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Nv.5
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-¿Que hace una vaca encima de un caballo?
+No sé ¿Que hace?
-Vacabalgandoooo?
+Mierda Silvio, no se puede ni hablar contigo
-Papaaaa me follé a una negra y me gustoooo
+¿Pero Irael que es eso?
-Viejo, estoy enamorado de la noooche?
-Siempre fue muy orgullosa, muy chismosa y muy p*ta!
+WTF?!?! Sabina no puedes cantar eso.
-Ok entonces ponle: Siempre tuvo, la frente muy alta, la lengua muy larga y la falda muy corta.?
-Aquí está mi primo el travesti [•_•]
+Cómo dijiste Sabina?
-Les presento a mi Prima Carlota y a su perro chalchicha?.
-Dale mami mójate que te la voy a meter toda pero suavesito
+Irael!! Que puercadas con esas????
-Dame precipitaciones que yo te daré toda mi felicidad en cámara lenta?.
-MI MUJER NO ES NI NEGRA NI PROSTI!
+Silvio, por favor, no podemos poner eso...
-Ok, entonces escribe ahí: amo a una mujer clara que amo y me ama sin pedir nada, o casi nada, que no es lo mismo pero es igual?.
-Ojalá te quedes bizca, tartamuda y chimuela!
+No Silvito, así no...
-Sale: Ojalá se te acabe la mirada constante, la palabra precisa, la sonrisa perfecta?.
Espero haberles sacado una sonrisa a los trovadores del foro, no son todos los que conozco, solo algunos que recordaba.
Hagan sus aportes ?
¿Por qué los escoceses llevan faldas?
Porque el sonido de la cremallera asusta a las ovejas
Un amante de las motos, bajito y enclenque, se compra una Harley davidson, y decide apuntarse al club de motoristas más duros de la ciudad. Al entrar en el club, todos los moteros son altos, gordos y grandes como bestias, llenos de tatuajes.
Se ríen de él, pero deciden ponerlo a prueba. El jefe de los moteros le dice:
1 – Beber 20 cervezas seguidas
2 – Quitarle el hueso que tiene en la boca el pitbul de debajo del mostrador.
3 – Hacer el amor 10 veces a la anciana que hay sentada en un banco en la acera de enfrente.
El hombre muy decidido, se bebe 10 cervezas, 15, 16…19… y finalmente las 20 cervezas.
Después, se mete debajo del mostrador, y se escuchan unos fuertes ruidos y gruñidos como de pelea, ladridos, mordiscos y gritos de todo tipo… 10 minutos después, sale de debajo del mostrador y dice:
Un zoófilo, un sádico, un asesino, un necrófilo, un pirómano y un masoquista se sientan aburridos en un banco del parque.
El zoófilo dice:
El sádico dice:
El asesino dice:
El necrófilo dice:
El pirómano dice:
El masoquista dice:
- Oye, ¿Cuál es tu plato favorito?
- Pues el hondo, porque cabe más comida…
– ¿Por qué los diabéticos no pueden vengarse?
– Porque la venganza es dulce
– Doctor, doctor, tengo paperas
– Pues toma 2€ y ya tienes pá plátanos…
– Doctor, doctor, auscúlteme
– ¡Rápido, rápido, al armario!
– Doctor, creo que necesito gafas
– Estoy de acuerdo, pero no puedo ayudarle, ¡esto es un banco!
Ayer me caí y pensé que me había roto el peroné…
– ¡Peronó!
– Doctor, soy asmático, ¿es grave?
– No, es esdrújula…
Soldados armas al hombro!!!
-El del tanque no?
Cómo se dice doctor en Japones??
-Otecuro Otemato
Cómo se llaman los 5 hijos de Osama Bien Laden??
-Alabin Alaban Alabin Ban Bum
Papá Miami queda muy lejos??
-Callate y sigue nadando
Un vampiro con la boca llena de sangre le pregunta a otro:
– ¿Dónde encontraste esa sangre tan rica?
– ¿Ves ese muro de hormigón que está allí?
– ¡¡Sí!!
– ¡Pues yo no lo vi!
– ¿Qué hace un vampiro conduciendo un tractor?
– Sembrar el miedo.
– ¿Me da dos panes?
– Pero, ¿usted no es Drácula?
– Sí.
– Yo siempre había pensado que Drácula solo bebía sangre.
– Sí correcto. Es que ahí fuera ha habido un accidente y es para mojar.
– Si los zombies llegan a la tercera edad…, ¿zombiejitos…?
– ¿Cuál es el animal favorito de Drácula?
– El caballo de pura sangre
PuttiSoulsQuien no se habrá leído las ediciones de los 1000 chistes o descargado una aplicación para el teléfono.
Y realmente la mayoría es una decepción, aunque a veces te ríes de lo malos que son. Pongamos por ejemplo:
1.—¿Pero qué haces hablando con una zapatilla.
—Aquí pone “CONVERSE2.—Deme dos barras de pan, por favor. Y si tiene huevos, dos docenas.
Y le dio VEINTICUATRO BARRAS DE PAN3.¿Sabes cómo se queda un mago después de comer? Magordito
??El tema es....cuál creen que sea el más horrible, hagan sus aportes?
Veremos cuantos malos andan por ahí azotando a la población.
La maestra manda a Pepito a hacer un estudio sobre la forma correcta de escribir.
Al otro día la maestra le pregunta a Pepito los resultados de su investigación. Y Pepito le dice
-Porque invisible se escribe invisible y no así:
V:
¿De dónde vienen los hamster?
– De Hamsterdam
– ¿Qué pasa si tiras un pato al agua?
– Nada
– ¿Cuál es el animal más antiguo del mundo…?
– El pingüino, porque está en blanco y negro
– Hombre, Juan, cómo has cambiado.
– Yo no soy Juan.
– Más a mi favor…
– Buenas tardes, ¿cuánto cuesta el autobús?
– 1 euro
– ¡Pues que se bajen todos que me lo quedo!
En una zapatería
Va el marido completamente borracho y le dice a su mujer al irse para cama:
*En clase de inglés:
- Pepito, traduzcame esta oración al inglés:El gato cayó al agua y se ahogó.
-Facil, maestra. Tha cat-taplum in the water, glu glu y not mas miau miau.
*Cómo se llama la bailarina rusa mas famosa? Sibrinka Sedespetronka.
Manolo, tengo que confesarte que ayer tu mujer me llamó y la vi tan melancólica que me la foll.
-¿¡Me-la qué?!
-Si hombre, melancólica ... asi como tristecilla.
*Todo fue risas hasta que nos dimos cuenta de que el tartamudo quería jamón.
Llega un hombre a su casa, de madrugada y cayéndose de borracho y le dice con voz ronca a su mujer:
Dos madres se encuentran en el rellano de la escalera y una le dice a la otra:
- ¿Qué tal tu hija?
La otra contesta:
- Uy de maravilla, después de hacer la entrevista para ese trabajo que te dije la cogieron, en 2 semanas la han ascendido de administrativa a jefa de sección, el jefe le ha dado un coche de empresa y ahora le va a alquilar un apartamento cerca de la oficina para que tarde menos en llegar al trabajo.
¿Y la tuya?
- Pues la mía, igual de puta, pero con menos suerte.
Un tipo fue a visitar a su amigo y vecino japonés que había sido víctima de un grave accidente automovilístico. Estaba en la UCI.
Al llegar encontró al nipón todo entubado. Un tubo por aquí, un tubo por allá… Cables por todas partes.
Se quedó allí parado, en silencio, al lado de la cama del amigo de ojitos rasgados, que se hallaba sereno y reposando con todas aquellas mangueras conectadas
a su frágil cuerpo. De repente, en un momento dado, el japonés despierta y con los ojos casi fuera de órbita, grita:
- ¡ SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA!
Dicho esto, suspiró y pasó a mejor vida.
Las últimas palabras de su amigo muerto, quedaron grabadas en la mente de nuestro protagonista. En el funeral del japonés, el individuo en cuestión se
aproximó a la madre y a la viuda y les dijo abrazándolas:
- Señora Fumiko y señora Shakita, nuestro querido Fuyiro, segundos antes de su fallecimiento, me dijo estas palabras que no consigo olvidar: ” ¡ SAKARO
AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA!” Y no sé qué quieren decir.
La madre de Fuyiro se desmayó casi al instante, y la viuda miró asustada al vecino.
El tipo insiste:
- ¿Qué quieren decir esas palabras, señora Shakita.
La viuda lo miró con rabia y respondió:
- "¡NO PISES LA MANGUERA DEL OXÍGENO, ANIMAL!"
Era verano y hacía un calor insoportable.
El marido sale del baño y le dice a su mujer:
-Gordita, hace mucho calor y tengo que cortar el césped ¿Qué crees tú que dirán los vecinos si salgo en pelotas?
La mujer lo mira y responde:
- Que probablemente me casé contigo por tu dinero
Esposo: Estare ha tu lado el resto de mi vida
Mujer: En serio?
Esposo: Si, me casare con la vecina
Me dijo: cariño, hazme una perdida.
Entonces la llevé a la montaña y la abandoné. Hace una semana de eso y no sé nada de ella...
CHISTES CHISTES Y MAS CHISTES DEL ABUELITO CANDIDO
- ¡Camarero! He encontrado un pelo en la sopa y no es mío. Esta bien, démelo, lo guardaremos por si vienen a reclamarlo.
Mamá, mamá... En la escuela me dicen Rambo. No puede ser, pues voy a ir a hablar con la directora. No mamá... ¡Esta es MI guerra!
- El otro día me puse tan borracho, que llegué a casa como Superman. -¿Volando? -No, con los calzoncillos encima de los pantalones.
-¡Papá, papá, vinieron a preguntar si aquí vendían un burro!¿Y qué les dijiste, hijo? -Que no estabas.
- Cada año que pasa me vuelvo un viejo verde. Firmado: El increíble Hulk
- ¿En que mes hablan menos las mujeres?... En Febrero, sólo tiene 28 días.
-Señora, ¿Cuántos hijos tiene? -15. ¿Cómo se llaman? -Juan. ¿Todos se llaman Juan? -Sí. Y ¿Cómo los identifica? -Por el apellido...
- ¿Cuál el país mas inútil del mundo?- Pa-ki-stán.
-Papá, papá... ¿Qué es la crisis? Es cuando te gustan el champaña y las mujeres pero sólo te queda gaseosa y tu esposa.
-se abre el telón: aparece un bote de vino barato. ¿cómo se llama la película? -Es-tinto básico.
Combinen este tema con este https://foroscuba.net/tema/guerra-de-chistes.5092, si al final.... XD
O mi sentido del humor ya esta totalmente roto, o ambos son igual de malos ?
Había una vez una hormiguita que cruzaba una acerita,un carrito la aplastó y el cuento se acabó ?
La esposa le dice al marido:
-Mi amor , me puedes comprar un collar?
El respondió:
-Y eso? … ya te cansaste de andar suelta ? ?
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Ella: Amor, me dejas revisar tú celular?
El: Claro, pero primero dame un abrazo
Ella: ?Porqué?
El: Porqué te voy a extrañar ? ?