Buenas tardes
Aquí dejare alguna de las publicaciones de esta revista digital para compartirlos con todos
Besitos
Tribulaciones de Mongo
Una duda: ¿La manzana se le pone en la boca al puerco cuando está muerto o cuando está vivo? Ya se ha comido tres.
¡Esa cambiante semántica!
El idioma es un ente vivo: evoluciona, cambia. Pero a veces a los académicos de la lengua (y también los que de forma profusa trabajan con ese apéndice parlante), se les olvida y tratan de restringir el uso cotidiano de las palabras a los significados ya conocidos: ¡inútil tarea en que perder el tiempo ante la dinámica de la vida!
La inteligencia de los pueblos, su sabiduría e idiosincrasia unidas a su facultad de sintetizar lingüísticamente los acontecimientos sociales, no permiten encasillar los vocablos a meros códigos, que se van extinguiendo como la vida misma para dar paso a otros novos; sino que los enriquecen con adicionales acepciones, o los trastocan de la noche a la mañana como si los cambiaran de sexo –una cosa representaban y hoy se interpretan como todo lo contrario.
Ejemplos sobran, mas solamente pondré a consideración algunos términos (en orden alfabético), para que queden bien ilustrados. ¡La genialidad popular no tiene límites!:
Agromercado: congregación de caridad, donde con beneplácito entregas altruistamente tus ingresos económicos, en beneficio de la comunidad de revendedores agropecuarios.
Bache: oquedad construida en la vía pública, que garantiza el servicio comunitario de almacenar agua y atrapar a los distraídos.
Buró: mesa de disímiles formas y generalmente de seis patas, donde se acomodan los pollinos.
Consumidor: consumado objetivo y víctima del comercio.
Derecho: sistema de personas diestras en el uso de todos los inventos de la humanidad.
Futuro: lo que deseamos alcanzar; siempre el mañana; el infinito y más allá.
Lucha: deporte que practican los trabajadores –y otros no trabajadores- que los prepara para enfrentar las contingencias de la vida.
Microvertedero: lugar donde los indisciplinados sociales acumulan la basura que inconscientemente no quieren guardar en sus casas.
Músico: profesión que te permite, con énfasis, comer carne de mamífero de cuatro patas que es sagrado en la India, sin buscarte ningún problema.
Portales: oloroso elemento constructivo de las edificaciones, donde los trasnochados tranquilamente realizan sus necesidades fisiológicas, al parecer por no querer encontrar un baño.
Queja: lamento sostenido y para el cual no existe remedio.
Ruina: efecto del tiempo sobre una cosa si nadie nunca le pasa la mano, aunque lo pida a grito.
Salario: simbólico reconocimiento monetario que recibe un trabajador.
Salidero: consecuencia de comprar herrajes de mala calidad para usarlos en el hogar.
Shopping: área donde generalmente entras a refrescar el calor del día.
Trabajo: hobby en que se emplea el tiempo libre.
No funciona así
- Quién puede decirme en que tiempo están conjugados los verbos de la frase:
Este es un hombre que fue a casa de un amigo y dijo:
- ¡Vaya un piano!
Y el amigo dice:
- Sí, se lo compré a mi hija a ver si se ilusionaba para aprender a tocar el piano.
Y el otro contestó:
- No funciona así, hermano, porque yo compré unas maletas nuevas, y mi suegra no se fue.
Acta de Matrimonio
La Doña ve que su esposo tiene rato, pero mucho rato viendo un papel, y le pregunta:
- ¿Qué es ese papel que miras tanto?
Su esposo responde:
- Es nuestra acta de matrimonio.
Y la esposa entusiasmada le dice:
- Ay mi amor, mi rey que lindo y eso ¿para qué mi cielo?
- ¡Pa ver si trae fecha de vencimiento ¡a mierda ésta!
Me voy a Autralia!
Llega la mujer a la casa y el marido esta preparando una valija. Ella le pregunta:
- ¿Qué estas haciendo?
- Estoy preparando una valija.
- ¿Y para qué..?
- Me voy a Australia.
- ¿Y eso por qué...?
- Porque dicen que allá pagan 100 dólares por cada relación sexual.
La mujer también se pone a preparar una valija. Y él es el que pregunta ahora:
- ¿Qué estas haciendo?
- Estoy preparando una valija.
- ¿Y para qué...?
- Me voy a Australia.
- ¿Y eso por qué...?
- Porque no creo que vivas con 100 dólares al mes...
Los amantes de Labana
Romeo parqueó su "polaquito" a dos cuadras porque hacía un ruido infernal y los padres de Julieta lo iban a escuchar. Ese par de viejos "rebencús" le tenían hecha la vida un yogur porque decían que el futuro de Julieta tenía que ser con el duelo de una paladar o cuando más pobre, con un camarero por cuenta propia... "Le traquetea... Me soné cinco años en la CUJAE con diploma de oro... ¡para nada!".
La verdad es que ni gasolina para el "polaquito" tenía (que ya consume bien poco)... pero con el invento que estaba terminando en la oficina (que traería un "importante ahorro para el país por concepto de importaciones") ¡seguro que le daban un "Geely"! Ya buscaría de donde sacar la gasolina. "Yo voy a ver dónde se van a meter la lengua este par de viejos cabrones" - se decía sacando cuentas en la oficina.
Sorteando los huecos de la acera se acercó a casa de Julieta. Unos "consortes" jugaban a las tapitas en la esquina e iban a saludarlo con algarabía pero Romeo, con un gesto rápido los detuvo... ya estaba demasiado cerca de casa de Julieta y podría alertar a sus padres. Se detuvo junto al balcón. Le envió un SMS y esperó. Los "consortes" de la esquina también esperaban mirando anhelantes al balcón. Romeo se percató y les hizo un gesto de "¡Coño caballero, sigan en lo suyo!". De la esquina salió una algarabía "¡Y la jeva le pegó los tarros!". Risotadas.
"Son unos artistas del embaraje -pensó Romeo-. Bueno, tienen que serlo para que la policía no los sorprenda". Y en eso salió Julieta al balcón. Radiante. Bellísima. La muchacha más hermosa de toda la circunscripción. A Romeo se le cortó la respiración. A los "consortes" también. Él por la belleza de su amada, ellos porque el balcón estaba en malas condiciones.
La casa de Julieta era una de esas casas de viga y losa tan comunes en La Habana. Un seremillar de años sin mantenimiento.
- ¿Viniste en guagua? - preguntó ella desde el balcón.
- Habla más bajito, coño ¡que se se van a da cuenta tus padres!
- No te preocupes... están viendo la serie de los Vikingos del Paquete.
- Ah, bueno... No, vine en "la cajita de los disgustos".
- Qué bueno, papi. Yo acabo de regresar de la wifi que fui con mami a hablar con tía Dinorah para que nos mande unas medicinas.
Y desde la esquina salió una voz:
- Bríndale agua aunque sea, mijita!
Romeo se viró violentamente con gesto de "¡Cojone, caballeros!"
Y una voz estentórea saló de la casa de Julieta:
- ¡Aaaahhh! ¿pero está allá abajo ese ingnierucho de mierda? ¡Dame la escopeta, coño!
- ¡Corre, Romeo!
- ¡Manda carajo! - atinó a decir Romeo que trataba ya de esconderse bajo el balcón.
- ¡Corre, coño! -gritó ella dando un pisotón en el balcón.
Y sucedió lo que nadie esperaba pero todos temían: Una vieja grieta del balcón se lo sintió y la estructura hizo un "crack". En un abrir y cerrar de ojos una parte importante del balcón se vino abajo arrastrando a Julieta con ella y sepultando a Romeo en su caída bajo la mirada atónita de los consortes de la esquina y del padre de Julieta que quedó parado en el vano de la puerta del balcón, escopeta en mano y sin poder creer lo que veían sus ojos.
* * * * * *
- Te he mandado a llamar porque no podemos publicar tu artículo.
Guillermo Shakespeare se apoyaba en el desvencijado archivo de la oficina del jefe de redacción del periódico donde trabajaba. La decisión no lo sorprendió. Él sabía que el periódico trataba de no alterar a sus lectores con noticias "fuertes" de la cotidianidad.
- No podemos echarle leña al fuego sobre estado de las construcciones en la ciudad.
- ¿Y si decimos que fue un suicidio por amor? -se le ocurrió repentinamente a Guillermo.
- ¡Menos que menos! ¡No podemos alterar las cifras estadísticas de los suicidios, compañero Guillermo!
Guillermo dejó bailotear unos segundos la punta de su bolígrafo en un dedo, mientras veía el trazo azul que iba dejando. Pensó: "Tendré que escribir algo de la asamblea de esta tarde". Miró con ojos perdidos a su jefe y dio media vuelta para salir de la oficina arrastrando los pies y encogido de hombros.
Y nunca las futuras generaciones podrán conocer la historia de esos dos amantes.
Jodidas conclusiones
¿Cómo hacer para transferir el dinero que está en mi mente para mi cuenta bancaria?
El valiente
Hablando con el amigo:
- Le he dicho a mi mujer que ella no es nadie para juzgar a mis amigos, ni para contarme las cervezas que me tomo... ¡y que es mi derecho irme de parranda cuan quien me dé la gana!
- ¡Qué valiente, coño! ¿Y qué te ha dicho ella?
- Que no murmure entre dientes, que no se me entiende nada.
Previniendo
Un tipo decide llevar a su mejor compañero de trabajo a cenar en su casa. Salen de la oficina a las 6:00 p.m. y se dirigen en auto hacia la casa del hombre.
Al llegar, su esposa comienza a gritarle mientras que él y su amigo se sientan cómodamente en la sala:
- ¡No estoy maquillada y todavía no me he peinado; la casa está totalmente desordenada; aún no he lavado la loza, todavía estoy en pijama y no he preparado nada de comer para la cena de hoy!... ¡¿Para qué diablos se te ocurrió traer a tu amigo a casa?!
Y el marido respondió muy calmado:
- Porque él está pensando en casarse
El recurso del dentista
El dentista notó que su paciente, una anciana, estaba algo nerviosa. Por eso decidió contarle una broma antes de colocarse sus guantes.
- ¿Sabía usted cómo se hacen estos guantes? -le preguntó.
- No, no sé. -respondió ella.
- Bueno, - suspiró él- hay un edificio en Canadá con un gran tanque de latex, los trabajadores van hasta el tanque y hunden sus manos de todos los tamaños en él, luego las dejan secar, se sacan los guantes y los depositan en distintas cajas según el tamaño.
Ella estalló en carcajadas estruendosas e incontenibles y el dentista no podía creer que le hubiera dado tanta gracia.
- ¿Le resultó muy gracioso? -preguntó el dentista.
- ¡Es que me estaba imaginando cómo hacen los condones!
El colesterol
Se encuentran dos amigos en la calle y uno le pregunta al otro:
- ¿Por qué caminas así con las piernas abiertas?
- Y el otro le responde: Porque tengo el colesterol alto
- ¿Y qué tiene que ver la forma de caminar con el colesterol? -pregunta el otro.
- Es que el médico me dijo: ¡¡Los huevos.... Ni tocarlos.!!
Zona Franca anti-estrés
Un grupo de sicoanalistas cubanos cuyas identidades quieren mantener en el anonimato están elaborando un proyecto que servirá para combatir el estrés que vive la población cubana.
La propuesta consiste en crear una zona franca anti estrés donde la población pueda ir a descompresionar la mayoría de sus problemas. Este grupo demostró que cuando una persona pueda evacuar su estrés a través de su palabra puede significar un ahorro considerable de medicamentos.
Se está proponiendo un área cerrada y techada con buena acústica e iluminación que pudiera ser la Kid Chocolate o la sala Polivalente Ramón Font donde las personas puedan ir a descompresionar sin que medien ni preguntas ni datos personales.
Dicen los sicoanalistas que un grito alto y alargado de una buena mala palabra o una frase compuesta relacionada con algún drama personal pueda ser de súper relajante; se recomienda que antes del grito se tome bastante aire y que posterior a este se respire varias veces profundamente por la boca.
Está previsto que en estos lugares se ubique un médicos para atender de la posible hipertensión antes o después del grito con algunos aseguramientos de primera necesidad; agua fría, azúcar y café.
Se pronostica que en esta primera etapa de prueba los temas más gritados serán, el precio de la comida y los vegetales, el lio del agua, la vivienda, la guagua, el salario, el calor y los problemas con los jefes.
Así que dentro de un tiempo en vez de escuchar; ¡a quejarse a Maternidad de Línea! escucharemos:
¡A quejarse a la Kid Chocolate!
Mas exactamenete...
- Oye, Mari ¿y tu esposo?
- En el jardín
- No le veo...
- Tienes que cavar un poco
Conclusión errónea
La profesora dice:
- "Men" significa ‘’hombres’’ y ‘’car’’ es "auto". Pepito, me oíste o ¿qué te pasa?
- Sí, teacher, pero si "car" es "auto" y "men" es "hombres"... ¿entonces mi tía Carmen es un transformer?
Tribulaciones de Mongo
Chapo Guzmán niega que comenzara reuniones con la frase: en el narco de esta actividad.
¡Bah... el estrés!
¿Quién puede creer que nosotros padecemos de estrés? Ese nos resulta un término muy, pero que muy ambiguo, sin sentido, ya superado.
No es posible ni siquiera pensar que nosotros estemos fatigados pues si así fuese el mundo estaría perdido... Basta con que nos observen para darse cuenta de que no padecemos de ninguna debilidad física o psíquica, y mucho menos de que hemos perdido el apetito o que somos bajo peso: ¡bien rellenitas las unas! (que por cierto no me explico cómo no se caen para atrás) y glotones los otros (desde temprano concentrados en la comida), y todos con una aptitud física y mental envidiables, a prueba de cualquier bloqueo, trauma, error, escasés, polémica, sufrimiento y carrera: ¡estamos cujeados con el diario bregar y muy llenos de fe, esperanza y caridad.
¿Qué viajar y divertirse por el mundo (se quejan algunos por aquí y no me explico), es estrés-ante?... ¡Bueno chico si eso se ha convertido en deporte nacional donde queremos coger la medalla de oro!; y todos tenemos bien claro desde hace buen rato que ese deporte aunque a-gota no incomoda a nadie. Tampoco nuestra conocida reacción de lucha o huida puede confundirse como consecuencia de algún factor estresante, dado a que estamos acostumbrados a un constante estado de alerta que no encuentra parangón en el mundo: es nuestra idiosincrasia, ADN puro (DNA por sus siglas en inglés): desde que somos embriones quedamos hechizados con mamá que se las arreglará para resolverlo todo, sin importar los contratiempos.
Por eso como somos únicos lo nuestro es superior: es cuatro para arriba, no estrés. ¡Y lo superamos!
El tiempo
- Quién puede decirme en que tiempo están conjugados los verbos de la frase:
- "Ellos no querían tener hijos, pero tuvieron seis".
Y Pepito respondió:
- En preservativo imperfecto
Guiándose por el cartelito
- Ya sé por qué estoy engordando.
- ¿Por qué?
- Es el shampoo. Hoy me di cuenta que el shampoo dice, 'para dar cuerpo y volumen.' Así que desde hoy usare jabón de lava platos.
- ¿Por qué jabón de lavaplatos?
- Por qué el jabón de lavaplatos dice, 'disuelve la grasa, hasta las más difíciles.
Al fin se juntaron!
Paca era una católica devota. Se casó y tuvo 7 hijos. Poco después de que naciera su último hijo, su marido murió.
Algunas semanas después, se volvió a casar, y en los años siguientes tuvo otros 8 hijos con su segundo esposo.
Después de nacer el último hijo, su segundo marido también murió.
Antes de transcurrido un mes, Paca lamentablemente se enfermó y murió.
El Cura miró piadosamente a Paca en su ataúd, miró hacia el Cielo y dijo:
- Finalmente se juntaron.
Un hombre que estaba cerca del Cura le preguntó:
- Perdón, Padre: ¿usted se refiere a Paca y su primer marido, o a Paca y su segundo marido?
El cura respondió:
- Me refiero a sus piernas, hijo ¡A sus piernas!