Aqui dejo los chistes mas crueles y negros que se me ocurren ajjaja:
YO:
Hijo todo lo que ves es tuyo
Pero papa si soy ciego
Y yo pobre....
Definición de Autodestrucción:
Un epileptico con lepra
Dos presos en la cárcel:
-¿Y tú porque estás aquí?
-Porque no me dejan salir.
Dos borrachos en un bar, uno le dice al otro....
-¡Para ya de beber! Que te estás poniendo borroso!
Dos amigos:
-Ayer me mordió un perro.
-¿Y te pusiste algo?
-No, le gustó como estaba.
-Mamá en el colegio me llaman mafioso.
-Bueno hijo, ya iré yo mañana a arreglar eso
-Bueno mamá, pero que parezca un accidente.
Dicen que el cuerpo está compuesto un 70% de agua, así que tranquilo, no estás gordo solo estás inundado.
-Padre vengo a confesarme
-Dime hija mía
-Le hice sexo oral al cura del otro pueblo
-Muy mal hecho hija, sabes que tu parroquia es esta.
Cuando hases una sentadilla y te truena la rodilla
-Uno aparte de wapo crujiente .
A: Si tomo café no puedo dormir
B:A mi me sucede al revés xdxd
A:A caray, como es eso :v
B:Si duermo no puedo tomat café XD
tardo mucho en la ducha
Mis padres:se esta pajeando
Yo tirado en el suelo teniendo un colapsó existencial
Aquí dejo los mejores chistes que conozco.
¿Cuál es el colmo del sadismo?
Darle a un ciego una navaja de afeitar y decirle que es una armónica.
- ¿Acepta usted a María en la salud y en la enfermedad, en la riqueza y en la pobreza hasta que la muerte os separe?
-Si, no, si, no, no.
Doctor, ¿tendré cura?
¡Por supuesto, cura, misa y funeral!
Creo que no soy muy bueno en esto...
-No tía tus pujos noooo!!!
-Ñeee calla.
Le dice un preso a otro:
-Esto es injusto!!!
-Xq q pasa??
-Imagina q yo era panadero y me metieron preso por robar pan y ahora me traen uno gratis todos los días
??(situación similar a los q están cumpliendo condena x matar vacas :v)
Xq la torre de Pissa está inclinada?Xq tuvo mas reflejo q las torres gemelas(ahora mi pujoso aporte...) Saben xq tuvo mas reflejos??Pos porque vio la Matrix??
Papá papá si Santa viene y la chimenea está encendida no se quemará??
Si hija tenés razón,deja apagarla
Nooo!!!Dejala así“ψ(｀∇´)ψ
Ya...ya no los haré sufrir mas :'D
- No dispares
-Por qué?
-porque me muero
-Señor me da un voleto para Shreek?
- Lo siento, ya se agotaron
-Shreek no puedes entrar, no hay voletos para ti
El:Ya yo estaba haciendo nuestra casita en mainkra?
Ella:Amor
El:Pero me hablaste feo y la queme
Ella:Jugamos a las escondidas?
El:No, una mujer como tu es difícil de encontrar
Ella:Oww mi amor
El:Si, eres bien pinche enana q' no se te ve
Ella:Susúrrame algo al oído
El:¿Susurrarte?¿Que?
Ella:No se...algo rico
El:....Chicharrones
2070:
Y su abuela no me dejó darle el primer beso hasta que le llevé 3 PCR negativos. . . . . . . . .
En la sala de maternidad el jubiloso padre tomaba fotos de su bebé recién nacido. Le pregunta la enfermera:
¿Su primer hijo, señor?
No, ya tengo cinco, ¡Mi primera cámara!
Querido pelo de mi novia, a ver si te enteras, los besos son entre ella y yo, no te entrometas más, muchas gracias.
Vivir del Cuento:
-Hola, este es el número de teléfono para ayuda a los alcohólicos?
-Si .
-Como es que se hace un mojito?
-Y tu estas viendo a alguien?
-Te refieres en tono romantico o a un terapeuta o si tengo alucinaciones?
Qué tiempo verbal es “no debería haber pasado”? ¿Preservativo imperfecto?
Al final me he hecho la vasectomía. -Uff, debió ser una decisión difícil. -Ya te digo, hice una votación entre mis hijos y perdí por 17 a 18.
Van dos cieguitos por la calle pasando calor y dicen:
¿Cómo se dice escoba voladora en japonés?
Simekaigo Memato.
Cabina de Primera Clase de un Boeing 777,una bellísima azafata le ofrece a un pasajero una copa de champagne:"Cuál es su nombre señorita, si no es indiscreción?"Mercedes señor," responde ella."Humm, que lindo nombre.¿Alguna relación con Mercedes Benz..?", pregunta él coquetamente,"Sí señor... el mismo precio..."
La mamá va a recoger su hija en casa de una pinareña que se la cuida, pero se da cuenta que la niña en el coche no es la suya.
Suena el teléfono en casa de un pinareño.
Un pinareño lleva a su hijo por primera vez a la escuela, el maestro le pregunta:
¿Este niño tartamudea siempre?
- No solo cuando habla – responde el papa.
Dos pinareños están de visita en Miami para ver su familia, están perdidos y uno de ellos le pregunta a un policía:
Le dice el pinareño al amigo:
- Dice que no hay tren.
El amigo replica - Vuelve a preguntarle que quizás no te entendió bien.
- Oiga a qué hora sale el tren - pregunta de nuevo el pinareño, esta vez señalando el reloj.
El policía responde de mal humor:
- Night ten son of the pitch (a las nueve y diez hijo de perra)
Dice que no hay tren, que está para Miami Beach
Un niño le pregunta al otro:
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Unos de Lepe van a comprarse unos zapatos a una tienda. Se interesan por el precio de unos que les gustan y cuando les contestan que cuestan 200 euros, comentan con el dependiente.
Deciden ir al Nilo a cazarlos. Extenuados, cuando ya llevan cerca de dos mil cocodrilos cazados, comentan:
- Cazamos un par de ellos más y como no tengan tampoco zapatos, lo dejamos, ¿no?.
El médico piensa: Omeprazol 20mg
Escribe: Oregmaxgafaol 20 nmfg
El paciente lee: امپرازول میلی گرم
El farmaceutico entiende: Omeprazol 20mg
Estaba un señor que va a una tienda cuyo dependiente era chino
-el chino: señol quiere fluta?
-señor: no gracias, no quiero fruta
-el chino: y no quiere vela?
-señor: no tampoco quiero vela.
-chino :nooo que si quiere ve la fluta
Una mujer le cuenta a su amiga que va a separarse de su marido.
Frente a tal situación la amiga le pregunta: “¿Cuál es el motivo por el cual quieres separarte?”
Y sin titubear, la mujer respondió: “Porque me trata como un a verdadero perro”
“Pero, ¿qué dices? ¿Te maltrata? ¿Te pega?”
“No, ¡Él quiere que le sea fiel toda la vida!”
Un policía detiene a una prostituta que intentaba trabajar en la calle
“¿Acaso no ha pensado señorita en lo que diría su madre si supiera lo que está haciendo acá en la calle?”
A lo que la mujer contestó: “Pegarme, sin duda, porque esta es su esquina”
Una pareja festeja su boda y están listos para pasar su primera noche juntos. Cuando están en la cama, la mujer le dice “Amor, lo siento mucho, pero debo confesarte que no sé hacer nada de nada”.
El novio, todo canchero y con aires de superioridad, le responde: “No te preocupes mi amor, acuéstate y yo te voy guiando”.
Ella inmediatamente replica: “No, no, no. Si en la cama sé hacer de todo, lo que no sé hacer es planchar, cocinar y limpiar”
Un hombre va con su esposa por la calle y un amigo se acerca.
-Michel, me enteré lo de tu enfermedad, SIDA, ¿Cuánto te queda?
-6 meses bro.
-Que pena, cualquier cosa hablamos.
...el hombre se retira y la esposa angustiada pregunta:
-Michel, ¿Por qué dices que mueres de SIDA si lo que tienes es cáncer?
-Porque yo me voy a morir, pero contigo, nadie se acuesta.
Ara wrote:
- Y de que murió su esposo?
- De envenenamiento
- Y porque esta todo golpeado?
- Es que no se lo quería tomar
pobre Lolito :/
Un matrimonio va al médico y tras examinar a la mujer, el médico le dice al marido:
-La verdad es que no me gusta el aspecto de su esposa.
-Ni a mi, pero su padre es rico.
Anoche soñé contigo
soñaba que me besabas
y cuando desperté
era el gato que me lengüeteaba.??
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Se ha perdido mi sustento
balance de mi armonía;
donde ser fue la vida mía,
la serenidad y el tiento.
En un desorden total,
mi centro, la capital;
como tomar el rumbo,
donde estará mi mal.
¿cómo salir de este pozo?
¿Cómo saber de mi lugar?
Por fin, mucho es mi gozo
¡ya encontré mi celular!
Una chica de 20 años, le cuenta a su mejor amiga lo que supone estar casada con un millonario de 80 años:
Un anciano acude a la consulta del doctor y le dice: