Te gustan los chistes? Déjanos el tuyo, el mejor, momento de reir!!

Está la fiesta a su máximo, y en eso llega Jaimito, se acerca a una chica y le pregunta:
¿Vas a bailar?
¡Sí! - le responde la chica con gran entusiasmo.
Buenísimo! Me llevo tu silla entonces.

Mamá, mamá; papá quiere tirarse de la azotea.
- Dile a tu padre que lo que le he puesto son dos cuernos, no dos alas.

AQUI LES DEJO EL MIO : La vanidad
Una mujer de 45 años sufre un ataque al corazón y mientras está en la mesa de operaciones tiene una experiencia cercana a la muerte.
Ve a la muerte y le pregunta si en verdad se va a morir.
La muerte le dice que no, que va a vivir 30 o 40 años más.
Se recupera y decide aprovechar que ya está en el hospital y hacerse una liposucción en los muslos y el abdomen.
Después de 2 semanas y ya recuperada, pide un préstamo al banco para hacerse una cirugía estética.
Se levanta las bubbies, se agrega un poco de silicona en las pompas, se arregla la nariz, colágeno en los labios, fuera las arrugas y las patas de gallo.
Se hace un tratamiento para las varices y celulitis, paga por adelantado 120 sesiones de masajes reductivos, se engrapa el estómago, se quita 2 costillas y realiza algunas otras artimañas posibles para rejuvenecerse…
Piensa que si va a vivir 30 o 40 años más, mejor que sea estupenda.
Cuando por fin sale del hospital tras de su última operación, cruza la calle y… la atropella una ambulancia.
Y al llegar al hospital, nuevamente se ve de frente a la muerte y le pregunta:
Pero bueno, tú me lo prometiste. ¿No que iba a vivir 30 o 40 años más?
Pues sí, pendeja, pero no chingues… ¡no te reconocí!

Aquí van los míos:
Amor, tengo un problema
No digas ´´tengo´´ di ´´tenemos´´. Tus problemas
También son mío amor.
Ok nuestra ´´Secretaria´´ va a tener un
Hijo de nosotros.

Señora desea una copa de vino
No gracias es malo para mis piernas
Porque se te hinchan
No se me abren. jjjjj

Pepito le dice a la madre:

• Yo ya no quiero jugar más con Juanito al rompecabezas.
• ¿Por qué?
• Porque al primer martillazo ya está llorando.

Estoy de Vacaciones en un crucero:
cruzo pal cuarto
cruzo pa la sala
cruzo pa la cocina
cruzo pal baño.

-Disculpa, ¿Te puedo invitar a salir?
-JAJAJA ¿Eres pendejo?
tengo novio
-La pendeja eres tú, ya vamos
a cerrar la tienda.

Vampiro culiador
Erase en aquel tiempo, una mala temporada para los habitantes de México, ya que según decían por ahí no se podía pasar a los Estados Unidos ya que el vampiro culiador rondaba la frontera y a cualquier persona se la cogía. Este era un joven que se llamaba Julián y necesitaba ir a U.S.A a visitar su familia y estaba encontrando la forma de ir sin ser atacado por el vampiro. Fue donde una bruja y ella le dijo este conjuro: Vampiro Culiador, por este conjuro juro que aunque mi culo quiera no me culiarás. Con este conjuro el vampiro no te hará daño alguno y podrás visitar a tu familia, le dijo la bruja. Julián se fue para su casa muy contento y repitiendo cada 5 segundos el conjuro, para aprendérselo. Llega el día del viaje, el bus iba lleno y Julián iba en el último asiento muy nervioso y repitiendo el conjuro. Llegan a la frontera y de repente sale el vampiro, se sube al bus y empieza a violar a todo el mundo, hasta que llegó donde Julián, el cual muy nervioso le dice: Vampiro Culiador, por este conjuro juro que aunque mi culo quiera no me culiarás. El vampiro se queda pensando y le dice: WHAT??

A ver, pepito, vas a definir ante toda la clase la palabra descanso - Pero profesor, es que no sé lo que es. - Una pista: ¿qué hace tu papá después de trabajar? - ¡Eso es lo que mi mamá quisiera saber.

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NOTAS
El profesor repartiendo las notas:
- Luisito un diez.
- Pedrito un ocho.
- Juanito un seis.
- Pepito un cero.
- Oiga profesor, ¿y por qué a mí un cero?.
- Porque has copiado el examen de Pedrito.
- ¿Y usted cómo lo sabe?.
- Porque las cuatro primeras preguntas, están iguales, y en la última pregunta Pedrito respondió: "esa, no me la sé", y tú has puesto: "yo tampoco"
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La profesora le dice a Jaimito: -Jaimito, conjuga el verbo caminar: -Yo camino, tú caminas, él camina... -¡Más de prisa! -Nosotros corremos, vosotros corréis, ellos corren...

De tarea pa la casa:

Una mujer va caminando por la calle, con un pecho fuera de la blusa. Un hombre que la ve le dice:
- Pero, señora!!! Que descaro y que desfachatez el suyo caminando así por la calle, enferma!!!???
La mujer se mira el pecho afuera y dice con espanto:
- Ay, se me quedó el niño en la guagua!!!????

— ¿Por qué las focas del circo miran siempre hacia arriba?
— Porque es donde están los focos.

2.

— ¡Estás obsesionado con la comida!
— No sé a que te refieres croquetamente.

3.

— ¿Por qué estás hablando con esas zapatillas?
— Porque pone "converse"

4.

— ¿Sabes cómo se queda un mago después de comer?
— Magordito

5.

— Me da un café con leche corto.
— Se me ha roto la máquina, cambio.

6.

— Buenos días, me gustaría alquilar "Batman Forever".
— No es posible, tiene que devolverla tomorrow.

7.

— ¡Camarero! Este filete tiene muchos nervios.
— Normal, es la primera vez que se lo comen.

8.

— ¿Qué le dice un techo a otro?
— Techo de menos.

9.

— Buenos días, quería una camiseta de un personaje inspirador.
— ¿Ghandi?
— No, mediani.

-mama mama
-que?
-por fin le enccontre el lado bueno ala escuela
-asi cual es?
-el lado de afuera.
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si un León atacara a tu esposa y a tu suegra, a quien salvarias? Jaimito responde: Al leon! Son 2 fieras contra 1 pobre animalito.

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Cómo se dice ‘perro’ en inglés? -Dog. -¿Y cómo se dice veterinario? -Muy fácil. Dog-tor!!
Jajajajajaja.
_ ¿Dondé andabas?
_ 3 palabras: Sol, Arena y Cervezas.
-¡¿Anadabas en la playa!?
-¡NOOOO! estoy en la obra, soy albañil. =/.
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Había una mujer tan pero tan fea, que las ratas le comieron el documento y le dejaron la foto.
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Hay un castillo, en el que en la puerta hay un guardia, que cada persona que quiere pasar tiene que resolver un problema.
Va un hombre, el guardia le dice 8, entonces el hombre responde 4 y el guardia lo deja pasar. Después va otro, el guardia le dice 14, el hombre responde 7 y lo deja pasar. Va otro, el guardia le dice 18, responde 9 y lo deja pasar.
Luego uno que estaba mirando averiguo como era, entonces se decide intentar pasar, el guardia le dice 6, el responde 3 y el guardia le corta la cabeza. La pregunta es... ¿Porque le corta la cabeza?

Intenten de resolverlo solos, si quieren comentenlo con la familia a ver si alguien lo puede sacar, pero intenten de no consultar en Internet, yo el domingo 24/05 les traigo la resolución.
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Sabes querida, cuando hablas me recuerdas al mar.
-¡Que lindo mi amor!. No sabía que te impresionara tanto
-¡No, si no me impresionas,... me mareas!

Entre dos borrachos
- Pues yo dedico 200 dólares semanales a la lucha contra el alcohol.
- Qué dices!?
- Que si, que si, cuanto mas bebo yo, menos beben los demás.

Un cliente paga lo que acaba de consumir con un billete de 5 pesos.
- Perdone, señor, pero son veinte pesos.
- ¡Oh, no, son cinco pesos!. ¡Míralos bien!.

- Soy una persona muy saludable.
- ¿Haces mucho deporte y comes sano?
- No. Es que la gente me saluda por la calle y yo... pues les devuelvo el saludo.

Una mujer va al dentista a regañadientes, y cuando el doctor la dice que va a tener que empastarle una muela, la mujer se niega a abrir la boca, así que el dentista la dice : - Pero bueno, y para qué viene a verme si no quiere que la haga nada? - Verá, doctor, es que le tengo mucho miedo a los dentistas porque me hacen daño, casi preferiría tener un niño a tener un diente empastado. - Pues decídase, porque tendré que ajustar la silla...

Estaba Jaimito hablando mucho en clase sin prestar atención hasta que se cansa el profe... - Escúchame bien Jaimito, si no te callás de una vez voy a llamar a tu madre. - ¡Jua! como quiera, pero mire que ella habla más que yo! Jajajaja.

Un individuo le comenta a otro: - Mi mujer me pide siempre dinero. La semana pasada fueron 300 euros, ayer seiscientos y hoy va y me pide mil! - ¿Y qué hace con todo ese dinero? - No lo se, nunca se lo he dado...

El compañero de Jaimito se ha quedado dormido, y el profe le dice: - Jaimito, despierta a tu compañero. - Anda ya, usted le ha dormido, usted le despierta...

¡Policía! ¡Hay dos mujeres que se están peleando por mi! ¿Y qué problema hay? ¡Pues que va ganando la fea!

La mujer del director de la fábrica acaba de enterarse que su marido tiene una nueva secretaria. Aquella misma tarde, sin dejarle tan siquiera cruzar la puerta de casa, le interroga: - Son bonitas las piernas de tu nueva secretaria? - No me he fijado. - Y de qué color son sus ojos? - Mujer!, ni tiempo he tenido de verlos. - Y como se viste? - Muy rápidamente.

- ¿Por qué Bob Esponja no va al gimnasio? - Porque ya está cuadrado.

Esto es un argentino que estaba haciendo el amor con su novia y en el momento culminante ella le dice: - ¡Ay! Dios mío!!!!! Y él le responde: - Bueno…..en la intimidad, me puedes llamar César.

Jaimito le dice a la mamá: Mamá, ¿es la abuelita fosforescente?. La mamá contesta: – No, hijo. – Entonces, se está electrocutando.

Una pulga le dice a otra pulga - ¿A donde se van las pulgas cuando se mueren? - Al purgatorio.

-Ha cometido usted un crimen, matemático.
-Lo asumo.
-Pues lo arresto.
- ¿Hay algún doctor?
- Yo.
- ¿Cuál es su especialidad?
- Doctor en Matemáticas.
- Muy bien doctor, mi amigo se muere.
- Uno menos.

La profesora reparte las notas, y Jaimito protesta : - Pero bueno, porque me suspende a mi y le pone un sobresaliente a mi compañero, si los dos tuvimos nueve preguntas iguales en el examen ? - Si, Jaimito, la diferencia está en que tu compañero contestó en la décima pregunta "no se", y tu pusiste "yo tampoco".
Le pregunta la profesora a Pepito: Te voy a hacer una pregunta, si la respondes estás aprobado. ¿Cuántos pelos hay en la cabeza de un león? -Diez mil cuatrocientos sesenta y dos. -La profesora sorprendida, le pregunta: ¿Y cómo sabes eso? -Perdone profesora, pero esa ya es otra pregunta…

- Camarero hay una mosca en mi sopa!
- No se asuste, es solo un dibujo
- Pero es que se mueve
- Es que es un dibujo animado

- Dime con quién andas y te diré quién eres.
- No ando con nadie...
- Eres feo.

- ¡Rápido, necesitamos sangre!
- Yo soy 0 positivo.
- Pues muy mal, necesitamos una mentalidad optimista.

Entra un borracho a una bodega y dice:
- Me da 20 litros de vino?
- Ha traido el envase?
- Esta usted hablando con el.

Llega un hombre a su casa, de madrugada y cayéndose de borracho y le dice con voz ronca a su mujer:
- Amorrr mioo... ¡¡Voy a amarte!!
- ¡Si quieres vete a Júpiter, pero a mí déjame dormir!

Una mujer va a un abogado.
- ¿Usted cuánto cobra por una consulta rápida?
- 100 euros por tres preguntas.
- Vaya, es un poco caro, ¿no?
- Sí... y dígame, ¿cuál es su tercera pregunta?

Un hombre va a hablar con su jefe:
-Hola vengo a solicitar un aumento de sueldo ya que me he casado y tengo muchos gastos.
-Lo siento pero la empresa no cubre los accidentes ocurridos fuera del trabajo.

- Mamá, mamá, hoy casi saco un 10.
- ¡Muy bien Jaimito! pero… ¿por qué casi?
- Porque se lo pusieron a mi compañero de al lado.

Durante el desayuno, la esposa comenta a su marido: - Mi madre viene a vivir con nosotros, así que tendremos que mudarnos a una casa más grande. Y el marido contesta: -¿Para qué? ¡Tarde o temprano nos encontrará!

Llega una mujer a un bar y pide un pomo de agua y un señor que está escuchando le dice: -Usted pide agua en vez de pedir un juguito, un roncito, un vinito o un cortelito. Y ella le responde: -Si me vuelve a decir algo terminado en ito me voy. Entonces el señor le dice: -Con ese mal genio va a perder el apetito.

Según la wikipedia este el chiste más antiguo del que se tiene registro, a ver si todavía tiene gracia por aquí:
¿Qué hace falta para animar a un faraón aburrido?
Sencillo, un bote lleno de concubinas flotando en el Nilo, darle al faraón una red de pescar y decirle que vamos a dar una vuelta por el río.

Un ladron a la media noche se mete en una casa a robar. Entra por una ventana, y cuando esta adentro en la oscuridad oye una voz que dice JESUS TE ESTA MIRANDO!.
Entonces el ladron se asusta y se detiene. Luego como ve que no ocurre nada continua.
Y de nuevo la voz le dice JESUS TE ESTA MIRANDO! El ladron asustado enciende la luz y ve que la voz venia de un loro que estaba en una
jaula, y el ladron le dice:

-Ahhh que susto me diste, como te llamas lorito?...

Y el loro le responde - Me llamo Pedro.

- Pedro es un nombre extraño para un loro.

Y el loro le contesta

- Mas extraño es el nombre Jesus para un Doberman.

Esta es una pareja que ya cumplía 20 años de casados.Y durante esos 20 años cada vez que iban a hacer el amor, el marido insistía que se apagaran las luces completamente. Pero después de 20 años haciendo lo mismo la mujer ya comenzaba a sentirse estúpida. Ella pensaba todos los días como romper este loco habito de su marido.
Así que una noche, cuando estaban en el medio del acto, ella encendió las luces de la habitación. Ella vio hacia abajo y vio a su marido sosteniendo un consolador. Ella quedo completamente aturdida al ver lo que estaba pasando.

- ¿Tu impotente? - grito ella - ¿Como pudiste engañarme por todos estos años?
Exijo una explicación!
- El esposo la miro directamente a los ojos y dijo:
- Yo te explico lo del consolador si tu me explicas por que tenemos tres hijos.

Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta. El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un camión, se sube a la acera y se mete en un escaparate haciendo pedazos los vidrios. Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice: – Mire amigo, jamás haga eso otra vez! Casi me mata del susto! El pasajero le pide disculpas y le dice: – No pensé que se fue a asustar tanto si le tocaba el hombro El taxista le dice: – Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista – ¿Y qué hacía antes? – Fui chofer de carroza funeraria durante 25 años

Dos presos en la cárcel:

-¿Y tú porque estás aquí?
-Porque no me dejan salir.

Dos borrachos en un bar, uno le dice al otro....
-¡Para ya de beber! Que te estás poniendo borroso!

Dos amigos:
-Ayer me mordió un perro.
-¿Y te pusiste algo?
-No, le gustó como estaba.

-Mamá en el colegio me llaman mafioso.
-Bueno hijo, ya iré yo mañana a arreglar eso
-Bueno mamá, pero que parezca un accidente