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Nv.7
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Una señora entra en una farmacia y le pide al farmacéutico un frasco de arsénico. El doctor dice:
- ¡Señora! ¿para qué quiere el arsénico?
- Para matar a mi marido, -responde tranquila la señora.
- Disculpe, pero no le puedo vender para ese motivo, -dice el tipo, dispuesto ya a llamar a la policía. Pero entonces la señora saca de su bolso una fotografía en la que se ve a su marido en la cama con la hija del farmacéutico. El doctor mira la foto, trae un frasco y dice:
- ¡Aquí tiene, señora. No sabía que traía receta.
En mi casa somos 4 personas, cuando comemos obviamente tiene que haber 4 platos en la mesa y los hay. Ahhhh pero cuando terminamos y me toca fregar, hay 70 platos, 150 vasos, 412 cubiertos, 43 ollas y un dinosaurio.
Entra un cartero en una casa, y encuentra un cartel que dice, "Cuidado con el loro". El cartero hace caso omiso y continúa caminando, y encuentra otro cartel que dice, "No moleste al loro". El cartero un poco asustado abre la puerta, y ve un lorito pequeño y viejo, con un cartel que dice, "Loro peligroso". El cartero riéndose toca la jaula para saludar al lorito, el loro mira hacia abajo y dice a su perro: - ¡Dogo, ataca!
Un tío va a un bar y dice: -Un cafe! El camarero se lo va a hacer y el tío dice: -Que no esté ni muy caliente ni muy frío. -De acuerdo. -En taza ni muy grande ni muy pequeña. -Como quiera. Cuando se le va a poner: -Y no me lo ponga ni muy dulce ni muy amargo. -Vale. -Y ahora no me eche ni poca ni mucha leche. -Sabe lo que le digo? -No. -Que me parece que le voy a dar una patada ni muy alto ni muy bajo.
¿Cuantos sith se necesitan para cambiar una bombilla?
…..
Ninguno
Porque prefieren quedarse en el lado oscuro
Tía, ¿para qué te pintas? – Para estar más guapa, Jaimito. – ¿Y tarda mucho en hacer efecto?
Pepito, si mis besos fueran WiFi, ¿me los pedirías o me los robarías? – Usaría datos móviles.
La madre de Pepito llega a casa le pregunta:
¿Pepito dónde está el loro que no está en la jaula?
y Pepito le dice:
No lo sé, pero hace 5 minutos ¡he oído al gato hablar!
Un partido de fútbol entre el equipo de los elefantes contra el equipo de los gusanos. El partido estaba muy descompensado. Tanto que a diez minutos del final iban ganando los elefantes por 50-0. Pero, de repente, el equipo de los gusanos hace un cambio y sale el ciempiés. El ciempiés empieza a meter un gol tras otro y al final del partido quedan 50-75. Al final del partido, el capitán de los elefantes, incrédulo, se acerca al vestuario de los gusanos y le pregunta a uno…
- ¡Qué portento de jugador! ¿Por qué no lo habéis sacado antes?
- Es que estaba terminando de atarse las botas.
Querido fin de semana : es usted un pésimo amante
Llega tarde, dura poco y se va pronto.
Pepito murió y fue al Cielo...Cuando estaba en frente de la Puerta, vio una enorme pared llena de relojes detrás de San Pedro... y Pepito le pregunto: Qué son todos esos relojes...??
- San Pedro le contesto:
- Esos son los relojes de las Mentiras.Todo el mundo en la tierra tiene uno, cada vez que mienten las manecillas se mueven...
... Oh, dijo Pepito...!!
De quien es ese reloj...??
- Ese es el de La Madre Teresa, las manecillas nunca se han movido...Ella nunca mintió.
Increíble" dijo Pepito...
- Y de quien es ese otro...??
- Ese es de Abraham Lincoln... Las manecillas solo se han movido dos veces...Lo que nos indica que Abraham solo dijo dos mentiras en toda su vida''
- Dónde ésta el reloj de Donald Trump? Pregunto Pepito...
-San Pedro le respondió:
Aaahh... ese...!!!
Lo estamos usando como ventilador de techo...!!???
Dos monjas van al mercado y se demoraron mucho.
- Hermana Maria, ya es oscuro y aún estamos lejos del convento.
- Sí, Hermana Dulce, y ya se dio cuenta de que un hombre nos está siguiendo?
- Sí. Qué querrá?
- Lógico: violarnos …
- Qué hacemos?
- Lógico: separarnos. Usted por allá y yo por aquí.
El hombre siguió a la Hermana Dulce
La Hermana Maria llegó al convento preocupada. Pasada una hora, llega la Hermana Dulce.
- Qué sucedió?
- Lógico: comencé a correr, y él también.
- Y entonces? - Lógico: me alcanzó
- Dios mío! Y usted qué hizo?
- Lógico: me levanté el vestido.
- Hermana! Y qué hizo él?
- Lógico: se bajó los pantalones
- Y entonces?
SI USTED PENSÓ EN OTRO FINAL, RECE 188 AVE MARÍAS Y 320 PADRES NUESTROS. PIDE A DIOS QUE LIMPIE TU MENTE!
Yo estoy rezando todavía … Ja, ,ja, ja…
Paco, un andaluz de viaje en Japón, se compra un par de gafas de tecnología punta que permiten ver a la gente sin ropa.
Se las pone y ve pasar a una y a otra.
Todas sin ropa. Estaba encantado.
Se las pone, sin ropa.
Se las quita, vestidas.
Se las pone, sin ropa.
Se las quita, vestidas.
¡Por Dios, que maravilla!
Incluso adelanta el viaje de vuelta a casa para enseñarle a su mujer la novedad.
En el avión, se siente enloquecido viendo a las azafatas en pelota picada.
Se las pone, sin ropa.
Se las quita, vestidas.
Se las pone, sin ropa.
Se las quita, vestidas.
Cuando llega a casa, y antes de abrir la puerta, se coloca las supergafas, para ver sin ropa a su mujer Luisa .
Abre la puerta y allí está ella, su querida esposa, con Pedro, su mejor amigo.
En el sofá. ¡sin ropa!
Se quita las gafas, sin ropa.
Se pone las gafas, sin ropa.
Se las quita... sin ropa.
Se las vuelve a poner... sin ropa.
Y no puede evitar un grito desgarrador:
- ¡Me cagoendiez! ¡¡¡Nuevas y ya no funcionan! ¡¡Chinas tenían que ser!!!!
- ¿Nivel de inglés?.
- Alto.
- Traduzca vidrio.
- Glass.
- Úselo en una frase.
- Glassias pol la entlevista.
- Maldito chino eres un festival!! estás contratado!!??
Se encuentran dos chinos:
-El otlo día me complé un coche nuevo.
-¿Ah sí?
-Si, mila, es ese de ahí.
-Y qué malca es?
-Un Alfa
-¿Lomeo?
-Lo meas y te lompo el cuello, pol cochino.
Chistes Informáticos.
PREGUNTA
- ¿Qué son 8 bocabits?
- Un bocabyte.
DIFERENCIAS
Hardware: Lo que puedes partir con un hacha.
Software: Aquello que sólo puedes maldecir.
AVERÍA EN EL COCHE
Van tres amigos en un coche (un físico, un matemático y un informático) y se les para el coche:
Dice el conductor - que era el físico -:
- El problema viene claramente dado por el momento de inercia que tienen los cilindros ya que es menor que la resultante de la fuerza del empuje.
- ¡Que no!, - dice el matemático -. Que el problema viene dado por la matriz de la rotación de las ruedas.
- ¿Y por qué no salimos y volvemos a entrar? - dice el informático -.
VIRUS
¿Sabes cuál es el virus mas extendido del mundo?.
El Sistema Windows.
A los 19 años de edad entró a la prisión acusado de infiltrarse en la inteligencia de los Estados Unidos y robó muchos de los secretos del país.
Fue apodado el zorro.
Su padre es un anciano que vive solo. Quiere plantar papas dentro de su jardín, pero no puede con el trabajo por la edad que tiene. Le envía a su hijo preso un mensaje que dice:
" Mi querido hijo, deseaba que estuvieras conmigo para ayudarme a arar el jardín para plantar papas. No tengo a nadie que me ayude".
Después de un tiempo, el padre recibió una carta de su hijo diciendo:
"Querido padre, por favor no escarbes en el jardín porque escondí algo importante, y cuando salga de la cárcel te diré lo que es".
No pasó una hora antes del mensaje, la inteligencia y el ejército rodeaban la casa.
Cavaron la tierra metro por metro, removieron todo, pero no encontraron nada y salieron de la casa.
Una carta llegó al padre de su hijo al día siguiente:
"Querido padre, espero que la tierra haya sido bien arada, ahora ya puedes sembrar tus papas y si necesitas algo más ... dime ...??
Un hombre de unos 65 años le pregunta al entrenador en el gimnasio:
- ¿Que máquina debo usar para impresionar a una chica de 30?
El entrenador lo mira y dice...
- Le recomiendo el cajero automático....
- Andresito, ¿qué planeta va después de Marte?
- Miércole, señorita.
- Manolito espero no sorprenderte copiando en el examen.
- Pues yo también lo espero maestra.
Va el niño y le dice al padre:
Papá, me quiero casar con mi abuela.
Y el padre le dice:
¿Cómo te vas a casar con mi madre?
El niño le responde:
¿Y como tú te casaste con la mía y yo no dije nada?
Le pregunta la profesora a Pepito:
¿Con qué mató David a Goliat?
Con una moto.
¿Seguro Pepito?, recapacita, ¿seguro que no fue con una honda?
¡Ah! ¿había que decir también la marca?
Va me animo:
Chiste 1
-¿Te sabes el chiste de Pocoyó?
-No
-Tampoco yo
Chiste 2
En una entrevista de trabajo:
- ¿Nivel de inglés?
- Alto
- Bien. Traduzca "mirar".
- Look.
- Perfecto. Úselo en una frase.
- "Luke", yo soy tu padre.
- Contratado.
??
La esposa oye un ruido y dice Viejo, viejo vieeejo asomate por la ventana pa'que crean que tenemos perro.
Y el viejo le responde Asomate tu pendeja de mierda! Pa'que crean que la casa esta embrujada jajajajajajajaja
Mami, mami es malo tener pene?
- No hijo, ¿por qué?
- Porque mi hermano esta todo sudado en el baño tratando de arrancárselo.
Una mujer le dice al marido llorando: -Definitivamente a este matrimonio le falta magia!!! y el marido la complació se desapareció viernes, sábado y domingo.
Un gay muere, llega al cielo y San Pedro lo recibe y le da UN LAXANTE Extra Fuerte....
Después de 7 dias defecando hasta la vida, San Pedro le dice: -Entendiste para que es el c... hijo mío?
aquí va el mio...
😆😆😆😆
- Jefe, auménteme el sueldo que hay 4 empresas detrás de mi.
🤔
* Cuales son?
🤔
- El cable, el gas , la luz y el teléfono.
o_O
koniec
*Que le dijo un tenis grande a un tenis chiquito?
*Te-nisicito.
-Que le dice el timbre al dedo?
-No me toques porque grito.
*Que le dijo una nalga a otra nalga?
*Sospecho que entre nosotras hay una soplona.
-Que le dice un pato a otro pato?
-Estamos empatados.
Anoche estuviste en mi habitacion sin darme cuenta entraste a mi cama y me la chupaste toda, como siempre te fuiste lugo y me dejaste, te espero hoy para apretarte contra la pared hasta dejarte sin ganas, de nada
mosquito de mierd.........
Mi celular ya parece recien nacido, solo quiere que lo este cargando
yo como pareja no te hare dramas por celos. Tres puñaladas y listo, y si quieres hablamos en el hospital
En casa de cubanos
-Muere una toalla, nace una colchita de trapear
-Muere una blusa, nace un paño para la cocina o para limpiar los muebles.
-Muere un helado, nace un pote para guardar comida en el refrigerador
-Muere una lata de cerveza, nace una latica de durofrio
-Muere una bolsa de yogurt, nace un naylon para guardar la carne
LA SALVACION DEL MEDIO AMBIENTE SON LOS CUBANOS, SOLO LOS CUBANOS SABEN RECICLAR
Que si un hombre INFIEL tiene cura
claro que tiene cura
ataud, misa y velorio
Este año mis vacaciones seran el rio Nilo
-Nilo puedo pagar ahora
-Nilo puedo pagar a plazos
-Nilo puedo pagar despues
El sexo mañanero ayuda a mejorar el humor en un 95% asi que sino es por amor hazlo por humor
La Profe llega molesta y grita: Pepito diga una poesia rapido
La paloma tiene plumas, la tortuga carapacho y la profe cuando no kimba la coge con los muchachos
Están dos viejecitos de 80 años que van a hacer el amor, y le dice él a ella:
- Paquita, ¿dónde quieres que lo hagamos hoy?
- En el suelo.
- ¿En el suelo?, ¿Por qué?
- Para sentir algo duro.
-Una señora va a sacar el pasaporte. El funcionario en turno le pregunta:
- ¿Cuantos hijos tiene, señora?
- Diez.
- ¿Como se llaman?
- Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, y Bernardo.
- ¿Todos se llaman Bernardo?
- ¿Y como le hace para llamarlos cuando, por ejemplo, están jugando todos afuera?
- Muy simple, grito Bernardo y todos entran.
- ¿Y si quiere que vayan a comer?
- Igual. Grito Bernardo y todos se sientan a comer.
- Pero si usted quiere hablar con uno en particular, ¿cómo le hace?
- Ah! En ese caso, lo llamo por su apellido.
Después de reparar una computadora en 10 minutos, el técnico presenta su factura... son 100 dólares.
El cliente, escandalizado, protesta:
- Oiga señor, yo soy médico y no cobro ni la mitad de lo que usted me esta pidiendo
- Ya lo sé, contesta el técnico, cuando yo ejercía la medicina también cobraba menos.
Una pareja venia por una carretera del interior sin hablar una palabra.
Una discusión anterior había llegado a una pelea y ninguno de los dos
quería dar su brazo a torcer.
Al pasar por una finca en la que habían mulos, puercos y una vaca, el
marido preguntó sarcástico:
– ¿Parientes tuyos?
– si… respondió ella –mi suegra y mis cuñados.
🤣 🤣 🤣 🤣 🤣 🤣 🤣 🤣 🤣 🤣 🤣 🤣 🤣 🤣 🤣
El marido pregunta a la mujer:
– ¿Vamos a probar una posición diferente esta noche?
La mujer responde:
-Buena idea!!!…Tú te quedas aquí en la cocina lavando los platos y yo me
siento en el sofá a ver televisión.
Cuatro mujeres se sinceran:
-Yo soy putisim@
-Yo soy Borrachisim@
-Yo soy lesbianisim@, y la 4ta dice:
-Se jodieron porque yo soy chismosisim@
* Pepe, ¿te has fijado que el vecino besa todos los días a su mujer cuando se va al trabajo? ¿Por qué no haces lo mismo?
* ¿De verdad no te importa que bese a la vecina?
-Erase una vez un puerquito, se murio el puerquito y se acabo el cuento.
-Pepito: ¿ Como se llama el compuesto quimico para evitar el embarazo?
Nitrato de meterlo.....
-Papa, papa vinieron a preguntar si aqui vendian un burro!
¿Y que les dijiste hijo?
Que tu no estabas!
Un señor va al hospital y le dice al doctor doctor cómo puedo hacer para bajar de peso el doctor le dice mueve la cabeza izquierda y derecha y el señor le dice y eso hago todo el tiempo el doctor dice no solo cuando te ofrezcan comida.
En la antigua grecia un doctor recibe un paciente:
-Doctor Doctor, si cierro un ojo no veo nada
-Eres el cíclope mas tonto que he visto, de verdad.
¿Qué? el humor
Dos cazadores se encuentran persiguiendo a una presa por el bosque cuando uno de ellos cae al suelo. El hombre parece haberse quedado sin aliento y tiene los ojos vidriosos. Su compañero agarra el teléfono, llama al número de emergencias y dice jadeando: - ¡Mi amigo está muerto! ¿Qué puedo hacer? La operadora le dice: - Tranquilícese, puedo ayudarlo. Primero asegurémonos de que efectivamente está muerto. Se crea un silencio y a continuación se escucha un disparo. Al volver al teléfono, el amigo dice: - De acuerdo, y ahora ¿qué?
Una chica se acerca a su novio con cara de que quiere algo y le dice: -mi amor,ya casi es mi cumpleaños, ¿me compras un móvil? -¿un móvil? ¿y el otro? -mmm, él me va a comprar una tablet.
Una criada recién llegada a la ciudad de un pequeño pueblito del interior trabajaba en una casa muy elegante.
En su primer día de trabajo le tocó recoger botellas, pues los dueños habían tenido una fiesta la noche anterior, hasta que encuentra un preservativo.
La muchacha asustada pregunta: "Señora... que es esto?"
Ay!, es que en tu pueblo no hacen el amor?" "Si, si señora....pero no hasta que se nos caiga el pellejo!!".
Una anciana muere y llega al Cielo. En las puertas del mismo se encuentra con San Pedro, y se ponen a conversar.De repente escucha unos gritos espeluznantes. No te preocupes por eso -le dice San Pedro-. Es sólo que le están haciendo los huecos en la espalda a alguien para ponerle las alas. La viejecita se pone un poco nerviosa con esto, pero continúa conversando. Diez minutos más tarde, se escuchan nuevos y escalofriantes gritos.
¡¡¡Pero, Dios mío!!!-exclama la anciana-. ¿Y ahora qué está sucediendo?
No hay nada de qué preocuparse -le contesta San Pedro-. Lo que pasa es que están haciendo las perforaciones que se necesitan en la cabeza para instalar las aureolas. ¡Ah, no, eso sí que no! -dice la viejecita- ¡No soy capaz de resistir todo esto! Mejor me voy al infierno. ¡Pero no puedes hacer eso! -le dice el Portero Celestial- ¡No te puedes ir al infierno!
¡Allí abusarán de ti y te violarán! -¡¡¡No importa, para eso ya tengo los huecos hechos !!!