el campeón de salto de pértiga y una lindísima gimnasta se vieron obligados, por falta de espacio, a compartir la misma cama. Antes de acostarse dijo ella:
- Para evitar malas tentaciones pondré una almohada entre los dos.
En efecto, así pasaron la noche, sin novedad, con una almohada separándolos. Al día siguiente dice el campeón:
Llega un hombre a una farmacia y le pregunta al farmacéutico:
-¡Pues tómese dos que esto es un atraco!
Un guardia de prisiones se dirige al ajusticiado antes de sentarlo en la silla eléctrica:
Jo tío, ayer me puse las lentillas al revés y me vi a mi mismo con profundidad.
¿El perro de Ia entrada es suyo?
El tipo va a la farmacia y le dice:
Dame 3 pastilla para tener sexo con 3 mujeres, las invite y van hoy para mi casa
Al otro dia el tipo fue a la farmacia
Y le dice: dame 3 calmante
Le dice el empleado: para las mujeres de ayer
Noo, es para la mano , por que las mujeres no fueron
Se encuentran por la calle un trompetista con un amigo:
Un marinero enseñando orgulloso su tatuaje a un amigo:
El juez le dice a la abogada defensora
-¿Cómo se declara su cliente?
-Es un inocente, señoría.
-Lo pilló la policía con las manos en la masa. ¿Por qué es un inocente?
-Por ponerse en mis manos, señoría.
Un preso regresa a su celda después de celebrarse el juicio,y su compañero le pregunta:
¿En qué se parecen un abogado y la bomba atómica?
Pues que todo el mundo los tiene porque el resto de la gente los tiene, pero todos preferirían no tener que utilizarlos.
Se abre el telón y aparece un gitano... Desaparece el telón.
- Maestro Kin, ¿por qué no mejoro en mi Kun Fu?
-¿Has visto un atardecer desde las montañas?
-Sí, maestro.
-¿Has visto el agua golpear las rocas?
-Sí, maestro.
-¿Has visto la luna reflejada en el lago?
-Sí, maestro.
-¿Lo ves? Te pasas el día tocándote los cojones en vez de practicar...
Ara wrote:- Maestro Kin, ¿por qué no mejoro en mi Kun Fu?
-¿Has visto un atardecer desde las montañas?
-Sí, maestro.
-¿Has visto el agua golpear las rocas?
-Sí, maestro.
-¿Has visto la luna reflejada en el lago?
-Sí, maestro.
-¿Lo ves? Te pasas el día tocándote los cojines en vez de practicar...
MMMMMMMMMMMMMM estas en ese grupo del face? realmente se tiran unos chistes geniales jjjjjjjjjjjjjjj yo tengo varios y me paso el día riendo y compartiendo sus chistes, creo que ahora mismo es la única razón por la cual me conecto al face.
Mira alla va un chiste muy malo me dicen la reina de los peores chistes déjenme aclarar mi garganta
Jmmm~~~???
Bien aqui voy:
Esta un hombre sentado cuando dice
Hombre:Ha tengo calor
Diciendo esto habré la ventana
El del submarino:Tu eres subnormal
?????
Miren este miren este!!!:
Cae un meteorito en Cuba
Los cubanos: Porque tubo que caer aqui!!!
El metiorito:Tu crees que yo quería caer aquí,tu churroso
???? Bueno ya que me estoy liando!!!
-Un avión cae en un cementerio no uvo eridos todos muertos
-que ase una bombilla en un hospital dar a luz
-que pasaría si dos noquias se chocaran se noquiarian
Hola guapa, ¿cómo te llamas?
El marido llega al portal de su casa totalmente borracho y empieza a gritar:
-Mariiiiia, Mariiiia!
La mujer se asoma a la ventana y dice:
-Ya vienes otro día borracho y quieres que te eche la llave.
-No, no, si hoy la llave la tengo, mejor tírame la cerradura, que no la encuentro.
- Oye, ¿Cuál es tu plato favorito?
- Pues el hondo, porque cabe más comida…
– ¿Por qué los diabéticos no pueden vengarse?
– Porque la venganza es dulce
– Doctor, doctor, tengo paperas
– Pues toma 2€ y ya tienes pá plátanos…
– Doctor, doctor, auscúlteme
– ¡Rápido, rápido, al armario!
– Doctor, creo que necesito gafas
– Estoy de acuerdo, pero no puedo ayudarle, ¡esto es un banco!
Ayer me caí y pensé que me había roto el peroné…
– ¡Peronó!
– Doctor, soy asmático, ¿es grave?
– No, es esdrújula…
Soldados armas al hombro!!!
-El del tanque no?
Cómo se dice doctor en Japones??
-Otecuro Otemato
Cómo se llaman los 5 hijos de Osama Bien Laden??
-Alabin Alaban Alabin Ban Bum
Papá Miami queda muy lejos??
-Callate y sigue nadando
Un vampiro con la boca llena de sangre le pregunta a otro:
– ¿Dónde encontraste esa sangre tan rica?
– ¿Ves ese muro de hormigón que está allí?
– ¡¡Sí!!
– ¡Pues yo no lo vi!
– ¿Qué hace un vampiro conduciendo un tractor?
– Sembrar el miedo.
– ¿Me da dos panes?
– Pero, ¿usted no es Drácula?
– Sí.
– Yo siempre había pensado que Drácula solo bebía sangre.
– Sí correcto. Es que ahí fuera ha habido un accidente y es para mojar.
– Si los zombies llegan a la tercera edad…, ¿zombiejitos…?
– ¿Cuál es el animal favorito de Drácula?
– El caballo de pura sangre