Está un macarra subido en una palmera. Pasa otro y le dice:

• ¡Eh! ¿Qué passsa colega, qué haces ahí subido?
• Pues nada, comiendo higos...
• ¡Pero tío! Encima de una palmera serán dátiles, ¡¡¡no higos!!!
• Que passa, ¡¡me he comprado un kilo de higos y me los como donde quiero!!

Dos amigos se encuentran por la calle:

• ¿Qué tal te va la vida?
• Fatal, el otro día enterramos a mi tío.
• ¡No me digas! ¿Cómo paso?
• Pues nada, estaba en el balcón haciendo una barbacoa y de pronto se acercó demasiado al fuego y..
• Ya, se quemó vivo, ¿no?
• No, qué va. Del susto se echó hacia atrás y tropezó con la barandilla del balcón...
• Sí, y se cayó por el balcón y se mato, ¿no?
• No. Resulta que en la caída se pudo agarrar a la cornisa, pero se empezó a resbalar y...
• Ya, se la dio contra el suelo, ¿no?
• Qué va. Alguien llamó a los bomberos, que habían puesto debajo una lona, pero tuvo tan mala pata que rebotó y...
• Por fin se la pegó, ¿no? (El amigo empieza a ponerse nervioso)
• No, en el rebote se pudo coger a un cable de alta tensión...
• ¡Se electrocutó!
• No, como estaba haciendo la barbacoa llevaba guantes, pero el cable cedió y se rompió...
• ¿Y por fin se la pegó?- No, los bomberos habían corrido la lona bajo él, pero aún rebotó, y antes de caer se pudo coger a una cornisa...

-¿PERO ME QUIERES DECIR CÓMO MURIÓ TU TÍO?
- Verás... al final los bomberos llamaron a la policía y tuvieron que abatirlo a tiros...

Lo ultimo que me lei fue viudas de sangre de ese fabuloso e impresidible de las letras que es Daniel Chavaria.

Realmente por lo general el sueño de muchas chicas es encontrar un principe azul, vestirse de blanco y casarse, en los ultimos tiempo mi apreciacion es que la sociedad ha ido mas a la union libre y por lo general el casamiento mas a cosas legales. Realmente mi parecer e sque ;lo mas importante es el amor, independientemente si es con amor libre o casamiento,

• Cariño ¿Tú cuánto me quieres del 1 al 10?
• Yo del 1 al 10 te quiero mucho, pero del 11 al 30 me voy de viaje con mis amigos.

Y... ¿cómo va tu vida amorosa amigo mio?

• Pues como la Coca-Cola.
• ¡Como la Coca-Cola! y ¿y eso cómo es?
• Pues primero Normal, después Light y ahora Zero.

• ¿Sabías que Beethoven dedicó su quinta sinfonía a su padre?
• ¿Cómo lo sabes?
• Fíjate en el comienzo: “Para papá…”

• Pepe, ¿por qué estás tan contento esta mañana?
• Cómo no voy a estar contento, si me ha dicho mi mujer que soy el mejor amante de todo el barrio.

• Mi mujer se ha escapado con mi mejor amigo.
• ¿Con tu mejor amigo? ¿Quién es?
• No sé, pero quienquiera que sea, desde ahora es mi mejor amigo.

• Paco, me he comprado un sonotone que es la leche, tiene wifi, bluetooth...
• ¿Ah, sí? ¿Y cuánto te ha costado?
• Las doce y cuarto.

Dos amigos se encuentran y uno le dice al otro:

• Pues he estado en Portugal de vacaciones.
• Y qué tal por allí? Qué tal las lusas??
• Las lusas? Esto...si, muy bien...

El amigo vuelve a su casa y busca el significado de lusas en el diccionario y ve que se trata del gentilicio de las portuguesas.
Al tiempo se vuelven a encontrar:

• Hombre!! Que tal todo??
• Pues bien, acabo de venir de Alemania!
• Ah si? Y cómo te fue? Te gustó? Qué tal las teutonas?
• Eh...bien, las teutonas bien.

El hombre va a casa y busca en el diccionario la palabra teutona, y ve que es el gentilicio de las mujeres de Alemania.
Al cabo de unos meses se encuentran:

• Hombre tío! Qué tal?? Cómo te va?
• De maravilla, acabo de venir de Egipto.
• Ah si?? Y qué tal por allí? Te gustaron las pirámides?
• Las pirámides? Uf tío, me acosté con 2. Unas fieras en la cama

• ¡Qué hijos tan charlatanes tiene!
• No, es solo uno, pero ¡muy nervioso!

Después de un partido de tenis Manolo y Pepe se duchan en el club...

• Manolo, ¿me puedex dar un poco de tu Champú?
• Pero tú tienes el tuyo, ¿se te ha acabado?
• No. Pero el mío dice "para cabello seco”, y yo lo

tengo todo mojado.

Están dos amigos charlando, uno de ellos es muy pesado, hasta tal punto que el otro se le acerca y le da un guantazo enorme en toda la cara, el otro se le queda mirando y le dice:
- Compadre esto no se va a quedar así...
A lo que el otro le responde:
- Ya...en unos minutos se te va a hinchar.

15 de junio en la historia

• 1919: John William Alcock y Arthur Whitten Brown finalizan el primer vuelo transatlántico.
• 1924: los nativos americanos son reconocidos como ciudadanos estadounidenses.
• 1954: en Basilea (Suiza) se procede al acto de fundación de la UEFA (Unión des Associations Européennes de Football).
• 1960: la agrupación musical cubana Sonora Matancera viaja rumbo a la Ciudad de México.
• 1977: en España, tras la muerte del dictador Francisco Franco, tienen lugar las primeras elecciones democráticas.
• 1982: durante la celebración de la Copa Mundial de Fútbol tiene lugar la derrota más grande de la historia de estos juegos hasta la fecha: El Salvador pierde ante Hungría por 1 a 10.
• 1985: Se funda en Japón el estudio de animación conocido como Studio Ghibli.
• 1991: en Birmingham (Reino Unido), el COI elige a Nagano como sede de los Juegos Olímpicos de Invierno de 1998.
• 1994: Israel y la Santa Sede establecen relaciones diplomáticas completas.
• 1999: un fuerte terremoto sacude México a las 15:41 hora local (principalmente los estados de Puebla, Veracruz, Distrito Federal, Tlaxcala y Guerrero) con una magnitud de 6,7, dejando severos daños en Puebla, entre ellos en las iglesias de San Andrés Cholula y el templo de la Virgen de los Remedios.
• 2009: el gobierno chileno anuncia una inversión de 20 000 millones de pesos para modernizar el Estadio Nacional de Chile.
• 2012: en Estados Unidos sale al aire la caricatura Gravity Falls dirigida por Alex Hirsch.
• 2013: en Argentina, desciende por primera vez en la historia el Club Atlético Independiente a la Primera B Nacional.
• 2013: en Brasil comienza la Copa FIFA Confederaciones de Fútbol Brasil 2013.
• 2014: en Irak, el ejército bombardea los alrededores de la localidad de Tikrit (provincia de Salah ad Din), las provincias de Diyala y Nínive ante el avance de Estado Islámico de Irak y el Levante; que son controladas por este grupo terrorista, provocando en total bajas de 279 miembros mientras que el grupo afirmó haber ejecutado 1700 milicianos capturados de las fuerzas de seguridad.3
• 2014: el candidato presidente Juan Manuel Santos vence a Óscar Iván Zuluaga en las elecciones presidenciales de Colombia en el marco de las negociaciones de paz con las FARC.
• 1822 - Nace Miguel Jerónimo Gutiérrez (en la imagen), poeta e independentista cubano.
• 1838 - Muere el militar y caudillo argentino Estanislao López.
• 1954 - Se funda en Basilea (Suiza) la UEFA, confederación de asociaciones de fútbol.
• 1958 - Son asesinadas las hermanas Giralt por la policia del dictador cubano Fulgencio Batista.
• 1966 - Muere Manuel Navarro Luna, poeta y revolucionario cubano.

celebraciones

• Día Mundial de Toma de Conciencia de Abuso y Maltrato en la Vejez

Día Global del Viento

-¿A qué te dedicas?
- Básicamente a respirar. No gano mucho, pero me da para vivir.

• ¡Oye! ¿Cuál es tu música favorita?
• El Jazz...
• Awwww, ¿enserio escuchas Jazz?
• Sí, Jazztin Bieber.

Entre vascos:

• Oye Patxi ¿dónde vas con el coche a cuestas?
• Ahí va la hostia! que se me ha olvidado quitarme el cinturón!

• Estoy saliendo con una chica que podría ser mi hija.
• ¿Sí? ¡Qué grande eres! ¡No sabes cómo me alegro! ¡Eres un verdadero tigre! Y dime: ¿quién es esa chica?
• Tu hija.

Vengo a decirte que tu mujer está ahora acostada con tu mejor amigo.
-Bah, ya los he visto, pero ni era mi amigo ni nada, sólo un conocido.

• ¿Te gustan mis gafas nuevas?
• No demasiado
• Son progresivas
• Ah bueno entonces ya me irán gustando

• Pues la postura favorita de mi mujer en la cama es la del pez
• ¿La del pez? Ésa no me la conozco.
• Sí, hombre... Se da la vuelta, ¡y nada!

• ¿Te has enterado ya de la desgracia de Juan?
• No, ¿qué le ha pasado?
• Se fugó con mi esposa...

Dos tíos están jugando al golf cuando uno de ellos le pega con la pelota a otro jugador en el extremo opuesto del campo. Cuando se acercan, ven que el hombre está muerto, y tiene la cabeza cubierta de sangre porque se le ha quedado la pelota incrustada en su nuca.

• ¡Dios mío! ¿Y ahora qué hago?
• Yo intentaría sacar la pelota del hoyo con un hierro del nueve.

Una llamada a urgencias:

• Doctor, doctor, un amigo se ha tragado el sacacorchos cuando estábamos a punto de cenar!!
• ¿Y que han hecho?
• Hemos abierto la botella con un tenedor.

Un par de amigos están tomando algo en un Bar y uno le dice al otro:
- Oye, el otro día tu mujer me contó un chiste tan pero tan bueno, que me caí de la cama.

• Qué te pasa, hombre, que te veo muy preocupado?
• Nada, tío, que mi negocio no funciona.
• ¿Pusiste letreros?
• Los más caros.
• ¿Pusiste ofertas?
• Imposibles de igualar.
• ¿Propaganda?
• También.
• Entonces, ¿qué puede fallar?, vamos a ver... Déjame echar un viscazo... Letreros, propaganda, ofertas... ¡Serás idiota! Que no es con CE, ¡sastrería se escribe con ESE!

• Soy una persona muy saludable.
• ¿Haces mucho deporte y comes sano?
• No. Es que la gente me saluda por la calle y yo... pues les devuelvo el saludo.

Se encuentran por la calle un trompetista con un amigo:

• Trompetista: "Hola José, ¿escuchaste mi último recital?"
• José: "¡Eso espero!".

Un marinero enseñando orgulloso su tatuaje a un amigo:

• Pues si tío, este tatuaje me lo hice hace 20 años en el puerto de La Habana.
• Como mola!!! Y si te das con jabon, no se va?
• Pues... ahora que lo dices... no se.

• Tío, sabias que adivino el futuro?
• ¿Desde cuando?
• Desde el jueves que viene.

Llega un hombre a una farmacia y le pregunta al farmacéutico:

• ¿Tiene pastillas para los nervios?
• Si

-¡Pues tómese dos que esto es un atraco!

Un guardia de prisiones se dirige al ajusticiado antes de sentarlo en la silla eléctrica:

• ¿Un cigarrillo?
• No, gracias, lo estoy dejando..

• ¿Por qué en la Argentina hay tantos sietemesinos?
• Porque a los argentinos no los aguantan ni sus madres.

Jo tío, ayer me puse las lentillas al revés y me vi a mi mismo con profundidad.

¿El perro de Ia entrada es suyo?

• Sí.
• Lo siento, pero mi perro chihuahua ha matado a su gran danés.
• ¡Imposible! ¡Ja, ja, ja! ¿Usted ha visto el tamaño de mi perro?
• Precisamente: mi chihuahua se ha quedado atascado en la garganta de su perro.

En un pub irlandés:

• ¿Cómo te llamas?
• Silver O'Sullivan.

-¿En qué quedamos?

Paco , un andaluz de viaje en Japón, se compra un par de gafas de tecnología punta que permiten ver a la gente sin ropa.
Se las pone y ve pasar a una y a otra.
Todas sin ropa. estaba encantado.
Se las pone, sin ropa.
Se las quita, vestidas.
Se las pone, sin ropa.
Se las quita, vestidas.
¡Por Dios, que maravilla!
Incluso adelanta el viaje de vuelta a casa para enseñarle a su mujer la novedad.
En el avión, se siente enloquecido viendo a las azafatas en pelota picada.
Se las pone, sin ropa.
Se las quita, vestidas.
Se las pone, sin ropa.
Se las quita, vestidas.
Cuando llega a casa, y antes de abrir la puerta, se coloca las supergafas, para ver sin ropa a su mujer Luisa .
Abre la puerta y allí está ella, su querida esposa, con Pedro, su mejor amigo.
En el sofá. ¡sin ropa!
Se quita las gafas, sin ropa.
Se pone las gafas, sin ropa.
Se las quita... sin ropa.
Se las vuelve a poner... sin ropa.
Y no puede evitar un grito desgarrador:
- ¡Me cagoendiez! ¡¡¡Nuevas y ya no funcionan! ¡¡Chinas tenían que ser!!!!