Te gustan los chistes? Déjanos el tuyo, el mejor, momento de reir!!

>> **Sesión de terapia de grupo. Varios pacientes reunidos. El
>> terapeuta les pide que se presenten, que digan cual es su actividad
>> y que comenten por qué la realizan.
>> El primero dice: - Me llamo Mario, soy médico dentista porque me
>> gusta que la gente tenga los dientes sanos.
>> El segundo dice: - Me llamo Jorge. Soy arquitecto porque me gusta
>> que la gente viva en casas bonitas.
>> La tercera dice: - Me llamo María y soy lesbiana. Soy lesbiana
>> porque me gustan las tetas, las nalgas y me enloquece el sexo con
>> mujeres.
>> El cuarto que era un cubano, dice: - Soy Manolo, y hasta hace unos
>> minutos estaba convencido de que era albañil, pero acabo de
>> descubrir que soy lesbiana también.

>> Una mujer llega a su ginecóloga y le dice desesperada:
>> - Doctora, por favor, póngame la 'T de Cobre'
>> -¿Para qué? Usted es aún muy joven y, además, eso es incómodo.
>> - Es que la necesito. Hace una semana llegó el cartero y cuando me
>> di cuenta estábamos haciendo el amor en el jardín. También cuando
>> llega Jorge el jardinero hacemos el amor. También con Pepe el
>> panadero y con Tomás el lechero y… también tengo sexo a diario con
>> el carnicero, el mecánico, el bombero, el esposo de doña Zoila y....
>> -Mire mijita, cálmese, cálmese... no creo que a usted le convenga
>> una T de cobre...
>> -¿No?
>> -No, mejor póngase una 'P' de fruta… ¡y cobre!

>> Asaltan una joyería de madrugada y la "poli" necesita a un
>> sospechoso urgentemente...Entonces encuentran a un borracho, cerca
>> del lugar, y lo llevan a comisaría. Allí lo bajan al sótano y un
>> "poli" empieza a meterle la cabeza en un cubo lleno de agua. Cuando
>> el borracho está casi sin aire, el" poli" lo saca y le pregunta:
>> -¿Dónde están las joyas?
>> El borracho balbucea intentando coger aire y respirar, pero el
>> "poli" repite la operación tres veces, hasta que, a la cuarta, lo
>> saca. El borracho, a punto de morir ahogado, empieza a jadear
>> tomando aire y el "poli" repite:
>> -¿Dónde están las joyas?
>> Y el borracho le contesta:
>> -¡Me cago en mi fruta madre, coño! - ¡¡¡ contraten a un buzo que yo
>> no las veo, joder !!!

Un loco en el manicomio se hecha salsa de tomate en el oido, al rato llega otro loco y le pregunta:
- ¿Eli estás herido?
Y él le responde:
- Cómo que herido, maldito loco de mierda! Por eso es que no te dejan salir de aquí, por loco, tu no vez que estoy escuchando SALSA!!

- Qué le dice el techo del comedor al techo de la cocina? -,Te echo de menos!

Estaba Jaimito hablando mucho en clase sin prestar atención hasta que se cansa el profe... - Escúchame bien Jaimito, si no te callás de una vez voy a llamar a tu madre. - ¡Jua! como quiera, pero mire que ella habla más que yo! Jajajaja.

¡Policía! ¡Hay dos mujeres que se están peleando por mi! ¿Y qué problema hay? ¡Pués que va ganando la fea!

Cuba es un país multicultural ... muy hermoso ? tenemos la escasez de Africa, la Internet de Haití, la modena de USA y los precios de Dubay ?

Un hombre le dijo a su esposa... Amor ? qué me puedo poner hoy para salir con mis amigos?
Ella ?
Ponte triste .. porque no vas a ir ?

Un hombre llega con su auto hasta las puertas de la legislatura y cuando está por estacionar, un policía de tránsito le dice: “No estacione aquí que van a salir los diputados”. El hombre le contesta tranquilo: “No se preocupe, mi auto tiene alarma”

Un ladrón enfrenta a un tipo en la calle y, a punta de pistola, le dice: “Esto es un asalto. ¡Deme todo su dinero!”. El hombre se sorprende, pero en lugar de asustarse lo increpa: Oiga, usted no sabe con quién se está metiendo. Soy un político muy influyente. El ladrón lo mira y le dice: “En ese caso ¡Devuélvame todo mi dinero!”

Dos cazadores se encuentran persiguiendo a una presa por el bosque cuando uno de ellos cae al suelo. El hombre parece haberse quedado sin aliento y tiene los ojos vidriosos. Su compañero agarra el teléfono, llama al número de emergencias y dice jadeando: - ¡Mi amigo está muerto! ¿Qué puedo hacer? La operadora le dice: - Tranquilícese, puedo ayudarlo. Primero asegurémonos de que efectivamente está muerto. Se crea un silencio y a continuación se escucha un disparo. Al volver al teléfono, el amigo dice: - De acuerdo, y ahora ¿qué?

En un colegio de niños adinerados, le pregunta la profesora a Juanito, ¿¿Juanito, en qué trabaja tu papá??
Este le responde: Mi papá trabaja en un club nocturno para gays, baila y se quita la ropa delante de los gays.
Cuando queda con un bikini muy chiquitico, los gays se lo tocan y le colocan dinero dentro de la parte delantera, en caso de que alguno de los gays se enamore de mi papá o le guste mucho, lo trae a nuestra casa y tiene sexo con él.
Esto le deja muy buen dinero, es así como nos mantiene.
La maestra queda tan asombrada y boquiabierta que no sabe dónde interrumpir la detallada explicación de Juanito.
Manda a todos los otros niños del salón a jugar al patio y le pregunta:
¿Es verdad todo lo que dijiste de tu papá, Juanito?
Nooooo!!!!! profesora. la verdad es que mi papá es Senador de la República, pero me da una pena decirlo delante de mis amigos

Llegan 3 hombres al infierno, un Americano, un Hindú y un Cubano..
>El diablo les dice: -Bueno, les daré una oportunidad de irse al cielo y salvarse del infierno.
>Aquel que aguante 3 latigazos míos, se podrá ir. Antes de los latigazos podrán ponerse lo que quieran en la espalda, a ver si los aguantan !
>Los hombres aceptan. Primero el Americano toma una gran loza de concreto y el diablo, al primer latigazo rompe la loza. Al segundo latigazo el Americano dice: - Ya!, ya!, no, no, yo aquí me quedo.
>Después el Hindú pasa y se arrodilla.
>El diablo: - Este si es un cojonú, no te vas a poner nada en la espalda?
>Y el Hindú contesta: - Yo solo necesito meditación!
>El diablo contesta: - Bueno, como quieras.
>Da el primer latigazo y el Hindú solo gime un poco, luego el segundo latigazo y el Hindú tranquilo, luego el tercer latigazo y el Hindú fresco como una lechuga.
>Entonces dice el diablo: - Bueno, lo prometido es deuda, te puedes ir al cielo.
>El Hindú le contesta: - Si, pero antes quiero ver al Cubano , que siempre sale ganando en los chistes, ahora quiero ver con que mariconá sale....
>El turno del Cubano , se arrodilla, y el diablo le dice: - Tu tampoco te pones nada en la espalda?
>El Cubano contesta: - Puedo ponerme lo que yo quiera?
>Le dice el diablo: - Lo que quieras!
>Y el Cubano dice: - A ver tu, Hindú maricón, ven acá !!!

CONVERSACIÓN TELEFÓNICA ENTRE DOS MUJERES
-Hola !! ......Cuéntame. .... *Cómo te fue con tu cita de la otra noche?
-Horrible!.. ......!No sé qué pasó!
-*Por qué?......... ..*No te dio ni un beso?
-Si!!!... Me besó tan fuerte y me mordió los labios hasta que pensé que se me iba a explotar el implante de colágeno .......Entonces me acarició el pelo y se me salieron unas extensiones que tenía.
-*No me digas que terminó ahí?
-** Nooo.....!! Después me tomó la cara entre sus manos, hasta que le tuve que pedir que no lo hiciera más, porque me estaba aplastando el bótox, además, que mis pestañas postizas se le quedaron pegadas en la nariz.
-*Y no intentó nada más?
-Sí.....se puso a acariciarme las piernas y lo frené. porque me acordé que no había tenido tiempo para depilarme......Al tratar de detenerlo, se me salieron dos de las uñas postizas. Después le entró un arrebato de lujuria impresionante y me abrazó tan fuerte que casi se le quedan mis prótesis de las nalgas en las manos y casi me revienta los implantes de silicona de mis senos.
-*Y después qué pasó?
-Que se puso a beber champaña en mi zapato!
-Ay....qué romántico!!!
*Romántico?.. .por poco se muere.
-*Por qué?
-Porque se tragó el corrector del juanete que estaba adentro y casi se ahoga.
-*Y después qué paso?
-*Puedes creerme que se fue? ...!!Para mí que era maricón!!

Llega una mujer a la iglesia y en ese momento no había nadie. Solo el padre era el que estaba en la iglesia encendiendo un candelabro. La señora era un soberano bombón (con envoltura y todo). Llega hasta donde está el padre y le dice:

-Padre, perdóneme, pero no puedo más.
-¿Qué te pasa, hija mía?
-Estoy enamorada de usted padre. Y lo deseo con locura.
-¿Qué locuras dices, hija? No ves que eso es pecado.
-Lo se, padre. Pero no puedo controlarme. Es más fuerte que yo. No aguanto más…

Y se arranca la blusa como poseída, dejando al descubierto sus pechos.
-¿¡Pero, hija?! ¿Estás loca?
-Sí. Loca por usted, padre. Tóqueme, haga conmigo lo que quiera.

Y se quita el vestido, quedando solamente en un pequeñísimo hilo dental. Y sin más, se le tira encima al padre. Este la empuja y se echa para atrás hasta chocar contra la pared.
-Padre, de aquí no salgo hasta que me haga suya. Hasta calmar este fuego que llevo por dentro y que solo usted puede apagar.
-No, hija, no – Decía el padre, casi lloroso por el esfuerzo. – Esto no puede ser posible. Yo soy un hombre de dios…
-No importa, padre. Hágame suya de una vez. No aguanto más.

En este punto, ya ella lo tenía abrazado, dándole besos y el sin poder mover un musculo. Y en su desesperación, mira a la derecha y ve a Jesucristo en la cruz.
-Señor ¿Qué hago? – dijo implorante.

Dice Jesucristo:
-¡Coño, pero seras imbecil! ¡¡¡Quítame estos malditos clavos!!!

Bueno mi chiste dice así
Eraze una vez un perro
Llamado "Cuento "
Se Murió el Perro
Y se Acabó el "Cuento"???

Quien no se sabe ese chiste hahahaha

Un joven acabado de graduar de la universidad, va en busca de trabajo, llega a una entrevista y luego de hacerle varias preguntas, le dicen, si usted trabajara en recursos humanos, como encontraría a la persona perfecta para un puesto dentro de una empresa.
A lo que el muchacho respondió: simple solo realizaría la siguiente prueba:

Pongo cien ladrillos con algún orden particular en un cuarto cerrado que tenga una gran ventana abierta.
Envíe de 2 a 3 candidatos al cuarto, déjelos solos, cierre la puerta, regrese en 6 horas y analice la situación:
1.-Si están contando los ladrillos: Los pongo en Contabilidad.
2..-Si los están re-contando: Los pongo en Auditoría.
3..-Si están acomodando los ladrillos de un modo raro: Los pongo en Proyectos.
4.-Si han transformado en un quilombo el lugar y no supieron que hacer con los ladrillos: Los pongo en Ingeniería.
5.-Si están tirando, rompiendo y escondiendo los ladrillos rotos: Los pongo en Producción.
6.-Si están durmiendo y no han movido los ladrillos: Los pongo en Seguridad.
7.-Si están llevando y trayendo los ladrillos por todo el cuarto: Los pongo en Logística.
8.-Si están sentados sin hacer nada y no tienen ni idea para qué son los ladrillos: Los pongo en Recursos Humanos.
9.-Si dicen que han probado varias formas de acomodarlos, pero en realidad no han movido ni un sólo ladrillo: Los pongo en Sistemas.
10.-Si rompieron los ladrillos en pedacitos y tratan de arreglarlos: Los pongo en Mantenimiento.
11.-Si mienten en la cantidad de ladrillos que hay: Los pongo en Compras.
12.-Si están planeando alguna estrategia para acomodar los ladrillos: Los pongo en Almacenes.
13.-Si movieron los ladrillos y no los situaron bien y se echan la culpa unos a otros: Los pongo en Calidad.
14.-Si están proponiendo métodos para guardarlos y/o utilizarlos y se pelean con todas las áreas: Los pongo en el Departamento Jurídico.
15.-Si solo están mirando por la ventana, hablando por el celular y les importa tres carajos los ladrillos...
¡Los hago Jefes!

>En qué se parecen una "boda" y un "divorcio"?
>- En que en la boda todo es "arroz" y en el divorcio todo es "pa-ella"

>Un niño de 3 años se estaba mirando sus testículos mientras se bañaba.
>- "Mamá" preguntó, "Este es mi cerebro?"
>- "Todavía no"

Los diabéticos no pueden vengarse........... porque la venganza es dulceeeee

Cuál es el colmo de un arquitecto? .... Pues llamarse Armando Casas...

Un doctor recién graduado es asignado a una zona rural y al cabo de unos meses se da cuenta que no había ninguna mujer en el pueblo y que eran todos hombres. Después de tomar un poco de confianza le preguntó a uno de sus pacientes que hacían ellos cuando tenían necesidad de sexo y el paciente le respondió que iban al río. Llegó el fin de semana y el doctor se fue al río, en donde se encontró una enorme fila de hombres parados a la orilla. Al ser tan conocido en el pueblo, los lugareños le ceden el puesto al doctor, hasta que llega a ocupar el primer lugar. Al mirar adelante el doctor se da cuenta que hay una burra, y piensa ..¡ Caramba ! ... ¿tener sexo con un animal? Pobre gente ! Y yo no puedo negarme ahora que tan gentilmente me han cedido sus puestos... A los quince minutos del doctor estar desnudo y pegado por detrás de la burra, mientras todos los hombres de la fila miraban con respeto como besaba a la burra, le mordía las orejas y sudando .. uno de los hombres se le acercó sigilosamente y le preguntó :..Doctor le falta mucho?, porq? porque necesitamos la burra para cruzar el río... del otro lado están las mujeres.

- Hoy me he levantado con ganas de trabajar. - Si? - Si, voy a acostarme de nuevo a ver si se me pasa.

Estaba Jaimito hablando mucho en clase sin prestar atención hasta que se cansa el profe... - Escúchame bien Jaimito, si no te callás de una vez voy a llamar a tu madre. - ¡Jua! como quiera, pero mire que ella habla más que yo! Jajajaja

El tipo va a la farmacia y le dice:

Dame 3 pastilla para tener sexo con 3 mujeres, las invite y van hoy para mi casa

Al otro dia el tipo fue a la farmacia
Y le dice: dame 3 calmante

Le dice el empleado: para las mujeres de ayer

Noo, es para la mano , por que las mujeres no fueron.