Risa sin limites.

Preguntas que dan rabia:
1-¿te caíste? no, me gusta besar el suelo.
2-¿te cortaste el pelo? no, se me encogió
2-¿estas llorando? no, estoy meando por los ojos.
3-cuando llegas a algún lugar:¿ya llegaste? no, vengo por la esquina.
4-suena el teléfono de la casa: ¿hola, estas en tu casa? no, estoy en Jamaica con 10mil km de cable.
5-telefono sonando a las 4am: ¿hola, te desperté? no, si soy Drácula.
6-te encuentras en un restaurante: ¿hola que haces acá? nada, vine a saludar a los meseros
7-estas en el cine: ¿viste la película? no, si pague para mirar el techo
8-¿ te robaron? no, le regale mis cosas y salió corriendo de la emoción
9-llegas de la calle en plena lluvia: ¿te mojaste? no, si me gusta salir a bañarme con ropa cuando llueve

1: Una mujer le dice a su marido:
-Mi vida, ¿y nuestro bebé?
-Estoy esperando a que llore.
-¿Por qué?
-Porque no sé dónde lo dejé. O.O
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2: Llega la policía de un campismo a ver a un señor.
-Oiga, su mujer se cayó río abajo.
-Búsquenla río arriba.
-Pero señor, el río va para abajo.
-Hagan lo que le digo carajo, que esa le lleva la contraria a todo el mundo.
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3: Una mujer desesperada llega a la policía:
-Señor, por favor, busquen a mi hija, se ha perdido!
-Nombre de su hija, por favor.
-Esperanza.
-Imposible!, la esperanza es lo último que se pierde. O.O

Había una pareja de mediana edad que tenían 2 hermosas hijas adolescentes.

La pareja decide intentar una última vez por el hijo varón que siempre quisieron y después de intentarlo por meses la esposa finalmente quedó embarazada y dio a luz a un saludable varoncito 9 meses más tarde.

El jubiloso padre corrió a conocer a su nuevo hijo.
Al mirarlo se horrorizó ya que el niño era el bebé más feo que él había visto en su vida.

Fue a ver a su esposa y le dijo que no había manera de que él fuera el padre de ese niño,

- mira las 2 hermosas hijas que hice anteriormente!
Luego la miró desconfiado y le preguntó:
- me has estado engañando?
La esposa sonrió dulcemente y le dijo:
- Esta vez no mi amor!!'

.:. Hay dos viejas sentadas en un banco y una le dice a la otra:
-Amiga, creo que se me ha dormido el trasero.
-Si ya lo se, lo he escuchado roncar varias veces.
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Una pareja va por la calle cuando se encuentran con un amigo del novio.
-Saludos Jorge, me enteré de que estuviste en el médico hace un par de días, ¿qué pasó?
-Nada, que tengo SIDA. (la mujer lo mira confundida)
-Vaya que lástima, bueno, nos vemos, solo te digo que te cuides.
.:. En cuanto se marcha la novia lo mira y le dice:
-¿Por qué le dijiste que tienes SIDA cuando tienes cáncer de pulmón?
-Porque yo me voy a morir, pero contigo, nadie se acuesta.

"EL CURITA TIMIDO"

El nuevo Padre de la parroquia estaba tan nervioso en su primer sermón que casi no conseguía hablar.
Antes de su segundo sermón del domingo
siguiente, pregunta al Arzobispo como podría hacer para relajarse.
Este le sugirió lo siguiente:
La próxima vez, coloque unas gotitas de vodka en el agua y verá que, después de algunos tragos, estará más relajado.

El domingo siguiente el Padre aplica la sugerencia y, en efecto, se sintió tan bien que podría hablar hasta en medio de una tempestad, totalmente relajado.
Luego del sermón, regresa feliz a la sacristía y encontró una

nota del Arzobispo;

Apreciado Padre, la próxima vez, coloque unas gotas de vodka en el agua y no unas gotas de agua en el vodka, además, le anexo algunas observaciones para que no se repita lo que vi en el sermón de hoy:

1. La próxima vez, tome sorbos, no tragos.
2. No hay necesidad de poner hielo y limón en el cáliz.
3. El misal no es un porta vasos.
4. Aquella caseta al lado del altar es el confesionario y no el baño.
5. Evite apoyarse en la imagen de la Virgen y mucho menos abrazarla.
6. Existen 10 mandamientos y no 12.
7. Los apóstoles eran 12 y no 7, y ninguno era enanito.
8. No nos referimos a nuestro Señor Jesucristo y sus Apóstoles como: '
J.C. & Cia.'
9. No nos referimos a Judas como 'el hijo de puta ese' y menos durante la
misa.
10. Osama Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús.
11. David derrotó a Goliat con una honda y una piedra, nunca le voló el culo con dinamita.
12. El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca.
13. Las hostias son para darlas al pueblo de Dios. No son aperitivo para acompañar el vino.
14. El Papa es sagrado, no castrado, y no nos referimos a Él como... el Padrino'.
15. El Padre, El Hijo y El Espíritu Santo, no son Papi, Júnior y el aparecido.
16. Los pecadores van para el infierno y no para la puta mierda.
17. Eva le dio la manzana a Adán, no era papaya.
18. Caín mató a Abel con una quijada de burro, no le quebró el culo.
19. Magdalena fue una pecadora arrepentida y no una puta empedernida.
20. Llamar al público para bailar estuvo bien, pero NO hacer el trenecito por toda la Iglesia.

!Ah!, un detalle que tiene su importancia: Aquel sentado en el rincón del altar, al cuál usted se refirió como mariquita, travestí y con faldita era !YO!

! Espero que todas estos fallos sean corregidos para el próximo domingo !

Atentamente:
El Arzobispo

Saludos

Sabian que el 99% de las Tortugas no son ninjas??

-Razones por la cual un hombre pasa a una mujer subiendo las escaleras.

1-Es Gay.

2-La mujer no tiene nalgas.

3-Se esta cagando. :D

Lo que le dijo una pulga a la otra!!!

Esperamos al perro o nos vamos caminando?

En una fiesta una bombilla le dice a otra:

- ¡Oye, te noto como apagada!

A lo que la amiga le contesta:

- No, es que estoy fundida

*********************************************

¿Cuál es la fruta que más se ríe?

- La naran... ja ja ja ja

************************

¿Qué le dice una silla rica a una silla pobre?

Pobresilla...

¿Cómo se llama el campeón japonés de

buceo?

—Tokofondo.

¿Y el subcampeón?

—Kasitoko.

****************************

En la recepción de un hotel:

—¿Con cuál nombre lo registro?

—Bond, James Bond.

—Bien, Bond James Bond.

—No. James y Bond aparte.

—¿James Bonaparte?

—James Bond, y ya.

—¿James Bonilla?

—Apunte 007...

—Lo siento, esa habitación no está disponible.

Este señor va a realizar un trámite en la oficoda y la recepcionista le pregunta:

* buen día, su nombre, por favor

*- el señor responde: pe pe pedro pe pe pérez

*perdone, es usted tartamudo?

*-no, para nada, el tartamudo era mi papa y el de registro un hijo de su mamá?!

¡Camarero, hay una mosca en la sopa!

- Tranquilo, que la araña que hay en el

pan se la comerá pronto

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- Mamá, mamá, hoy casi saco 100 en la

prueba de Matemáticas.

- ¡Muy bien, Pepito! Pero... ¿por qué casi?

- Porque se lo pusieron al niño de al lado

.................................................................................

—¿Papá, qué significa sintaxis?

—Que tienes que coger el autobús.

..................................................................................

El capitán del Titanic estaba en su camarote revisando los mapas cuando entra

un marinero muy nervioso y le dice:

—Mi capitán, tengo dos noticias, una

buena y otra mala, ¿Cuál prefiere?

— Pues la verdad... mejor dame la buena.

—¡Nos van a dar nueve Oscar!

........................................................................................

—¡Mamá, mamá, en clase soy el más

alto y el que más sabe!

—Claro, cariño... eres el profesor

o como la cerveza fria y soltando espuma por la boca

O como al comején en una cabilla pasando bastante trabajo jajaj

Esto fue una vez un cubano se fue para china y se casó por allá pero tú sabes que el cubano no habla chino y con la que se casó no hablaba español entonces cada vez que tenían se iban a la cama y tenían relaciones, la china le decía llámame, llámame pero el cubano no entendía lo que decía y bueno eso era así todas las noches pero un día un cubano se empató con otro y le dijo hermano cuando estoy con mi mujer lo único que me dice es llámame y así lo repite varias veces y no sé lo que dice. Y el amigo le dice mira cuando te diga eso tú lo único que tienes que decirle es tu llámame a mí eso la mía nunca me lo ha dicho, pero díselo a la tuya. El muchacho dijo está bien, llego la noche y cuando están en eso la china le empieza a decir llámame, llámame y el cubano le dice llámame tu a mí y la china saca el dedo del medio y se lo mete por detrás y el cubano dice cuelga, cuelga

Hay una chica hablando por teléfono pero usando un plátano pegado al oído, mira a su padre mirándola extraño y dice:

-Te dejo amiga, que mi padre se acaba de dar cuenta que fumé hierba otra vez.

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