- Dime con quién andas y te diré quién eres. - No ando con nadie... - Eres feo.
Jaimito en la escuela: – Profesora, ¿qué significa «stronger»? – Más fuerte. – ¿QUÉ SIGNIFICA «STRONGER»? – ¡Te dije que más fuerte! – Vieja sorda, ¡STRONGERRRRRRRRRRRR!
Jaimito estaba en el colegio, en su clase, completamente desesperado corriendo de un lado para otro, apartando las mesas y las sillas, registrando abrigos ajenos, haciendo un chucho enorme y entra la profesora y allí está pepito continuando su búsqueda... - Que pasa Jaimito, que haces? Jaimito fuera de sí contesta: - ¡¡Mi sacapuntas, he perdido mi casapuntas!! mi sacapuntas..... Y la profesora contesta conciliadora en un tono tranquilizador: - Pero hombre Jaimito, no te preocupes, es solo un sacapuntas, dile a tu papá que te compre otro y en paz... - Que no, que no, que cuando mi hermana perdio la regla le dieron una paliza bestial......
Chiste chiste emmm! Avisar que tengo un sentido del humor medio loco eh!! Hahaha, a ver si alguien pilla!
Es una familia que tiene una niña, pero ustedes saben que los niños son curiosos, y ese dia especificamente era el cumple de la niña, asi que habian muchos mas niños y demás, la cumpleañera pasa a la cocina por tener supuesta sed, abre el frio y ve un pinguino en el frio, y le grita al papa emocionada "papá, me regalaste un pinguino que lindo gracias", en eso el pinguino sale del frio y dice "Un pingu, que llevo mas de 5 dias adentro del frio"
(Risa boba,risa boba, no entiendo, no entiendo, entendi, risa boba nuevamente,wdf que chiste mas malo) hahaha
1- ¿Cómo se llama el campeón de buceo japonés?.
Tokofondo.
¿Y el subcampeón?.
Kasitoko.
2 - ¿Nivel de inglés?
- Alto.
- Diga “memoria”.
- Memory.
- Póngalo en una frase.
3 - ¡Soldado López!
- ¡Sí, mi capitán!
- No lo vi ayer en la prueba de camuflaje.
- ¡Gracias, mi capitán!
- Salté por una ventana y memory.
- Contratado.
- Pepe, ¿fuiste al médico?
- Si, me dijo que me tomara 3 muestras de orina, pero nada más me tomé 2.... ¡sabe horrible!
- Señor, ¡ésta es la quinta vez que compra usted el ticket para ver la película! - Es que el cabrón que está en la puerta me lo rompe......
Una prostituta le dice a Pepe: - Mi amor tengo V.I.H - No joda, eso no es nada, yo tengo VHS, DVD, MP3...
En la funeraria Pepe pregunta: - ¿Tío, cómo murió Julián? - Parece que en una pelea, en el letrero dice "SEPELIO", pero no dice con quién.
- ¿A dónde vas Pepe? - Voy a regar el jardín - ¡Pero si está lloviendo! - No importa, llevo paraguas.
- ¡Don Pepe, deme una caja de cigarrillos! — ¡No me grites que no soy sordo! Además aquí no vendemos calzoncillos.
1*Toc toc*
- Quién es?
- Lola.
- Lola qué?
- Loladrones.
- Esperadme que estoy con lame.
- Lame qué?
- Lametralladora.
2-¿A dónde vas?
-A por estiércol para las fresas.
-Coño, ¿por qué no las pruebas con nata?
3 - Trillizos
Se encuentran dos amigas y una le dice a la otra:
- Caramba,Rosario,no sabía que tenías trillizos.
- No si no son trillizos, es que es un niño muy nervioso.
-Mamá… estoy embarazada! -¡Ay hija! ¿pero dónde tenías la cabeza? -Entre el volante y el equipo de CD.
-El Novio le dice a la novia: -Mi amor, pero tu no eres virgen y ella responde: -Ni tu San José,¿venimos a tener sexo o a armar un pesebre?…
-Llega una chica muy guapa al consultorio y la enfermera le indica que debe desvestirse para que el medico la explore, a lo que ella accede, mas de momento pregunta -perdón doctor ¿dónde pongo mi ropa? -aquí junto a la mía.
A ver dejame probarme yo :
"Juanki, Yo sabia que te gustaba la colita de otonie" jajajja
¿Qué hace un pinareño con los ojos cerrados frente a un espejo?está viendo cómo se duerme.
Esta es la historia de una vaca y un toro que estaban enamorados, pero ambos estaban en diferentes terrenos separados por una cerca de alambre de púas, hasta que un día el toro se armó de valor y tomando cierta distancia, fue corriendo y saltó hacia el campo en donde se encontraba la vaca, este al fin se le ubico al lado y le dijo: - Querida vaquita ¿cómo te llamas? - Me llamo Rosa Corazón -le respondió- pero me puedes llamar Rosa, ya que mi corazón ahora te pertenece... ¿y tú cómo te llamas, querido torito? - Me llamo Juan Bolas, pero me puedes llamar Juan porque las bolas me las acabo de arrancar con el alambre de púas.
En una entrevista de trabajo:
- ¿Nivel de inglés?
- Alto
- Bien. Traduzca "mirar".
- Look.
- Perfecto. Úselo en una frase.
- "Luke", yo soy tu padre.
- Contratado.
Chiste,chiste***
Un señor de 80 años llega al médico para un chequeo de rutina.
El doctor le pregunta:
''¿Cómo se siente don Guillermo?
- ''¡Mejor que nunca Doctor! -le responde- Tengo una novia de 18 años, es la más bonita del barrio y está embarazada... ¡Tendrá un hijo mío!"
El doctor se queda pensando por un momento, lo mira y dice:
- ''Permítame contarle una historia. Yo conocí a un hombre que era un gran cazador, nunca se perdió una temporada de caza, pero un día salió apurado y se confundió, tomando su paraguas en vez de su rifle. Así que cuando estaba en el bosque y apareció un gran oso frente a él, él levantó su paraguas, le apuntó al oso y disparó''.
- ''¿Y que pasó?'' -preguntó el anciano.
- "El oso cayó muerto frente a él."
- "Es imposible" -exclamo Guillermo- "algún otro hombre debió haberlo hecho"...
- "A este punto quería llegar.
*Cual es el colmo de un hawaiano?
-Que lo desalohen
*Donde guarda superman la supercapa?
-en superchero
*Que hace un mudo bailando?
-una mudanza
*Por que no se puede discutir con un DJ?
-pq siempre esta cambiando de tema
Reacción de los que lean este post
Yo no se si esto es gracioso o triste
Dos presos en la cárcel:
-¿Y tú porque estás aquí?
-Porque no me dejan salir.
Dos borrachos en un bar, uno le dice al otro....
-¡Para ya de beber! Que te estás poniendo borroso!
Dos amigos:
-Ayer me mordió un perro.
-¿Y te pusiste algo?
-No, le gustó como estaba.
-Mamá en el colegio me llaman mafioso.
-Bueno hijo, ya iré yo mañana a arreglar eso
-Bueno mamá, pero que parezca un accidente.
Dicen que el cuerpo está compuesto un 70% de agua, así que tranquilo, no estás gordo solo estás inundado.
-Padre vengo a confesarme
-Dime hija mía
-Le hice sexo oral al cura del otro pueblo
-Muy mal hecho hija, sabes que tu parroquia es esta
Toc Toc!!
Quién es..??
El amor de tu vida!!
-Naaa, la cerveza no habla!!!
Llegan a una casa hacer el Censo y preguntan:
-Su nombre??
-Adán
-El de su esposa?
-Eva
-Increíble!! Por casualidad la serpiente también vive aquí??
-Sí, un momento !!!SUEGRAAAA, la buscan!!!
La diferencia entre lástima y lastima: el tamaño.
Él: Amor hoy haces el amor 5 veces
Ella: Viniste con ganitas eh? picarón
Él: no vine con 4 amigos
-Hace 10 años no le hablo a mi mujer
-Qué pasa estan peleados?
-No, no quiero interrumpirla
En un hospital:
-Como le -como le -como le- como le va
-Mal estoy mal de la próstata
-De la pro-de la pro- de la próstata?? eso-eso eee- eso que es?
Bueno yo orino como tu hablas
Bueno, en una cantina estan bebiendo dos tipos, y ya estaban en un estado lamentable y uno le dice al otro:
-Vamos a mi casa.
-No, vamos a la mia, responde el otro.
Y asi la pasaron hasta llegar a la casa y uno de ellos dijo:
-Si, esta es mi casa.
-No, esta es mi casa.
Uno de ellos dice:
Bueno, toquemos a la puerta y al que reconozcan es el de la casa. Tocan la puerta y sale una señora y dice:
!Que lindo, padre e hijo borrachos!
Se levanta un tipo después de la operación y dice.... Doctor, doctor, entiendo que se vista de blanco, pero por que hay tanta luz?
No soy doctor hijo mío, soy San Pedro.
Una señora entra en una farmacia y le pide al farmacéutico un frasco de arsénico. El doctor dice:
- ¡Señora! ¿para qué quiere el arsénico?
- Para matar a mi marido, -responde tranquila la señora.
- Disculpe, pero no le puedo vender para ese motivo, -dice el tipo, dispuesto ya a llamar a la policía. Pero entonces la señora saca de su bolso una fotografía en la que se ve a su marido en la cama con la hija del farmacéutico. El doctor mira la foto, trae un frasco y dice:
- ¡Aquí tiene, señora. No sabía que traía receta.
Dos en un coche.
-No corras tanto. En cada curva cierro los ojos!
-Ah! ¿Tú también?
-Camarero, hay una mosca en mi sopa!!!
-Sshhh!! Cállese, que a los demás no les he puesto carne!
Una mujer llega a una farmacia y pregunta:
-¿Usted vende condones extra largos?
-Sí, claro. ¿Cuántos quiere?
-Yo, ninguno. Pero si no le importa, me gustaría sentarme aquí a esperar a que llegue un comprador
Mi amor tú me quieres?
-Si......
-Cuánto?......
-Mucho....!
-Hasta dónde?
-Hasta mañana, ya duérmete....! 😆
-Cómo hacer feliz a una mujer? Muy simple....!!!!
-No tener ex
-No tener amiguitas
-No tener pasado
-No tener familia
-Tener mucho dinero......! jajajaja
-911 Tengo un herido!!!
-Vamos para allá, cuál es su estado?
-Tabasco
-No, el del herido?
-Ah, Veracruz
-No! como está?
-Bien! y usted?
-No!!!! como está el herido???
-Pues herido por eso le hablo.
Que feo debe ser llamarse Ariel, no saber si eres:
Hombre
Mujer
Sirenita
Detergente
En mi casa somos 4 personas, cuando comemos obviamente tiene que haber 4 platos en la mesa y los hay. Ahhhh pero cuando terminamos y me toca fregar, hay 70 platos, 150 vasos, 412 cubiertos, 43 ollas y un dinosaurio.
Mama, mama... por que papá esta tan palido?
Callate y sigue cavando.
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Mama, mama... puedo jugar con el abuelo?.
Bueno, pero despues vuelves a enterrarlo...si?
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Mama, mama... hay un pedazo de carne en la sopa!
Ay, nene!... tu y tu lepra.
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Mama, mama... cuando yo sea grande quiero ser...
Callate y no pierdas el tiempo fantaseando, que tienes SIDA!
Un árabe dice a su mujer:
- Amor vendí 3 colchones y 20 calzones!!! Hice $500 !!!
Y la esposa dice:
- Yo con 1 colchón y sin calzones hice $7,000 !
Llega el marido enojado y grita:
-Vieja, Arrugada, Inútil, Aguada y Floja!!!!!.
La mujer le responde:
-“Si es una adivinanza ?........ es tu pene, pendejo”
Un hombre le dice a otro (orgullosamente):
-"Mi mujer es un angel"
El otro responde:
-"tienes suerte, la mía todavia esta viva"
DESNUDO
El viejito se está bañando cuando de pronto siente que su pene
comienza a endurecerse y llama a su viejita: ¡Josefina, Josefina, ven pronto! La viejita va corriendo al baño y cuando ve este espectáculo le dice con emoción al viejito: ¿Me desnudo, me desnudo? Déjate de eso y ve rápido a buscar la cámara para tomar una foto!
EN MISA
El padre dice en la misa:
"Sí tienen fe se sanarán, pongan su mano sobre la parte afectada y el milagro ocurrirá." Una pareja de viejítos esta oyendo el sermón y el viejito baja la mano con disimulo y la pone entre sus piernas. La viejita lo ve y le dice: "Viejo, el cura dijo milagro, no resurrección."
CUÁNTAS CANAS!
Se desnudan el viejito y la viejita, y dice el esposo todo sorprendido: "¡Ay, mi amor. Como tienes de canas allá abajo!"
Ella contesta: "No son canas, son telarañas, ¡viejo inútil!"
LA RANA Y EL VIEJO
Iba un viejito por el bosque cuando escuchó a sus pies una débil voz. Se agachó y descubrió que quien le hablaba era una ranita. La ranita le dice: Soy una princesa hermosa, erótica y sensual, diestra en todos los placeres de la carne y el amor. La reina mala, envidiosa de mis encantos, me convirtió en rana, pero sí me das un beso, volveré a ser quien era y te daré todos los goces y deleites que mi voluptuoso temperamento y mi ardiente concupiscencia pueden producir".
El viejito levanta la rana y se la echa en el bolsillo.
Asoma la cabeza la ranita y le pregunta muy desconcertada:
¿Qué? ¿No me vas a besar? ¡No! -Respondió el viejecito. ¡A mi edad es más divertido tener una rana que habla, que una maniática sexual...!
- Vieja hagamos el amor que estoy caliente
- Mañana vamos y te hacemos prueba de coronavirus, ahora trata de dormir
Estaba un señor que va a una tienda cuyo dependiente era chino
-el chino: señol quiere fluta?
-señor: no gracias, no quiero fruta
-el chino: y no quiere vela?
-señor: no tampoco quiero vela.
-chino :nooo que si quiere ve la fluta.
Llega una señorita a la iglesia a confesarse y le dice al cura:
"Padre he cometido un pecado....." "A ver hija... cual es el pecado que has cometido..." "Bueno Padre, usted sabe padre, que yo estaba con mi novio, veníamos de una fiesta en su Volkswagen Escarabajo y yo, INOCENTE Padre. A mitad de camino el me ofreció unas cervezas, yo no tomo, pero acepté.. Padre, y yo INOCENTE Padre...... Después de unas cuantas cervezas el se metió por un supuesto atajo, y yo INOCENTE Padre, y en medio de un callejón, de pronto, me tomó en sus brazos, y yo Padre, empezó a besarme por todo el cuerpo, y yo INOCENTE Padre. De pronto, me puso las piernas en las correitas de las puertas y me hizo suya dos veces seguidas Padre, y hasta ese momento fui INOCENTE Padre......"
El Padre interrumpe:
"INOCENTE tu?!.. no me jodas...! El inocente soy yo, que hace 25 años que tengo un Volkswagen y recién ahora me entero para que sirven esas correitas!!!"
Aquí me aporte de 4 chistes pesados
¿Cuál es el café más peligroso del mundo?
El ex-preso
- Mamá, mamá, los spaghetti se están pegando.
- Déjalos que se maten
- Soy Rosa.
- Ah, perdóname, es que soy daltónico.
- Oye, ¿cuál es tu plato favorito y por qué?
- Pues el hondo, porque cabe más comida…