Van dos muchachos caminando por delante de un edificio y uno le dice al otro
-Mijo mira allá arriba una mujer desnuda
A lo que este le contesta
-Mi mamá me dijo que cuando viera a una mujer desnuda me iba a convertir en piedra y ya me estoy sintiendo algo duro
- Buenas le llamamos por una encuesta. ¿Su nombre?
- Adán.
- ¿Y el de su mujer?
- Eva.
- Increíble, ¿la serpiente vive aquí también?
- Si un momento. ¡¡SUEGRAA!!, la buscan...
- ¡Ya sé porqué estoy engordando, es el champú!.
- ¿Estás seguro?.
- Sí, tío, hoy he leído la etiqueta y dice "para dar cuerpo y volumen". Desde hoy empiezo a bañarme con jabón de lavar platos.
-¿Qué dices?.
- Está claro, ahí pone que "disuelve la grasa, hasta la más difícil"...
Llega un borracho a su casa y llama a su mujer
-Paquitaaa, Paquitaa
Llega la mujer y le dice que tu quieres
-Yo quería decirte en tu cara, feeeeaaa
Y la mujer le contesta
-Y tu borracho
-Si pero a mi se me quita mañana, feeeeeaaa
Un mexicano estaba tranquilamente tomando su desayuno, cuando un típico "norteamericano", mascando chicle, se sienta a su lado.
El mexicano ignora al "yanquiman" que no muy contento con eso, trata de hacerle conversación preguntando:
- Perdón, ¿usted se come todo el pan?.
- ¡Por supuesto! - contesta el mexicano -.
- Nosotros no- dice el gringo -.
- Nosotros sólo nos comemos la migaja de adentro del pan y la parte de afuera la ponemos en un container, la reciclamos, la transformamos en harina y la exportamos a México.
El mexicano escucha en silencio, impertubable.
El americano sigue mascando su chicle e insiste:
- ¿Y ustedes se comen la mermelada con el pan?.
- ¡Por supuesto! - contesta nuevamente el mexicano -.
- Nosotros no - dice el americano -.
- Nosotros en el desayuno comemos fruta fresca, la cáscara y las semillas las ponemos en un container, las reciclamos, las transformamos en mermelada y la exportamos a México.
El mexicano ya un tanto alterado le pregunta:
- ¿Y ustedes qué hacen con los condones después de usarlos?.
- ¡Los tiramos a la basura, "of course"!.
- Bueno, nosotros no.
- Después de usarlos los ponemos en un contenedor, los reciclamos, los transformamos en chicle y los exportamos a los Estados Unidos.
- En un velatorio, llega un borracho, con una caja de herramientas, se acerca
al cajón y ve a la viuda, que le acomodaba la peluca a cada rato al difunto,
se compadece, y le dice: Salga un momento y yo le arreglo el problema.
A los 10 minutos llama a los parientes, se acercan ven con asombro que no se le movía para nada el peluquín, y se dirigen al hombre y le dicen: Muchas
gracias. ¿Cuánto le debemos por este favor? y el les contesta, no es nada
señora, por 4 clavos locos, ¿que les voy a cobrar?
la mujer se toma 500 fotos,
borra 450, edita 50,
se queja de 47,
aparta 3 y
sube 1 a Facebook.
tengo una amiga tan fea
que le di ´´me gusta´´ en facebook
y me salio un anuncio
´´?estas seguro?´´
lo malo de ser mujer:
-cólicos, menstruación, bipolaridad, cambios hormonales, celos.
lo malo de ser hombre:
-tener que aguantar todo eso
LOS HOMBRES SON:
como el café: dulces, fuertes y calientes...
como las palomas: cuando quieren la hacen kk
como los libros: puro cuento...
como los músicos: vienen, tocan y se van...
y como los autobuses: pierdes uno y atrás viene otro.....
Amor, crees que soy muy bajito?
-pues tienes una estatura común
-tengo una estatura común?
-si, comunduende!
una pareja que no podía tener hijos, van a hacerse los estudios de fertilidad y cuando retiran los resultados el del hombre tiene las letras s.s.p.s. y la mujer solo n....
entonces el hombre le dice a su mujer: ves la del problema eres tu porque mi resultado dice:
´´sano ,sanote, puro, machote´´ y el tuyo dice ´´no´´
una enfermera lo escucha y le dice:
no señor, el de su mujer dice ´´normal´´ y el suyo dice ´´solo sirve para mear´´......
S.O.L.T.E.R.O.S=
Situación
Optima,
Libre de
Traiciones, Errores
Románticos y sin
Obligaciones
Sentimentales.
Un frances queria ir a un safari y contrato a un guía
mexicano y se fueron al safari. Estando en plena
selva aparecio un tigre, el mexicano corrio y el
francesle gritó:
-¡Esperra, esperra!
Y el mexicano le responde:
-No,no es perra es, ¡tigre!.
Era el primer dia de clases de Pepito y estaba
muy nervioso. Su mamá le dice que si le preguntan
cuantos años tiene responda 6 añitos, si le
preguntan su nombre diga Pepito y si le preguntan
si sabe leer diga un poquito. Entonces , Pepito
responde en el orden que le dijo su mamá, la
profesorale pregunto:
-¿Como te llamas?
Y Pepito respondio:
-6 añitos
-¿Cuantos años tienes?
-Pepito
-¿Me estas tomando el pelo?
-Un poquito
Saludos
La mamá le dice a la niña ciega:
- Y si te vuelves a portar mal, te cambio los muebles de lugar.
***
¿Qué hacen 2 epilépticos en una cabina de teléfono?.
- La fiesta de la espuma.
***
Cómo sería de mala aquella suegra que cuando murió, le pusieron este epitafio:
"Aquí descansa doña Juana Baltasar García. En casa descansamos todos".
Un matrimonio va por la calle y se encuentran con un amigo que se dirige al marido:
- Hola, Paco. ¿Qué tal estás?
- Mal, Pedro, tengo un SIDA terrible. El médico me ha dado tres meses de vida.
El amigo se despide rápidamente y se va todo acongojado. La mujer le recrimina al marido:
- Pero, Paco. ¿Cómo le dices a la gente que tienes SIDA, si lo que tienes en realidad es cáncer de pulmón?
- Yo me voy a morir, pero contigo nadie se acuesta...