Un joven conoce a una chica en un bar y le pregunta: “¿En qué colegio estudiaste?”
La mujer contesta sin titubeos: “En el Sagrado Corazón del Cristo Redentor y la Santísima Inmaculada Concepción”.
A lo que el tipo se levanta inmediatamente y se va: “Entonces de hacer el amor antes del matrimonio, ni hablar”.
Un amigo le pregunta a otro: “¿Tú siempre haces el amor con preservativo?”
“Sí, siempre lo hago con preservativo, pero a veces preferiría hacerlo con una mujer”
-Mama mama !no me gusta mi hermanito
- Correlo para un lado y cómete el arroz ?
Una señora mayor mirándose en el espejo y comenta : me veo vieja ,fea ,gorda y pregunta a su marido :que tengo?
Marido responde : Razón . ??
Ella -amor cómprame esa tanguita
El - con el cuerpo de lavadora ese ? Mija no
En la noche
El - mami mira como estoy ? vamos
Ella -No cariño la lavadora está apagada y pa lavar ese trapito tan chiquito mejor lávalo a mano ,que pexte ???
Llegan a una casa para hacer un censo y preguntan :
Su nombre ?
-Adán
- el de su esposa ?
-Eva
Increíble ! por casualidad la serpiente también vive aquí ?
-!SUEGRAAAAA. La buscan !!
-Hola linda
- a quien le llamas linda !!?
-amor ella se llama así
-me importa un carajo cómo se llame !, llámala por su apellido !!!
Un hombre le dice a su mujer:
Dos amigos:
Un hombre le dice a su mujer:
El doctor me ha quitado la carne de cerdo, la sal, el aceite, la cerveza... es la última vez que voy con las compras a la consulta
No se apresure, caballero,
¿A dónde va tan raudamente?
¿Qué es lo que usted tiene en mente,
Para correr con tanto esmero
No me moleste, ando apurado,
pues tengo tanta, mucha prisa,
y aunque pudiera causar risa,
no debo sentirme cansad.
No existe ninguna novedad
y a nadie he pedido visa,
¿por qué camino tan aprisa?
¡para que no me alcance la edad!
Dos globos por el desierto:
Cuidado con el cactussssssssssss!!!😗
Que catusssssssss???😗
A bolina!!! – Decía la gente mirando como Matías Perez se alejaba en el globo.😱
Voto ma deu…!!! – Exclamó Matías Pérez viendo como era abducido por un platillo volador.o_O
Mother fucker!!! Y portugués!!! Si al menos fuera Cristiano Ronaldo…!!! Decia E.T. con tremendo berro.😡👽
Un farmacéutico entra al estanco fumando y pide un cartón de cigarrillos. El estanquero, le mira y le dice:
El farmacéutico, indignado responde:
En una granja, uno de los trabajadores le dice a otro:
Una chica gorda y fea, conoce a un chico en una fiesta, y al terminar monta en su coche. Cuando están llegando a la casa del chico. La gorda le dice:
Dos pequeños se roban un saco de limones del vecindario y optan por dividirlos en un lugar callado y apartado.
Uno sugiere... ¡vamos al cementerio a esta hora no hay nadie!
Al saltar la cerca del cementerio, dos limones se salen del saco y no le dieron mayor importancia pues el saco tenía muchos más.
Algunos minutos mas tarde un borracho que salió de una cantina, pasó cerca de la puerta de la entrada del cementerio y escucha una voz que decía: uno para tí, uno para mí, uno para tí, uno para mí..
Inmediatamente se le fue la borrachera y corrió tan rápido que cae en la escalera de la iglesia.. Padre, Padre, Padre despierte, repetidamente hasta que finalmente el Padre abre la puerta..
Padre venga conmigo, he sido testigo que Dios y el Diablo se están compartiendo los muertos del cementerio..
Ambos corrieron de regreso al cementerio y al llegar aún la voz continuaba: uno para tí, uno para mí, uno para tí, uno para mí..
Repentinamente, la voz se detuvo y dice: qué hacemos con los dos que están en la entrada?.
Debieron ver aquella maratón entre el Padre y el borracho..
El Padre casi se pasa la puerta de entrada a la iglesia gritando: Aún no estamos muertos, ¡No nos cuenten!
Lo que sigue son declaraciones reales hechas en formularios de seguros de accidentes, donde los conductores trataban de resumir los detalles con el menor número de palabras posible:
Para evitar colisionar con el parachoques del coche de delante, atropellé al peatón.
na señora va a una tienda y dice:
—Mamá, he acabado el curso y me he regalado unas tetas.
—¿Y las notas?
—Tersas y duras.
—Y las del instituto?
—Todas unas envidiosas.
—¿Eh?
Este es un avión en el que van Ronaldo, la mujer de Bush, Bush, el papa y un niño.
-Sobre peso, sobre peso.
Y Ronaldo dice:
-Yo como soy un jugador muy bueno me tengo que salvar.
Y se tira.
Entonces dice la mujer de Bush
-Yo como soy presidenta me tengo que salvar y se tira
Pasa un rato...
-Sobre peso, sobrepeso!!! Solo quedan dos paracaídas
Y dice Bush:
Yo como soy un hombre muy listo me tengo que salvar
cuando solo quedaba un paracaídas le dice el papa al niño tírate tu que tienes mucha vida por delante y el niño le dice:
No te preocupes el tío listo se a tirado con mi mochila del cole.
Dos soldados en una misión especial caminan por la selva cuando uno de ellos grita de dolor:
El otro soldado, asustado, llama por radio y pregunta a los médicos de la base militar. Los médicos le responden:
El soldado herido, pregunta preocupado:
Dice el capitán
- ¡Suban las velas!
Y todos los que estaban abajo se quedaron a oscuras.
Una jovencita, de las que reservan,le dice a su novio:
-¡Eres mi vida! ¡Eres mi sostén!
-Ya quisiera yo, ya.
-¿Lo qué?
-Ser tu sostén.
Esto era un cura que en los últimos meses notó que tenia la barriga cada vez más hinchada, así que se fue al médico a pedir consejo. Una vez en el hospital los médicos vieron que eran gases, nada grave y quisieron gastarle una broma, lo anestesiaron, le sacaron los gases y le pusieron a un bebé huérfano al lado, al despertar el médico le dijo:
- Le hemos sacado de la barriga este niño.
El cura preocupado se fue para su casa y allí les dijo a sus amigos y conocidos que el bebé era un sobrino suyo que se había quedado huérfano.
Pasaron los años y el cura se hizo mayor, y ya en su lecho de muerte llamó a su sobrino:
Va un señor en su carro por una autopista, de repente observa que otro carro lleva una lata arrastrando, se acerca lo más posible para avisarle y le grita:
¡Oye, llevas una lata arrastrando!
El otro responde:
¿Qué?
¡Que llevas una lata arrastrando!
¿Qué?
¡Que llevas una lata arrastrando!
¡Hable más duro que llevo una lata arrastrando!
En un pub irlandés:
-¿En qué quedamos?
Paco , un andaluz de viaje en Japón, se compra un par de gafas de tecnología punta que permiten ver a la gente sin ropa.
Se las pone y ve pasar a una y a otra.
Todas sin ropa. estaba encantado.
Se las pone, sin ropa.
Se las quita, vestidas.
Se las pone, sin ropa.
Se las quita, vestidas.
¡Por Dios, que maravilla!
Incluso adelanta el viaje de vuelta a casa para enseñarle a su mujer la novedad.
En el avión, se siente enloquecido viendo a las azafatas en pelota picada.
Se las pone, sin ropa.
Se las quita, vestidas.
Se las pone, sin ropa.
Se las quita, vestidas.
Cuando llega a casa, y antes de abrir la puerta, se coloca las supergafas, para ver sin ropa a su mujer Luisa .
Abre la puerta y allí está ella, su querida esposa, con Pedro, su mejor amigo.
En el sofá. ¡sin ropa!
Se quita las gafas, sin ropa.
Se pone las gafas, sin ropa.
Se las quita... sin ropa.
Se las vuelve a poner... sin ropa.
Y no puede evitar un grito desgarrador:
- ¡Me cagoendiez! ¡¡¡Nuevas y ya no funcionan! ¡¡Chinas tenían que ser!!!!