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La gerra de chistes comienza ? dejen sus mejores chistes y que gane el mejor, aquí les dejo mi cutre chiste XD
~ Un borracho llama a su novia
- !!MI AMOR, acabo de chocar, ven rápido hay muchos muertos!!
- !HAY DIOS MIO...! ¿Chocaste con un autobús?
- !No, con la pared del panteón, y tengo mucho miedo! D:
Llega un hombre a las 4 de la mañana, le mete a una patada a la puerta y grita.
-Anja! Llegué a esta hora porque yo soy el que manda aquí. RESPÉTENME CARAJO!.
Tras un rato de silencio, cierra la puerta y dice.
-Joder, menos mal que vivo solo.
Era un hombre tan feo pero tan feo que un día fue a la iglesia y le preguntó al cura..
- Padre, si hago el amor es pecado.
A lo que el cura responde:
- No hijo, si haces el amor es un milagro...
No crean todo lo que les dicen
Me dijeron que para ir al super era suficiente con guantes y cubre bocas, cuando llegue ahí todos tenían además pantalón y playera, Pasé una vergüenza!!!
-Calamardo:soy polisexual
-Patricio: ¿q es eso?
-Bob esponja: q le gustan los policías
-Calamardo:¡¡NO ME GUSTAN LOS POLICÍAS!!!!
-Patricio:¡¡Wiu Wiu Wiu!!
-Bob esponja:¡!!!ALTO PATRICIO LO EXCITAS!!!! ?
turutututut:p
*oye, como se escribe nariz en ingles?
/Nose
*tu tampoco? me parece que nadie lo sabe.
-¿Quién es la persona que más se ríe? -El barrendero, porque siempre va riendo.
¿Cuál es el colmo de los colmos? Que un mudo le diga a un sordo que un ciego le está mirando.
Le dice una madre a su hijo:
- ¡Me ha dicho un pajarito que te drogas!
- ¡La que se droga eres tu que habla con pajaritos!
-- ¿911? Tengo un Herido
-- Cual es su estado?
-- Soltero
-- Noo, el del Herido
-- Él es Casado
-- No bruto! como esta?
-- Yo bien y usted
-- Nooo! Como está el Herido?
-- Pues Herido, por eso lo estoy llamando!
-- Donde está usted!?
-- Con el Herido!
-- Pero en qué parte!?
-- En el suelo... ¿Sabe qué? Ya ni venga, ya se murió
↤↤↤ @Vivir_del_Cuento ↦↦↦
Geek Cubans+ wrote:La gerra de chistes comienza ? dejen sus mejores chistes y que gane el mejor, aquí les dejo mi cutre chiste XD
~ Un borracho llama a su novia
- !!MI AMOR, acabo de chocar, ven rápido hay muchos muertos!!
- !HAY DIOS MIO...! ¿Chocaste con un autobús?
- !No, con la pared del panteón, y tengo mucho miedo! D:
Habia una vez un chiste chistoso muy poco amistoso amigo de un oso . . . . . . . No en serio no me se ninguna chiste
Bueno solo 1
Xq los hombres nunca se ahogan......xq la mierda siempre flora
La esposa, echando de menos el cariño del noviazgo, le dice al esposo:
-Me amas de verdad?
-Si mi amor, como te lo demuestro?
-Pelea con un león por mi
-No mi vida eso es muy arriesgado, mejor pideme algo mas
-Bueno dejame revisar tu whatsapp
-En donde es que este ese leon? que lo reviento!
Ara wrote:-Me amas de verdad?
-Si mi amor, como te lo demuestro?
-Pelea con un león por mi
-No mi vida eso es muy arriesgado, mejor pideme algo mas
-Bueno dejame revisar tu whatsapp
-En donde es que este ese leon? que lo reviento!
Muy pícaro eh .... Ya tenemos con que amenazar a nuestros esposos ... Ajaja
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Espero
Que ya ..
Un día, en mitad de una clase, un maestro de literatura se quedó profundamente dormido detrás de su escritorio. Cuando despertó, queriendo disculparse, les dijo muy serio a sus los alumnos:
- Me remonté en sueños al tiempo de Don Quijote de la Mancha y le pedí consejos sobre los mejores libros de caballería.
Al otro día, un alumno se acomodó en su pupitre y lo venció el sueño. Al verlo, el maestro lo despertó y le pidió una explicación, a lo que el chico respondió:
- Me remonté en sueños al tiempo de Don Quijote, le pregunté por usted y me dijo que no lo conocía pinshi mentiroso :V/
Por q toma viagra un disquete
Pus pa convertirse en disco duro
Soldado martinez!!!
Si mi capitan
No lo vi ayer en la prueba de camuflaje
Gracias mi capitan!!!!
Va una reportera por la calle y comienza a entrevistar a un hombre sobre el libertad de expresion a lo q el hombre responde
Estoy a FAVOR
Otra persona q estaba detras escucha esto y contesta:
Y yo.
¡¡Tú te callas que la entrevista es pa mi!!
¿a que te dedicas?
Soy rockero
Wow tocas la guitarra o cantas
Pus no junto rocas y las vendo
Mi amor que me vas a regalar el dia de nuestro aniversario??
Ves ese carro azul de ahi
Si!!!
A pus una aspiradora del mismo color
Una amiga sale corriendo hacia un amigo y le dice:
mira esta noticia!!
Dos mujeres encabezaran un viaje espacial
Ves como somos importantes
A lo q el amigo responde:
Sep la verdad es q ya le hacia falta una barridita a la luna XD
Que es la mujer??
Pues el motor de la escoba
Están un hombre y una mujer encerrados en un ascensor, y la mujer se está empezando a poner hot en esto que va y le dice:
- ¡¡Hazme mujer!!.
Y el hombre se desabrocha el botón de los pantalones, se quita el cinturón, se los baja, se los quita y le dice:
- Plánchamelos.
La mujer está desnuda, mirándose en el espejo de la habitación. No está feliz con lo que ve y le dice al marido:
- Me siento horrible; parezco vieja, gorda y fea. Realmente necesito un elogio por tu parte.
A lo que el marido responde:
- Tu vista está cerca de la perfección.
¿Por qué la estatua de la libertad es mujer?.
¡Porque se necesitaba una cabeza hueca para hacer un mirador!.
¿Qué es un partido doble mixto de tenis?.
Un single de hombres con obstáculos.
Estando reunidos varios amigos en un bar, hablábando de todo un poco, cuando uno de los presentes dijo:
- ¿Sabéis que he leído que la cerveza tiene hormonas femeninas?.
Como todos llevamos un científico dentro, decidieron verificar si era cierto. De momento, se metieron unas veinte cervesas por barba (en interés de la ciencia, por supuesto). Pues bien, los resultados de esta experiencia en vivo fueron sorprendentes.
Al cabo de 20 rondas:
A) Todos habían engordado.
B) Hablában todos a la vez sin decir nada interesante.
C) Por supuesto, ninguno escuchában lo que decían los demás.
D) Tenían dificultad para conducir correctamente.
E) Éran incapaces de seguir un razonamiento por sencillo que fuera.
F) Negában obstinadamente estar equivocados, por muy evidente que fuera.
G) Íban al baño cada 5 minutos, y encima todos juntos.
No creo que haya que llevar más lejos el experimento. Esta claro:
¡¡LA CERVEZA ESTÁ LLENA DE HORMONAS FEMENINAS!!.
¿Qué hace Batman cuando lleva una batichica a la baticueva? Batirarsela ?
¿Sbaia usetd que las pesroans que nesiceatn sxeo urgenetmnte son cpaceaz de leer plabaraz anuuqe stnen mal scriretas??
-Mano tu nunca has visto a mi mamá?-
+No wn que pasó+
-Es gorda la coñoemadre, es masiva-
+Cómo así mano+
-Si mano, es tan gorda que para ver una foto de ella tengo que esperar que la NASA mandé alguna sonda al espacio, ah hablando también de la NASA, tengo que contactar con ellos, hay mucho alboroto por algo llamado planeta X, yo quería decirles que no había que preocuparse ya que eso no es un planeta, es mi mamá que se fue de vacaciones-
+JAJAJA cómo así mano, tu te imaginas que tú mamá te escuché hablando todo eso, por lo menos a mí me desheredan+
-Yo creo que a mí me aplasta-
9²²² XDs más tarde
-Yo la fui a visitar los otros días, solo que me quedé sin combustible en la nave en una de sus lunas-
+Ay mano pero por qué hablas así de tu mamá+
-Porque es la verdad, pero mi mamá es muy reservada, solo la he visto cagar dos veces, pero fue tan asqueroso y tan jodido que los lugares en dónde cagó hoy se conocen como Hiroshima y Nagasaki, el problema después fue para limpiarle el culo, hubieron que cortar casi 9000000 árboles para hacerle el papel higiénico, ahhhhh ese fue un lindo día en el bosque del Sahara, también recuerdo que se tiró un pedo, pero tan asqueroso, ASQUEROSO, que en dónde se lo tiró hoy le dicen Chernobyl y no vive nadie-
Después sigo
Una pareja de ancianos va a un restaurante de comida rápida, donde con cuidado divide en dos la hamburguesa y las papas fritas. Un camionero siente pena por ellos y se ofrece a comprarle a la esposa su propia comida.
—No se preocupe —dice el anciano—, nosotros compartimos todo.
Unos minutos después, el camionero se da cuenta de que la esposa no ha probado bocado.
—De verdad no me importa comprarle su propia comida —insiste.
—No se preocupe, ella comerá su parte —le asegura el anciano—. Lo compartimos todo.
Poco convencido, el camionero le pregunta a la esposa:
—¿Por qué no come?
—¡Porque estoy esperando a que mi esposo me preste la dentadura!
El Novio le dice a la novia: -Mi amor, pero tu no eres virgen y ella responde: -Ni tu San José,¿venimos a tener sexo o a armar un pesebre?…
-Negra Bailamos?
-No
-Por qué?
- Por 4 razones:
Primera: Usted está borracho...
Segunda: Esto es un Velorio...
Tercera: Él "ave Maria" no se baila...
Cuarta: No soy "negra"? Soy el Sacerdote!!!!!!!
– Papa, por que mi hermana se llama Cielo?
– Era lo que decia mama mientras la estabamos haciendo
– Que lindo, te quiero papi
– Y yo a ti, Porelculono
Me mata tu olor a pata
Hay porque no te lavas
Cuando te sacas las medias
Nadie te puede aguantar
Y si vas a la oficina
No se puede trabajar
Nos mata tu olor a pata
Hay porque no te. bañas.
Es sencillo el proceder
Con un jabon en la mano
Agua caliente en la tina
Y te quedan perfumados
Haceme caso mujer
Te vas a ver mas hermosa
Dos flores en vez de pies
Y va Cambiando la cosa..