Advierto que mi sentido del humor es horrible xD
¿Que son 50 fisicos y 50 quimicos?
Cientificos xD
El médico piensa: Omeprazol 20mg
Escribe: Oregmaxgafaol 20 nmfg
El paciente lee: امپرازول میلی گرم
El farmaceutico entiende: Omeprazol 20mg.
—Le he dicho a mi mujer que no es quien para juzgar a mis amigos y que yo voy con quien quiero de cena
—¿Y ella, qué te ha respondido?
—Que no murmure, que no me oye...
-¿Cuál diría que es su mayor virtud?
-Dudar.
-Eso no es una virtud.
-Permítame que lo dude.
-Bueno, ya le llamaremos.
-Lo dudo.
Crees que tus vecinos son normales hasta que revisas sus armarios mientras duermen
El padre tiene una conversación con su hijo sobre una evaluación que le toman mañana en el colegio.
Padre:Hijo,si mañana no a probas la evaluación olvídate que soy tu padre.
Al día siguiente:
Padre:Hijo¿Como te fue en la prueba?
Hijo: ¿Y vos quien sos?
Cuando tenga una hija le llamaré Lucia Fernanda y la meteré en una Escuela de monjas y cuando la vaya a recoger le gritaré:"Lucifer vámonos a casa"....Será hermoso :)
-Y tu ya tienes quien te quite el sueño?
-Siiii
-Como se llama?
-Alarma!!!
Si,lo sé soy pésima con los chistes XD
Llega un hombre a la parada y le pregunta a un señor q parecía llevar tiempo ahí
- Buenas, usted desde cuándo espera
- No yo es q soy humano, nunca he Sido pera
Llega un niño huérfano a una pizzería
+ Hola, me puede poner dos familiares
El dependiente se le queda viendo y le pregunta
- Estás hablando de pizza?
+ No si yo estoy hablando súper despacio
- Mamá, en la escuela me dicen dienton.
- Hijo no les hagas caso, nada más cierra tu boquita
porque me estas rayando el piso...
La mamá le dice a Pepito:
- ¡Me ha dicho un pajarito que te drogas!
- ¡La que se droga eres tu que hablas con pajaritos!
Dos amigos estaban platicando:
- ¿Qué tomas, paco?
- Unas pastillas para reactivar mi memoria, Juan. Ya he mejorado mucho
- ¡Uy qué bueno! ¿Y cómo se llaman esas pastillas?
- La verdad... No me acuerdo ??
En el salón de clases:
- Dígame, jovencito, ¿cuántos huesos tiene el cuerpo humano?
- ¡208 profesor!
- No, joven. Tiene 207
- ¡Es que acabo de tragarme un hueso de ciruela, profe!
—Oiga amigo! ¿Qué hace en el balcon?
—Me voy a tirar.
—Pero, ¿por qué?
—Mi mujer me dejó...
—Ah bueno. Si ella le dio permiso, avientese puesss ?
estaba un borracho en la cantina y llega otro y le pregunta:
-¿por que tomas?
y le contesta:
-para verme mas bonito
-¿tomando te ves mas bonito?
-si, cuando llego a mi casa mi vieja me dice: "¡que bonito!"
En un zoológico dos jirafas platican y una le dice a la otra:
-¿supiste que ayer incendiaron la jaula del oso?
-¿y de quien se sospecha?
- se sospecha de llama...
la mama le dice a su hijo:
-¿cuanto es 4 por 4?
empate
-¿cuanto es 2 por 1?
oferta.
dos amigos, uno le dice al otro:
-he leído tanto sobre el vico del cigarro que he decidido dejarlo
-¿al cigarro?
-no, ¡ a los libros !
un loco entra a una panadería y le pregunta
al panadero:
-señor, ¿ya salió el pan?
y el panadero le dice:
-si, ya salió.
entonces el loco le pregunta:
¿y a que hora regresa?
-Hola, este es el número de teléfono para ayuda a los alcoholicos?
-Si
-Como es que se hace un mojito?
– hola guapa, ¿me dices tu teléfono? – Un iPhone. – Pero el número. – El 11.
a ver Jaimito, ¿cómo se llama el compuesto químico que evita el embarazo? -¡Nitrato de meterlo, profesor!
el Juez le pregunta al ladrón que acababa de hacer de las suyas en una tienda de ropa: - ¡Pero dígame! ¿Qué no ha pensado en su esposa...en sus hijas? - Pues la verdad sí pensé su Señoría, pero en la tienda solo había ropa para hombre.
-quiero sacar 500 pesos. -En ventanilla mínimo $2.000, si quiere menos tiene que usar el cajero. -Es que no sé. -Pues venga otro día un compañero le enseña. -Bueno deme $2.000. -Aquí tiene, desea hacer alguna otra operación..? -Sí, quiero depositar $1.500.
tu y tu amiga drogada en el medio de la calle
-di naranja
+melón
-tu mamá hace jugo de piña
???
-Pepito xq le pegas a ese niño!!???
-Profe,es q lambió mi comida
-Lambió no Pepito "lamió"
-QUÉ!!!??? LA MIÓ!!???
HAYYY NO!!!!AHORA SI LO MATO!!!!
???
bae.th wrote:tu y tu amiga drogada en el medio de la calle
-di naranja
+melón
-tu mamá hace jugo de piña???
WTF!!???XD????
Creo que soy bipolar.
+ Paco! Con quién hablas?
El esposo está mirando televisión y grita:
-no entres a la iglesia Noooooo!!
La esposa que está en la cocina pregunta:
-qué vez amor?
-el video de nuestra boda
El caballo tiene sexo 52 veces
El toro tiene sexo 365 veces al año
La esposa mira al marido y le dice:
-Como me gustaría que hagas lo mismo del toro!
El marido responde:
-Pregúntale al toro si se come siempre a la misma vaca!
El velorio de él será mañana a las 8:00 h
Ni leí los comentarios, vine directo a escribir. Las personas más cercanas a mí saben que odio los chistes (soy rara, lo sé?). Incluso, una vez en una cita un muchacho me dijo: " Voy a hacerte un chiste". Le dije que por favor que no, que no me gustaban. Tanto insistió que molesté y no lo quise volver a ver?.
Gigangel wrote:De tarea pa la casa:
Una mujer va caminando por la calle, con un pecho fuera de la blusa. Un hombre que la ve le dice:
- Pero, señora!!! Que descaro y que desfachatez el suyo caminando así por la calle, enferma!!!???
La mujer se mira el pecho afuera y dice con espanto:
- Ay, se me quedó el niño en la guagua!!!????
Voy con uno de Álvarez Gede igual.
Esta era una pareja con dos hijos gemelos. Pero uno eran mudo
Los padres habían pasado diez mil trabajo por enseñarle a hablar e incluso para que emitiera algún sonido.
Un día al padre ve a un anuncio sobre una santa que lo curaba todo. Y decide con toda prisa llegar al otro lado del país con su hijo mudo a dónde vivía esa señora. Al bajarse del tren a alguien le cae una maleta sobre el pie del niño. Y este exclama : Me cago en mi madre!
El padre todo contento va al primer telf publicó que encuentra:
Cariño no lo vas a creer, nada más llegamos aquí y el niño ha hablado. Sus primeras palabras fueron"me cago en mi madre"
Y su mujer le respondió.
Pues la que se caga en ti soy yo, te llevaste al que hablaba
en que se parece el teclado al tren? En que el teclado tiene teclita y el tren si no teclita te mata.
Mientras desayunan, le dice la mujer al marido en tono de reclamo:
-Me amas de verdad?
-Si mi amor, como te lo demuestro?
-Pelea con un león por mi
-No mi vida eso es muy arriesgado, mejor pideme algo mas
-Bueno dejame revisar tu whatsapp
-En donde es que este ese leon? que lo reviento!
↤↤↤ @Vivir_del_Cuento ↦↦↦