Corey_Taylor wrote:

No te gastes en querer demostrarle algo a los demás. Si tienes internet lee estos enlaces que voy a dejar.

Te voy a responder, pero ni debería, pero dejo de ser yo.
https://www.covid-19vaccinetracker.org/
https://www.covid-19vaccinetracker.org/authorized-vaccines
https://extranet.who.int/pqweb/sites/default/files/documents/Status_of_COVID-19_Vaccines_within_WHO_EUL-PQ_evaluation_process-16June2021_Final.pdf

Había salido hasta una noticia más que falsa de la OMS y la validación de excelencia a los candidatos cubanos. Leer abajo.

https://www.animalpolitico.com/elsabueso/vacuna-cubana-oms-excelencia/

Por cierto, articulos actualizados:

Vaccines In Use
Last Updated
July 1, 2021 8:41 AM
&
Covid-19 Vaccine Tracker
Rapidly evolving, check back often.
Last updated:
June 30, 2021 10:16 PM
PST

31 de diciembre de 2020, primera vacuna aprobada por la OMS.
@emosan97 Cuando se declara una vacuna o un medicamento o un algo, en "uso de emergencia" no quiere decir que solamente se van a utilizar cuando se haga necesario, no, uso de emergencia es uso inmediato, es como la fase Defcon Delta o la Alerta Roja, es usarla ya porque se necesita.

https://www.who.int/es/news/item/31-12-2020-who-issues-its-first-emergency-use-validation-for-a-covid-19-vaccine-and-emphasizes-need-for-equitable-global-access
https://www.who.int/es/news-room/q-a-detail/coronavirus-disease-(covid-19)-vaccines?adgroupsurvey={adgroupsurvey}&gclid=CjwKCAjwz_WGBhA1EiwAUAxIcR_5qcHWSvZ_o5Tj92zZTCvLnYuRiLJiLAB2hbQEgb8yaxnq8ws-2RoCeTAQAvD_BwE

Por favor, antes de defender un tema o discutirlo, informase antes para no hacer el ridículo.

Bueno respeto tu opinion sobre hacer el ridiculo, pero realmente al menos en las tareas que me oriento ud, no encontre(quizas soy un mal estudiante), nada que cambiara mi criterio, y diria mas nada nuevo que ya no supiera y halla usado como argumento en mi comentarios, en ninguno de los link que me gacilito decia que alguna vacuna estaba precalificada por la OMS, ademas de que las mas avanzadas(comenzaron sus estudios primero), estan usandose en situacion de emergencia( que lo decide las autoridades regulatorias de los paises, no la OMS). En tal sentido yo pudiera decirle que Soberana 02 se aprobo usar en situacion de emergencia en Iran, es una vacuna cuba como nuestra palma real o nuestro zunzun, y seguarmente otras naciones pronto comenzaran usar esta y tambien abdala en sus paises, incluyendo Cuba por supuesto, En cuanto a cual es mejor, yo te diria que la mejor para cualquiera , no cubano, cualquier ciudadano de este mundo e sal qeu pueda estar en su brazo.

Corey_Taylor wrote:Articulo oficial emitido por la OMS donde las valide y apruebe, no me vengan con el Granma ni el Trabajadores, ni artículos de cubadebate. OMS, es real lo de los %, pero tienen que pasar por un proceso de aprobación, donde esta dicho proceso?

Para nada cito el granma.... ninguna vacuna de covid hoy tiene esa valides que ud plantea, todas estan en uso d eemergencia, ninguna esta precalificada OMS, asi que las cubanas estan al mismo nivel que el resto, es decision de las entiades regulatorias nacionales usarlas o no, la OMS hoy no tiene ninguna que ella a titulo de organizacion introduzca en ningun lugar.

⛧Ɗ₳ЯКИīGH₮⛧ wrote:La vacuna no está funcionando iGual en todos los organismos. Incluso a algunos les está afectando más de lo normal cuando lo que se supone es que suba las defensas....no sé qué opinar del tema. Dejaré que muchos se vacune si es el caso, y al final saco los porcentajes para vacunarme yo con la mejor posible.

Es tu decision muy personal y se la respetare, pero si te comentare que la mejor vacuna hoy despues de la proteccion y cumplimiento d elas medida es cualquiera de las 2 cubanas, y te aseguro que es mejor inmunuzarse para caer el grupo que se induce respuesta que estar de seguro ene que no tiene ninguna respuesta.

Corey_Taylor wrote:

Oye que veo unos cuantos personajitos molestos con las opiniones de los demás respecto a las "vacunas" cubanas, que no pasan de candidatos, pero bueno.

Me voy a vacunar por que no me queda mas remedio y desgraciadamente no tengo acceso a la Fayser. Confianza, 0, ninguna, nada, niet, pero si hay que ponerse algo, al menos 2 dosis.
Bombardeo de reacciones de los animalitos de corral, a mí...

Bueno hace 15 dias eran candidatos, desde hace 1 semana tanto Soberana 02 como abdala ya son vacunas, segun lo estipulado o regulado por la organizacion mudial de la salud, ambas demostraron teenr una eficacia mayor del 50 % y ma sde 30 % de intervalo de confianza. En el caso de Abdala, con una eficacia solo superada hoy por Pfizer y moderna, ya presentado el expediente para el autorizo de usod eemergencia y comercializacion y Soberana 02 a espera de la eficacia despues de 3ra dosis y pronto tambien entregara su expediente para uso de emergencia, llegando a la misma categoria que el resto de las vacunas que hoy se usan en el mundo.

Lucien wrote:

A mí personalmente la segunda dosis me tumbó el brazo izquierdo, y eso que estoy bastante grandesito , también me dió sueño (me dormí a las 8, algo BASTANTE inusual) El sábado me toca la tercera dosis , ya dejaré el feedback por aquí.

Por cierto ¿Si yo me vacuno puedo andar sin nasobuco por la calle o algo? ¿O como es? Jajaja ?

Para nada, debemos seguir protegiendonos y manteniendo las medidas higienico sanitarias, que nos hallamos vacunado no significa que no podemso contagiarnos y trasmitir, ademas la vacuna por si solo no lograra en corto tiempo cortar la trasmision, debemso ayudarla con las medidas, ademas lo que ha sucedido en las grandes ciudades que al ser vacunas bajaron las medidas, comenzaron aceleradamente a deescalar y la situacion se emperoro, por que aumento la trasmision, aumentando la mutaciones del virus, por lo que debemos acompanar la vacunacion con las medidas.

Melkr wrote:Buenos dias a tod@s, Yo por pertenecer a BIOCUBAFARMA fui vacunado con SOBERANA 02 y en ninguna de las tres vacunas senti nada adverso, muchos compañeros un poco de molestia en el brazo, otros un poquito de sueño

Tambien me vacune con Soberana , sin reacciones adversas, coincido con Melkr, algunas personas con algunas molestias, algun dolor d ecabeza, todos muy leves, y algunos que no creo que esten solo asociados al candidato, tambien influye la enfermera(o), la persona y su temor al pinchazo y otros factores sicologicos.

Me encantan los perros, me gusta los Husky Siberiano,por su personalidad y su porte, aunque prefiero los satos, por ser tan alegres, fieles, siempre a la espera de su dueños, amorosos.

Un transportista llevaba una partida de pingüinos hacia el zoológico, cuando a medio camino se le estropea el camión refrigerado. Preocupado, trata de reparar el problema pero ve pasar un camión repartidor de leche y consigue que se detenga.

Entonces le dice al lechero:
- Mira, te voy a dar 500 euros para que me hagas el favor de llevar estos pingüinos al zoológico.

El lechero acepta el dinero y se lleva con gusto los pingüinos en su camión refrigerado.
Mientras tanto, el transportista logra arreglar el daño, y de inmediato enfila hacia el zoológico.

En cuanto llega, ve salir al lechero, con los pingüinos detrás de él, en fila. El chófer le pregunta al lechero:

- ¿A donde vas con los pingüinos?
El lechero se lo queda mirando y le responde:

- Ya los llevé al zoológico, pero como me sobró dinero, ahora los pensaba llevar al cine..."

Se encuentran dos amigos:
– ¿Sabes? Hoy me he comprado una paloma que cuesta diez mil euros.
– ¿Mensajera?
– No no, no te exagero

• Estoy leyendo un libro nuevo que se llama "La honestidad y otros valores"
• Que bueno, ¿dónde lo compraste?
• Lo robé de la librería de la esquina

No creo que exista un metodo viable de medir la intencidad de dolor, eso complica cual proceso se lleva la medalla de oro, y siempre sera subjetivo cual es mayor. Para las chica sera de seguro el del parto, para los hombres el de la patada.

Era verano y hacía un calor insoportable.
El marido sale del baño y le dice a su mujer:
-Gordita, hace mucho calor y tengo que cortar el césped ¿Qué crees tú que dirán los vecinos si salgo en pelotas?
La mujer lo mira y responde:
- Que probablemente me casé contigo por tu dinero

Esposo: Estare ha tu lado el resto de mi vida
Mujer: En serio?
Esposo: Si, me casare con la vecina

Me dijo: cariño, hazme una perdida.
Entonces la llevé a la montaña y la abandoné. Hace una semana de eso y no sé nada de ella...

• Por favor, ayudadme, mi hija se ha perdido
• ¿Cómo se llama?
• Esperanza
• Eso es imposible, la Esperanza es lo último que se pierde

Dos madres se encuentran en el rellano de la escalera y una le dice a la otra:
- ¿Qué tal tu hija?
La otra contesta:
- Uy de maravilla, después de hacer la entrevista para ese trabajo que te dije la cogieron, en 2 semanas la han ascendido de administrativa a jefa de sección, el jefe le ha dado un coche de empresa y ahora le va a alquilar un apartamento cerca de la oficina para que tarde menos en llegar al trabajo.
¿Y la tuya?
- Pues la mía, igual de puta, pero con menos suerte.

Un tipo fue a visitar a su amigo y vecino japonés que había sido víctima de un grave accidente automovilístico. Estaba en la UCI.
Al llegar encontró al nipón todo entubado. Un tubo por aquí, un tubo por allá… Cables por todas partes.
Se quedó allí parado, en silencio, al lado de la cama del amigo de ojitos rasgados, que se hallaba sereno y reposando con todas aquellas mangueras conectadas
a su frágil cuerpo. De repente, en un momento dado, el japonés despierta y con los ojos casi fuera de órbita, grita:
- ¡ SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA!
Dicho esto, suspiró y pasó a mejor vida.
Las últimas palabras de su amigo muerto, quedaron grabadas en la mente de nuestro protagonista. En el funeral del japonés, el individuo en cuestión se
aproximó a la madre y a la viuda y les dijo abrazándolas:
- Señora Fumiko y señora Shakita, nuestro querido Fuyiro, segundos antes de su fallecimiento, me dijo estas palabras que no consigo olvidar: ” ¡ SAKARO
AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA!” Y no sé qué quieren decir.
La madre de Fuyiro se desmayó casi al instante, y la viuda miró asustada al vecino.
El tipo insiste:
- ¿Qué quieren decir esas palabras, señora Shakita.
La viuda lo miró con rabia y respondió:
- "¡NO PISES LA MANGUERA DEL OXÍGENO, ANIMAL!"

Dos amigos:

• Pues mi padre cuando murió, me dejó a mi todo el centro del pueblo. Porque a mi hermano mayor le dejo la periferia y todos los arrabales, y a mi hermano menor le dejo la parte norte, pero a mi me dejo solo todo el centro del pueblo.
• No sabia que tu padre fuera rico.
• Rico? Era el cartero!

Un marinero enseñando orgulloso su tatuaje a un amigo:

• Pues si tío, este tatuaje me lo hice hace 20 años en el puerto de La Habana.
• Como mola!!! Y si te das con jabon, no se va?
• Pues... ahora que lo dices... no se.

Una llamada a urgencias:

• Doctor, doctor, un amigo se ha tragado el sacacorchos cuando estábamos a punto de cenar!!
• ¿Y que han hecho?
• Hemos abierto la botella con un tenedor.

Sorpresas pudiera ser las victorias de unos, las derrotas de otros, los juegos parejos ect, pero nos da la idea de la pariedad que existe en el futboll europeo, la mayoria de los convocados en la s selecciones nacionales, juegan en las principales ligas europeas, por lo que el da un alto nivel, muchas veces tenemos selecciones llenas de grandes estrellas, que juntas no logran brillan , porq ue en varias ocasiones se le olvida que el futboll es un juego COLECTIVO, que funciona como un reloj, si no funciona asi , aparecen la ssorpresas.

Error 0094782: No se detecta ningún teclado pulse una tecla para continuar...

Una niña va a pescar con su padre y vuelve con la cara toda roja.
La madre, asustada, pregunta:
-Hija. ¿Que sucedió?
-Fue un mosquito muy grande...
- ¿ Y te picó?
-No tuvo tiempo, papá lo mató con el remo.

Adán y Eva paseaban por el paraíso.Y Eva pregunta:
- Adán, ¿Me amas?
Y Adán refunfuñando:
- ¿Tengo otra alternativa?

Después de medio siglo de armonía total en el matrimonio, él muere.Poco tiempo después ella muere y también va para el cielo.
En el cielo ella encuentra al marido feliz cómodamente sentado con sus amigos, por lo que ella al verlo, corre contenta con él y le dice:
- Queriiiiiidoooooo!!! Qué feliz de encontrarteee!!!
Y él le responde:
- No vengas con eso!...El trato fue: HASTA QUE LA MUERTE NOS SEPARE!!! Así que, vete para otro lado querida...

El padre le dice al hijo:

• Oye hijo, ve a buscar el martillo a la casa de Jordi.
• Bueno padre enseguida voy.

Llega a la casa de Jordi y le dice:
- ¡Jordi! mi padre dice que si me puedes prestar el martillo.
A la media hora vuelve el hijo y le dice al padre:

• ¡Padre, Padre! Jordi dice que no nos quiere prestar el martillo porque dice que se gasta.
• Este Jordi ¡Racano de mierda! Bueno, no te preocupes hijo, ve a buscar el nuestro.

Entre vascos:

• Oye Patxi ¿dónde vas con el coche a cuestas?
• Ahí va la hostia! que se me ha olvidado quitarme el cinturón!

Una mujer está con su amante en la cama, cuando de pronto suena el teléfono, la mujer atiende y dice:
- ¿Sí?, Está bien. No te preocupes. De acuerdo, adiós.
¿El amante le pregunta quién era?Y la mujer le responde:
- Era mi esposo, dice que llegará tarde porque está cenando contigo.

En una zapatería

• ¿Tienen zapatos de cocodrilo?
• Mmmm, no, lo siento
• Vamos cocodrilo, aquí tampoco tienen zapatos para ti

Va el marido completamente borracho y le dice a su mujer al irse para cama:

• Me ha pasado algo increíble. He ido al baño y al abrir la puerta se ha encendido la luz automáticamente, sin hacer nada.
• ¡La madre que te parió!, ¡Te mato!, ya te has vuelto a mear en la nevera.

Esto es un pastor que está con su rebaño en el monte, en esto que se acerca una vaca y le dice:
- HOOOLLAAAAA PAAAASTTOOOOR.
El tío que pega un salto de terror sale corriendo, el perro que le sigue y tras 10 km. el pastor se para exhausto y el perro que le ve dice:
- JODER EL SUSTO QUE NOS HA DADO LA PUTA VACA.

En una entrevista de trabajo hacen un test psicológico para tres aspirantes al puesto.
Al primero:
-Por favor cuente del uno al diez
A lo que responde:
- 10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1, 0
-¡Pero si está contando al revés!
-Ya, es que yo trabajaba en la NASA y tengo esa costumbre.
Al segundo:
-Por favor cuente del uno al diez
A lo que responde:
- 1, 3, 5, 7, 9, 2, 4, 6, 8, 10
-¡Vamos a ver! ¿Por qué cuenta así?
-Es que yo trabajé una temporadita en correos.
Al Tercero:
-Antes de nada, ¿En qué trabajaba usted anteriormente?
-Yo era funcionario.
-¡Ah! Vale, cuénteme del uno al diez
-1, 2, 3, 4, 5,
-¡Hombre!- Exclama el psicólogo- ¡Uno que cuenta bien, pero siga, siga!
-1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, SOTA, CABALLO Y REY

Entra un borracho en una comisaría:

• ¿Podría ver al hombre que robó ayer en mi casa?
• ¿Y para qué lo quiere ver?
• Para saber cómo entró sin despertar a mi mujer.

Llega un hombre a su casa, de madrugada y cayéndose de borracho y le dice con voz ronca a su mujer:

• Amorrr mioo... ¡¡Voy a amarte!!
• ¡Si quieres vete a Júpiter, pero a mí déjame dormir!

Un borracho es detenido por un policía a las tres de la mañana. El policía le pregunta:
- ¿A dónde va vd.?
El borracho le responde:
- Voy a una conferencia sobre el abuso del alcohol y sus efectos letales en el organismo, el mal ejemplo para los hijos y las consecuencias nefastas para la familia, el problema que causa en la economía familiar y la irresponsabilidad absoluta...
El policía lo mira incrédulo y le dice:

• ¿En serio?, y ¿quién va a dar esa conferencia a esta hora?
• ¿Quién va a ser?... ¡¡¡Mi mujer cuando llegue a casa!!!

25 de junio en la historia

• 1950: en Corea, las tropas del norte cruzan el paralelo 38°, dando comienzo a la Guerra de Corea, que durará hasta julio de 1953.
• 1950: Resolución 82 del Consejo de Seguridad de las Naciones Unidas es adoptada.

Explosión de la bomba de hidrógeno Dakota, en 1956. Fue la bomba n.º 82 de las 1127 que Estados Unidos detonó entre 1945 y 1992.

• 1956: en el atolón Bikini, Estados Unidos detona la bomba atómica Dakota (nombre de una etnia de nativos americanos), de 1100 kt, la decimosegunda de las 17 de la operación Redwing.
• 1967: primer programa mundial vía satélite: Our World.
• 1967: última actuación en televisión de la banda británica de rock The Beatles, donde graban All you need is love.
• 1975: en India, la primera ministra Indira Gandhi declara el estado de emergencia, suspendiendo las libertades individuales.
• 1975: Mozambique se independiza de Portugal.
• 1975: en Chile, la dictadura militar de Pinochet detiene a la dirección política clandestina del Partido Socialista de Chile.
• 1978: Argentina conquista la Copa Mundial de Fútbol al vencer en la final a los Países Bajos por 3-1.
• 1981: Microsoft Inc. se estructura como empresa.
• 1983: en España se deroga el uso del garrote vil, instrumento de tortura proveniente de la Inquisición católica, utilizado frecuentemente en este país como forma para ejecutar presos.
• 1990: en Navarra (España) se producen los Sucesos de la Foz de Lumbier. Un sargento de la Guardia Civil y dos miembros de la banda terrorista ETA mueren durante un enfrentamiento armado.
• 1991: Croacia y Eslovenia declaran unilateralmente su independencia de Yugoslavia.
• 1993: Kim Campbell es elegida líder del Partido Conservador de Canadá y se convierte en la 1.ª mujer primera ministra de Canadá.
• 1993: Declaración y Programa de Acción de Viena es adoptada.
• 1996: en Khobar (Arabia Saudí), una bomba en las torres Khobar mata 19 marines estadounidenses.
• 1997: la nave no tripulada rusa nave Progress (utilizada para llevar víveres y combustible a las estaciones espaciales) choca con la estación espacial rusa Mir.
• 1998: en Estados Unidos, Microsoft pone a la venta Windows 98.
• 1999: San Antonio Spurs derrotó 4-1 a New York Knicks en las Finales y se coronaron campeones de la NBA por primera vez en su historia, siendo el 1° equipo proveniente de la ABA en campeonar en la mayor liga del basquet mundial.
• 2003: se abandona la empresa Data East con su último videojuego, Muppets Party Cruise.
• 2006: cerca de Gaza (Israel), palestinos atacan un puesto del ejército de ocupación israelí, matan a dos soldados y secuestran a otro, Guilad Schalit. Los palestinos eran miembros de las brigadas Izz ad-Din al-Qassam (el brazo armado del partido gobernante Hamás), el Comité de Resistencia Popular (que incluye miembros del Fatah, la Jihad Islámica y el Hamás), y el Ejército del Islam.
• 2009: Chile y Panamá llegan a un acuerdo de reparación económica de 6.05 millones de dólares estadounidenses al Gobierno de Chile y a los familiares del general José Alejandro Bernales y la comitiva chilena fallecidos en el accidente del helicóptero que sucedió el 29 de mayo de 2008.
• 2014: Libia celebra elecciones parlamentarias a poco más de 2 años y medio del fin de la Guerra Civil que son claves en proceso para eliminar el vacío institucional que es causa de la proliferación de grupos armados en el país.1
• 2020: El Liverpool conquistó la Premier League por 1° vez y se coronó campeón del fútbol inglés después de 30 años sin lograrlo.

Celebraciones

• Día Mundial Antitaurino
• Día de la Gente de Mar
• Día Mundial del Vitíligo (wikidata)
• Ecuador
  • Machala: Fiestas de cantonización.
• España:
  • Alto Gállego: fiesta patronal en honor de Santa Orosia.
  • Jacetania: fiesta patronal en honor de Santa Orosia.
• Mozambique
  • Día de la Independencia
• Paraguay
  • Día del libro paraguayo

• 1739 - Nace Antonio Parra Callado, investigador portugués residente en Cuba.
• 1852 - Nace el arquitecto español Antoni Gaudí (en la imagen), autor de la Sagrada Familia.
• 1876 - Batalla de Little Big Horn donde el general Custer fue derrotado por Caballo Loco.
• 1937 - Nace en Santa Clara Agustín Gómez Lubián, combatiente revolucionario cubano.
• 2009 - Muere Michael Jackson, cantante, compositor y bailarín estadounidense de música pop.

¿De dónde vienen los hamster?
– De Hamsterdam

– ¿Qué pasa si tiras un pato al agua?
– Nada

– ¿Cuál es el animal más antiguo del mundo…?
– El pingüino, porque está en blanco y negro

– Hombre, Juan, cómo has cambiado.
– Yo no soy Juan.
– Más a mi favor…

– Buenas tardes, ¿cuánto cuesta el autobús?
– 1 euro
– ¡Pues que se bajen todos que me lo quedo!

Un vampiro con la boca llena de sangre le pregunta a otro:
– ¿Dónde encontraste esa sangre tan rica?
– ¿Ves ese muro de hormigón que está allí?
– ¡¡Sí!!
– ¡Pues yo no lo vi!

– ¿Qué hace un vampiro conduciendo un tractor?
– Sembrar el miedo.

– ¿Me da dos panes?
– Pero, ¿usted no es Drácula?
– Sí.
– Yo siempre había pensado que Drácula solo bebía sangre.
– Sí correcto. Es que ahí fuera ha habido un accidente y es para mojar.

– Si los zombies llegan a la tercera edad…, ¿zombiejitos…?

– ¿Cuál es el animal favorito de Drácula?
– El caballo de pura sangre