Lord of Darkness
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MOONLIGHT✿ wrote:Totalmente de acuerdo , ya cuando es costumbre es la verdadera preocupación , soy radical por que está eso que si lo hizo una vez y perdonas ,puede que no lo haga mas ,pero y si por perdonarlo sigue?! Tema delicado ,de verdad ,no le deseo a nadie pasar por eso,lo bueno es superar en la relación malos momentos y llegar juntos a la vejez , que bonito ,pero también que bonito fuera si la felicidad que se brindan mutuamente las parejas fuera mayor que los disgustos. Saludos. Yo estoy satisfecha con tu respuesta ,ya yo pensaba que estaba loca te lo juro.
Claro, tal vez fue que no me expliqué bien. Mira amiga, si personas y te lo hace otra vez, pues experiencia que te queda, pero si hay verdadero arrepentimiento no vuelve a pasar. No es perdonar a tontas y a locas, si tú estás totalmente segura de tu pareja, y sabes con certeza de que su naturaleza no tira por ahí... De verdad no le darías la oportunidad de demostrarte su valía? Yo sé q debe doler... Más si eres una persona celosa (yo no lo soy), pero si fue un error... amiga, se supera, y tal vez de ahí salga una relación de diez.
Ended wrote:Tu primera opinión y la segunda no fueron esas, veo que la gente tiende a moldearse sobre la marcha y eso es bueno. Es una ventaja ciertamente. Sin embargo si tengo que señalar eso:
Esto no pinta a ser la opinión de alguien que entiende la situación de una infidelidad, más bien la opinión se queda en que no perdonarías una infidelidad no importa el contexto... tu opinión. Sin embargo:
Aquí el punto de vista cambia... que raro. Por supuesto que ser reiterativo sería descaro, pero la pregunta fue si perdonarías una infidelidad y me quedo con tu primer comentario como tu opinión real, la cual respeto. Pero he estado pensando.
¿Qué pasaría si te casas con tu pareja y llevas 40 años con ella? Luego de un tiempo te confiesa (Porque no puede más con la situación) Que en un pasado te fue infiel, que no sabe como pasó pero pasó y que se lo ha guardado todo este tiempo por la culpa que siente. Por supuesto tu no te enteraste hasta ahora, digamos que 15 años despues, tal vez 5, y aunque no te hace gracia, el tiempo pasó y tu nunca sentiste un cambio en su actitud para contigo. ¿Perdonarías la infidelidad o echarías tu matrimonio y vida por la borda? Esa es la pregunta. Quizá me dirán que por el tiempo que ha transcurrido no importa, que no es una infidelidad pero no. Es una infidelidad y te toca a ti decidir.
Ciertamente si llevamos 15 años o 5 ,o lo que sea ,igual sentiría dolor profundo ,pero me gustaría saber por que lo hizo ,puede que sea inmaduro pero de verdad no me creo actualmente capaz de perdonar algo así ,quien sabe si de aquí a 5 ,8,50 años cambie mi manera de pensar ... te digo, ahora soy radical y ahora se que no la perdonaría ,eso duele ,imaginarlo duele ,por eso se que no lo perdonaría y mas arriba de todo lo último que se dijo hablaban de perdonar 10 o 20 veces que mientras haya amor el perdón existe ,yo no se ,pero si te son infieles mas de 20 veces ya eso es un descaro . El punto es que ahora mismo no la perdonaría ,en un futuro dada la situación que recreaste tal ves perdone ,tal ves no ,pero ahora mismo estoy negativa a la idea de perdonar y no es que no ame a mi pareja ,al contrario, dudo de si me ama a mi cuando hizo eso .Nunca dije que entendía la infidelidad ,de hecho sigo sin entenderla y mas cuando te son infiel mas de 20 veces y lo perdonas. Dije mi sentir y que no estaba de acuerdo con algunas cosas, estoy en paz.
Ended wrote:Es basado en pesquisas como esas que aclaré mi punto. Perdonar o no es relativo, y la verdad es que mientras ames a alguien siempre hay espacio para el perdón. Pero para ponerse en esa posición primeramente hay que pensar más allá del orgullo, hay que sentir lo que es el amor de verdad, y cuando estás en esa posición a muchos le duele, de hecho duele más en ese momento. Pero luego pasan dos cosas, te ves sola y tomando una decisión que va a marcar tu vida, terminar la relación con la persona que amas o seguir con esa persona. Es ahí cuando entiendes que las relaciones son personales, es ahí cuando comprendes que cada decisión le toca a ti y a tu pareja, es ahí cuando entiendes que nadie más lo sufrirá como tu. Porque los demás te verán mal y dirán "Pero vamos mujer, que tampoco es el final del mundo" y seguirán con su vida, y tienen razón, no lo es, una infidelidad no es el final del mundo, y buscar el por que sin acusar sería la respuesta correcta ¿Es algo que debo corregir? ¿Es algo que debes corregir tu? Es ahí cuando tomas la decisión y no perdonas, pero amas a esa persona y te alejas. En ese tiempo es cuando mis palabras comienzan a tomar sentido "La verdadera decisión es tuya porque eres tu quien la sufre" y pensar en que dirán los demás de mi o en que pasará si sucede de nuevo deja de hacer eco en tu cabeza porque le dolor en tu pecho es más grande, recuerda que hay amor y no querer. No vas a sentir que un clavo saca a otro, no, vas a sentir que de estar con otra persona no será igual. Y es aquí la primera encrucijada, buscas a alguien más e intentas seguir con tu vida temerosa de que esa persona también te sea infiel y culpable porque aún amas a otro o intentas arreglarlo con la persona que amas. Mientras, todos los momentos felices, que al final son los únicos que quedan, bombardean tu cabeza, todos los proyectos, las cenas con su familia, los peluches que ahora tienes que botar, y cada cosa te dice a gritos que el ser humano no es perfecto, que comete errores. Quizá aun así no le perdones, pero si has amado de verdad a alguien sabes que lo único que desearías más que nada es escuchar un "te amo" de esa persona. Es ahí cuando piensas que, quizá, y solo quizá, una extraña no vale tu felicidad. Esa es mi opinión, por eso si 10 veces caes 10 veces te levantas y mientras haya amor (cosa que no todos sienten realmente en su vida) si dies veces toca perdonar diez veces perdonas. Una canción muy linda que muestra lo que puede pensar una persona que pasa por esto, desde el punto de vista del infiel es "Era mi aire" de buena fe, recomendable 100%.
Dejé clara mi opinión, tu dejaste clara la tuya, no voy a repetir todo lo que eh dicho, me gustó el debate, voy conociendo a las personas, todo bien, todo correcto (menos la infidelidad) me alegro de conocer las opiniones, algunas me sorprendieron, otras no, me siento tranquila porque no esté loca dado que coincido con comentarios aquí en fin. Saludos
MOONLIGHT✿ wrote:Ahshs ,te vas del tema , quien no es celoso? al menos un poquito ,algunas veces infantil,orgullosa,y hasta posesiva ?! Pequeñas docis no es malo ,todo en exceso es malo ,creo que no digo nada erróneo ,pero cuando es reiterativo es lo que critico ,lo que si no creo que es sano es ser infiel 100 veces cuando te perdonaron ,la única persona que ama con el corazón es el que perdona ,el otro no ,el otro te tiene cariño por el tiempo juntos tal ves ,pero por favor ,la cosa esta en arrepentirte de verdad no dar un traspiés a cada paso,eso desgasta la relación .
Tu primera opinión y la segunda no fueron esas, veo que la gente tiende a moldearse sobre la marcha y eso es bueno. Es una ventaja ciertamente. Sin embargo si tengo que señalar eso:
MOONLIGHT✿ wrote:No lo perdonaría ,soy rencorosa y matraquillosa , y si hay algo que no tolero es la infidelidad (nunca eh pasado por algo tan amargo ) ,si cometen ese error conmigo ahi te quedas
Esto no pinta a ser la opinión de alguien que entiende la situación de una infidelidad, más bien la opinión se queda en que no perdonarías una infidelidad no importa el contexto... tu opinión. Sin embargo:
MOONLIGHT✿ wrote:creo que no digo nada erróneo ,pero cuando es reiterativo es lo que critico ,lo que si no creo que es sano es ser infiel 100 veces cuando te perdonaron
Aquí el punto de vista cambia... que raro. Por supuesto que ser reiterativo sería descaro, pero la pregunta fue si perdonarías una infidelidad y me quedo con tu primer comentario como tu opinión real, la cual respeto. Pero he estado pensando.
¿Qué pasaría si te casas con tu pareja y llevas 40 años con ella? Luego de un tiempo te confiesa (Porque no puede más con la situación) Que en un pasado te fue infiel, que no sabe como pasó pero pasó y que se lo ha guardado todo este tiempo por la culpa que siente. Por supuesto tu no te enteraste hasta ahora, digamos que 15 años despues, tal vez 5, y aunque no te hace gracia, el tiempo pasó y tu nunca sentiste un cambio en su actitud para contigo. ¿Perdonarías la infidelidad o echarías tu matrimonio y vida por la borda? Esa es la pregunta. Quizá me dirán que por el tiempo que ha transcurrido no importa, que no es una infidelidad pero no. Es una infidelidad y te toca a ti decidir.
Happy Sunny Flower wrote:si tú estás totalmente segura de tu pareja, y sabes con certeza de que su naturaleza no tira por ahí...
Cómo se puede estar seguro de alguien y de su naturaleza si ya te demostró que puede engañarte?? Me gustaría saber.
Happy Sunny Flower wrote:la deslealtad en muchos casos no está única y exclusivamente movida por bajos sentimientos. Existen miles,millones de situaciones que pueden pasar
Dime algunas situaciones ¨justificables¨.
Happy Sunny Flower wrote:quién puede decir con certeza lo que pasa por la cabeza de ese chico o chica en ese momento?
No sé que pasará por la cabeza de ella, aunque si sé que en el momento de la infidelidad lo estará pasando bien. Y eso no puede cambiarlo, ni le interesará cambiarlo.
Ahora mi opinión: No, no perdonaría. Puedo tolerar a esa persona, convivir con esa persona, hablar con esa persona, incluso llevar una vida casi normal (a lo sumo como amigos), pero ya esa relación no se arreglaría de ninguna forma, al menos no en plano amoroso. ¨El verdadero amor perdona¨, jaj, esa es una canción de Maná y la justificación de los infieles. El verdadero amor no tiene necesidad de buscar nada afuera, se complementa y es capaz de superar las dificultades sin el apoyo de factores externos. Al menos así lo concibo yo.
Tampoco veo la necesidad de buscar ¨Expertos¨ en el tema, que muchas veces aparentan saber y dan buenos consejos, pero detrás de sus estudios maltratan su pareja o están solteros. No creo que haga falta un experto para saber como te sientes, que te conviene o adaptarte a cargar de manera feliz con un par de cuernos.
Decir que la infidelidad es normal y perdonable (aclaro que es la opinión de un flaco sexy nada científico) es la justificación de los infiles (me estoy repitiendo) y la manera de sentirse mejor de aquellos que la soportan.
Saludos.
Ryuzaky wrote:Cómo se puede estar seguro de alguien y de su naturaleza si ya te demostró que puede engañarte?? Me gustaría saber.
Dime algunas situaciones ¨justificables¨.
No sé que pasará por la cabeza de ella, aunque si sé que en el momento de la infidelidad lo estará pasando bien. Y eso no puede cambiarlo, ni le interesará cambiarlo.
Ahora mi opinión: No, no perdonaría. Puedo tolerar a esa persona, convivir con esa persona, hablar con esa persona, incluso llevar una vida casi normal (a lo sumo como amigos), pero ya esa relación no se arreglaría de ninguna forma, al menos no en plano amoroso. ¨El verdadero amor perdona¨, jaj, esa es una canción de Maná y la justificación de los infieles. El verdadero amor no tiene necesidad de buscar nada afuera, se complementa y es capaz de superar las dificultades sin el apoyo de factores externos. Al menos así lo concibo yo.
Tampoco veo la necesidad de buscar ¨Expertos¨ en el tema, que muchas veces aparentan saber y dan buenos consejos, pero detrás de sus estudios maltratan su pareja o están solteros. No creo que haga falta un experto para saber como te sientes, que te conviene o adaptarte a cargar de manera feliz con un par de cuernos.
Decir que la infidelidad es normal y perdonable (aclaro que es la opinión de un flaco sexy nada científico) es la justificación de los infiles (me estoy repitiendo) y la manera de sentirse mejor de aquellos que la soportan.
Saludos.
Ahora mismo te respondo:
1- Cuando tienes una relación con alguien (seria, larga etc) llegas a conocer cómo es esa persona, responsable, de confianza, si estás con un cabeza loca o con un pasado calentico, entiendes de antemano donde te estás metiendo... Entonces... Si esa persona, no es así, por qué necesariamente tenemos que tacharla de lo peor? Cuando sólo ha cometido un error? Yo sé cómo es la naturaleza de mi pareja, aún si me fuera desleal, sé que no una conducta recurrente.
2- Situaciones... Dije justificables?, Las llamaría mejor "totalmente normales"... Y pueden ser tantas como tantas relaciones existen... Podría nombrarte al tedio, problemas externos q desgasten la relación, largas distancias, paranoias, frustraciones y un gran etcétera... Fíjate que en ningún momento he dicho fiesta loca y borrachera
3- Claro que se lo pasará bien, hombre es sexo como quiera que sea... Pero... Luego no puede arrepentirse? Por qué afirmas rotundamente que no querrá arreglarlo? Por qué? Por qué lo dices tú? Eres terapeuta acaso? No crees en el arrepentimiento? Vaya, que duuuuro.
La infidelidad es muy normal (sólo hay que tener pareja para estar en riesgo) y muy perdonable, y sobre todo, superable... Para las personas que quieren... Las que no, oye, totalmente respetable... Pero no puedo aceptar que digas que es la justificación de nadie... Por qué yo estoy segura de que esas personas que conozco no necesitan justificaciones, les sobra amor del bueno... De ese de la canción de maná y que tantos persiguen todavía, acaso tú les vas a decir a todas esas personas que lo que tienen no es real? Te repito, por qué? Por que lo dices tu?
Como no aprender de las personas calificadas con estudios? Caeríamos en la opinión ignorante, y para hablar es mejor siempre tener base... Los expertos no te dictan que hacer ni como sentirte, te ayudan a comprender ciertas situaciones que das por sentadas... Deberías hacerlo un poco más... Ya eso de que por detrás tratan mal a sus parejas o están solteros, en serio? Ese es tu argumento para desacreditar?
El verdadero amor no tiene pauta a seguir... Por cierto... No sólo Maná habla de eso en la canción, también deberías leer en la Biblia... Te lo dan de manera más ampliada.
¿Le abrirías la puerta a diablo si te dijera que es él, el que toca? Creo por mi pasar de los años, persona que dañes su confianza, persona que nunca volverá a dártela, somos seres humanos tontos y orgullosos, no sé porque digo mucho esto, pero bueno alguna escusa tendré, cual es simple, somos tontos cuando emprendemos el camino del amor, nos volvemos niños, y somos orgullosos, porque cuando en ese camino o u otro, nos dañan nuestra confianza o como quieran llamarla, sacamos nuestro orgullo para hacer sentir mal al que te daño. He leído algunos comentarios en el tema, y algunos me parecen aceptables, otro ni saben que cosa es ser infiel, incluso dudo que hayan sufrido infidelidad alguna, pero el tema no es criticar, sino comentar tu punto de vista del tema, así que diré: Perdonar o no, es debido al sentimiento que le tengas a la persona, hay muchos valores que tiene el perdón y uno de ellos es, quedar bien contigo mismo, no con la otra persona… Y ya, creo que he hablado de mas
Happy Sunny Flower wrote:1- Cuando tienes una relación con alguien (seria, larga etc) llegas a conocer cómo es esa persona, responsable, de confianza, si estás con un cabeza loca o con un pasado calentico, entiendes de antemano donde te estás metiendo... Entonces... Si esa persona, no es así, por qué necesariamente tenemos que tacharla de lo peor? Cuando sólo ha cometido un error? Yo sé cómo es la naturaleza de mi pareja, aún si me fuera desleal, sé que no una conducta recurrente.
Aquí cambió la historia. Ahora la infidelidad viene a ser con un ¨cabeza loca o con un pasado calentico¨. Yo no tengo relaciones así, me valoro y valoro mucho a mi pareja, no te podría decir. Ahora, si la persona seria, responsable y de confianza me traiciona, sigo sin tener motivos para creer en ella, confiar o pensar que nada volverá suceder. Si dando lo mejor de nostros fue lo que pasó, cuál es la garantía de que ahora algo cambiará?
Happy Sunny Flower wrote:problemas externos q desgasten la relación, largas distancias, paranoias, frustraciones y un gran etcétera
Eso es justificable? Cómo o por qué? No es eso decir que la fidelidad depende de si estamos aburridos o no?
Happy Sunny Flower wrote:Por qué yo estoy segura de que esas personas que conozco no necesitan justificaciones, les sobra amor del bueno.
Miras desde afuera, no ves adentro. Pero si es el caso, bien por esas personas. Y qué es amor del bueno? Y esas personas que mencionas se han engañado y luego estuvieron bien?
Happy Sunny Flower wrote:acaso tú les vas a decir a todas esas personas que lo que tienen no es real? Te repito, por qué? Por que lo dices tu?
Y es real porque lo dices tú? Al final es mi criterio, y lo diré a quien lo tenga que decir. Nunca dije tener la verdad absoluta (aunque presumo estar cerca).
Happy Sunny Flower wrote:Como no aprender de las personas calificadas con estudios?
El problema es que buscamos expertos y estudios que afirmen lo que creemos o queremos y no miramos la otra parte. Además, hacen falta expertos para amar o decidir perdonar? Perdonar solo porque un desconocido escribió en un libro que es lo correcto y que el que no lo hace está mal?
Happy Sunny Flower wrote:también deberías leer en la Biblia
Eso me dio risa
¨ El amor es sufrido, es benigno; el amor no tiene envidia, el amor no es jactancioso, no se envanece; no hace nada indebido, no busca lo suyo, no se irrita, no guarda rencor; no se goza de la injusticia, mas se goza de la verdad. ¨
Ahí tienes, yo defiendo ese concepto, y para nada tiene que ver con infidelidad, ya que dice ¨no hace nada indebido¨, entre otras cosas.
No y personalmente nunca he entendido el motivo porque las personas perdonan la infidelidad de su pareja y no comparto ninguno de los motivos que muchos dan como justificación para ser infieles. Una infidelidad es una herida grave e irreparable a la confianza en una relación de pareja y sin confianza es imposible poder seguir adelante en casi cualquier tipo de relación humana.
Al igual que toda conducta sexual reprochable creo que no existe justificación moral para estos actos y solo excusas vacías para tratar de encubrir la búsqueda egoísta de placeres. Sé que está en nosotros tener estos instintos sexuales y muchas veces nos dejamos guiar por estos sentimientos en lugar de nuestra mente. Recordemos que somos seres con gran capacidad de razonamiento y no animales salvajes, todos tenemos la posibilidad de distinguir lo que es correcto de lo que no es, en todo momento debemos poner delante el compromiso moral con nosotros mismos, con nuestra pareja y con nuestra sociedad.
Ryuzaky wrote:Aquí cambió la historia. Ahora la infidelidad viene a ser con un ¨cabeza loca o con un pasado calentico¨. Yo no tengo relaciones así, me valoro y valoro mucho a mi pareja, no te podría decir. Ahora, si la persona seria, responsable y de confianza me traiciona, sigo sin tener motivos para creer en ella, confiar o pensar que nada volverá suceder. Si dando lo mejor de nostros fue lo que pasó, cuál es la garantía de que ahora algo cambiará?
Eso es justificable? Cómo o por qué? No es eso decir que la fidelidad depende de si estamos aburridos o no?
Miras desde afuera, no ves adentro. Pero si es el caso, bien por esas personas. Y qué es amor del bueno? Y esas personas que mencionas se han engañado y luego estuvieron bien?
Y es real porque lo dices tú? Al final es mi criterio, y lo diré a quien lo tenga que decir. Nunca dije tener la verdad absoluta (aunque presumo estar cerca).
El problema es que buscamos expertos y estudios que afirmen lo que creemos o queremos y no miramos la otra parte. Además, hacen falta expertos para amar o decidir perdonar? Perdonar solo porque un desconocido escribió en un libro que es lo correcto y que el que no lo hace está mal?
Eso me dio risa
¨ El amor es sufrido, es benigno; el amor no tiene envidia, el amor no es jactancioso, no se envanece; no hace nada indebido, no busca lo suyo, no se irrita, no guarda rencor; no se goza de la injusticia, mas se goza de la verdad. ¨
Ahí tienes, yo defiendo ese concepto, y para nada tiene que ver con infidelidad, ya que dice ¨no hace nada indebido¨, entre otras cosas.
Ahhh, espera, es que también es mi criterio y lo diré donde lo tenga que decir, nunca dije tener la verdad absoluta (aunque presumo estar cerca). Mira, yo no intento justificar nada, es que parece que no lees, sólo trato de ver las cosas desde un punto de vista diferente a la mayoría (libra al fin). No se necesitan expertos que te digan cómo amar (esa soy yo otra vez repitiendome) si no para comprender que el mundo no es blanco y negro y ya, por lo demás, eres un poco jactancioso pero te lo dejaré pasar, saludos!
Happy Sunny Flower wrote:El verdadero amor no tiene pauta a seguir... Por cierto... No sólo Maná habla de eso en la canción, también deberías leer en la Biblia... Te lo dan de manera más ampliada.
Y para qué mujer, para que necesitamos leer dicha biblioteca andante para saber lo que es infidelidad, o saber qué cosa es amor; según me respecta a mí, lo conocido en la biblia, para no tocar tema religió, es lo menos que puedes tratar de interpretar, la palabra amor (que por supuesto, es más compleja que esto), no lo creo; porque sinceramente, más que un libro de historia, podría decirte que es un libro donde más se ve la traición y la infidelidad, y para que hablar del amor, ese amor que es sumamente traicionero, llegas a amar tanto, que al final terminan traicionando a muchas personas que están a tu al rededor... niña, créeme que lo último que haría para saber respecto al tema seria leer la biblia, solo tengo que sentarme fuera de mi casa, con una silla, una taza de café, prender un cigarro de esos que dan risa, y ver como en la misma cuadra se comenten acto de infidelidad y traición... Yo personalmente, lo leería por otros asuntos...
PD: siento que me haya metido en lo que no me incumbe... Digamos que es ignorancia mía
Zeta_Naix wrote:Y para qué mujer, para que necesitamos leer dicha biblioteca andante para saber lo que es infidelidad, o saber qué cosa es amor; según me respecta a mí, lo conocido en la biblia, para no tocar tema religió, es lo menos que puedes tratar de interpretar, la palabra amor (que por supuesto, es más compleja que esto), no lo creo; porque sinceramente, más que un libro de historia, podría decirte que es un libro donde más se ve la traición y la infidelidad, y para que hablar del amor, ese amor que es sumamente traicionero, llegas a amar tanto, que al final terminan traicionando a muchas personas que están a tu al rededor... niña, créeme que lo último que haría para saber respecto al tema seria leer la biblia, solo tengo que sentarme fuera de mi casa, con una silla, una taza de café, prender un cigarro de esos que dan risa, y ver como en la misma cuadra se comenten acto de infidelidad y traición... Yo personalmente, lo leería por otros asuntos...
PD: siento que me haya metido en lo que no me incumbe... Digamos que es ignorancia mía
Jajjaja no no no, no estoy promoviendo la lectura de semejante tocho ( y que conste que soy una polilla). Como bien dices la palabra amor, lo que engloba, es demasiado complejo, y que conste que no creo en eso del amor para toda la vida ni nada por el estilo, pero si creo en la capacidad humana de perdonar y sobreponerse... Y sobre todo, trato de ponerme en situación, sigo pensando que todo depende de la situación y la manera de pensar de la persona afectada... Q vamos, era mi opinión desde el principio, ya no se ni cómo he llegado hasta aquí.
Happy Sunny Flower wrote:Ahhh, espera, es que también es mi criterio y lo diré donde lo tenga que decir, nunca dije tener la verdad absoluta (aunque presumo estar cerca). Mira, yo no intento justificar nada, es que parece que no lees, sólo trato de ver las cosas desde un punto de vista diferente a la mayoría (libra al fin). No se necesitan expertos que te digan cómo amar (esa soy yo otra vez repitiendome) si no para comprender que el mundo no es blanco y negro y ya, por lo demás, eres un poco jactancioso pero te lo dejaré pasar, saludos!
De eso se trata, compartir criterios, discutir, conocer, aprender, debatir. Y me alegra siempre que hayan personas que piensen diferente, de lo contrario sería aburrido.
Zeta_Naix wrote:Y para qué mujer, para que necesitamos leer dicha biblioteca andante para saber lo que es infidelidad, o saber qué cosa es amor; según me respecta a mí, lo conocido en la biblia, para no tocar tema religió, es lo menos que puedes tratar de interpretar, la palabra amor (que por supuesto, es más compleja que esto), no lo creo; porque sinceramente, más que un libro de historia, podría decirte que es un libro donde más se ve la traición y la infidelidad, y para que hablar del amor, ese amor que es sumamente traicionero, llegas a amar tanto, que al final terminan traicionando a muchas personas que están a tu al rededor... niña, créeme que lo último que haría para saber respecto al tema seria leer la biblia, solo tengo que sentarme fuera de mi casa, con una silla, una taza de café, prender un cigarro de esos que dan risa, y ver como en la misma cuadra se comenten acto de infidelidad y traición... Yo personalmente, lo leería por otros asuntos...
PD: siento que me haya metido en lo que no me incumbe... Digamos que es ignorancia mía
Tú contrólate con el tema religión que te doy un cocotaso. Aunque coincido, vasta mirar por la ventana para ver infidelidad. No hablemos del centro laboral, lo que uno ve y escucha.
MOONLIGHT✿ wrote:Ciertamente si llevamos 15 años o 5 ,o lo que sea ,igual sentiría dolor profundo ,pero me gustaría saber por que lo hizo ,puede que sea inmaduro pero de verdad no me creo actualmente capaz de perdonar algo así ,quien sabe si de aquí a 5 ,8,50 años cambie mi manera de pensar ... te digo, ahora soy radical y ahora se que no la perdonaría ,eso duele ,imaginarlo duele ,por eso se que no lo perdonaría y mas arriba de todo lo último que se dijo hablaban de perdonar 10 o 20 veces que mientras haya amor el perdón existe ,yo no se ,pero si te son infieles mas de 20 veces ya eso es un descaro . El punto es que ahora mismo no la perdonaría ,en un futuro dada la situación que recreaste tal ves perdone ,tal ves no ,pero ahora mismo estoy negativa a la idea de perdonar y no es que no ame a mi pareja ,al contrario, dudo de si me ama a mi cuando hizo eso .Nunca dije que entendía la infidelidad ,de hecho sigo sin entenderla y mas cuando te son infiel mas de 20 veces y lo perdonas. Dije mi sentir y que no estaba de acuerdo con algunas cosas, estoy en paz.
Es basado en pesquisas como esas que aclaré mi punto. Perdonar o no es relativo, y la verdad es que mientras ames a alguien siempre hay espacio para el perdón. Pero para ponerse en esa posición primeramente hay que pensar más allá del orgullo, hay que sentir lo que es el amor de verdad, y cuando estás en esa posición a muchos le duele, de hecho duele más en ese momento. Pero luego pasan dos cosas, te ves sola y tomando una decisión que va a marcar tu vida, terminar la relación con la persona que amas o seguir con esa persona. Es ahí cuando entiendes que las relaciones son personales, es ahí cuando comprendes que cada decisión le toca a ti y a tu pareja, es ahí cuando entiendes que nadie más lo sufrirá como tu. Porque los demás te verán mal y dirán "Pero vamos mujer, que tampoco es el final del mundo" y seguirán con su vida, y tienen razón, no lo es, una infidelidad no es el final del mundo, y buscar el por que sin acusar sería la respuesta correcta ¿Es algo que debo corregir? ¿Es algo que debes corregir tu? Es ahí cuando tomas la decisión y no perdonas, pero amas a esa persona y te alejas. En ese tiempo es cuando mis palabras comienzan a tomar sentido "La verdadera decisión es tuya porque eres tu quien la sufre" y pensar en que dirán los demás de mi o en que pasará si sucede de nuevo deja de hacer eco en tu cabeza porque le dolor en tu pecho es más grande, recuerda que hay amor y no querer. No vas a sentir que un clavo saca a otro, no, vas a sentir que de estar con otra persona no será igual. Y es aquí la primera encrucijada, buscas a alguien más e intentas seguir con tu vida temerosa de que esa persona también te sea infiel y culpable porque aún amas a otro o intentas arreglarlo con la persona que amas. Mientras, todos los momentos felices, que al final son los únicos que quedan, bombardean tu cabeza, todos los proyectos, las cenas con su familia, los peluches que ahora tienes que botar, y cada cosa te dice a gritos que el ser humano no es perfecto, que comete errores. Quizá aun así no le perdones, pero si has amado de verdad a alguien sabes que lo único que desearías más que nada es escuchar un "te amo" de esa persona. Es ahí cuando piensas que, quizá, y solo quizá, una extraña no vale tu felicidad. Esa es mi opinión, por eso si 10 veces caes 10 veces te levantas y mientras haya amor (cosa que no todos sienten realmente en su vida) si dies veces toca perdonar diez veces perdonas. Una canción muy linda que muestra lo que puede pensar una persona que pasa por esto, desde el punto de vista del infiel es "Era mi aire" de buena fe, recomendable 100%.
Ryuzaky wrote:Cómo se puede estar seguro de alguien y de su naturaleza si ya te demostró que puede engañarte?? Me gustaría saber.
No podrías, es lo divertido del asunto ¿Como puedes estar seguro de que alguien nunca va a engañarte, traicionarte, mentirte o ocultarte información? Esa es la gran pregunta con una sola respuesta, no se puede. Se trata de confianza, siempre vamos a terminar depositándola en otras personas y cuando eso pasa estamos sujetos a que estas nos decepcionen en algún momento o decepcionarlas por igual. Cuando esto pasa la confianza se rompe, pero no todo está perdido, si la persona es sincera se puede reconstruir de nuevo pero en la vida "Destruir es mas facil que construir" y por tanto será difícil reparar esa confianza rota.
Ryuzaky wrote:No sé que pasará por la cabeza de ella, aunque si sé que en el momento de la infidelidad lo estará pasando bien. Y eso no puede cambiarlo, ni le interesará cambiarlo.
o no... eso tu no lo sabes, es como el gato de schrödinger "si no lo ves, no puedes decir que está pasando o que pasó" lo más probable es que si lo disfrute porque "No la violaron" pero ¿y si no pasó? Es complejo, pero eso de "Seguro lo estabas gozando" no es más que orgullo herido pensando en como alguien más está con nuestra pareja, no tiene otro nombre y es hasta justificable, pero pasa con el tiempo y si no nos cuestionamos y juzgamos tanto (Porque ningún humano es habido de dar juicio en esta tierra) lograremos reponernos al Orgullo y perdonar.
Ryuzaky wrote:Tampoco veo la necesidad de buscar ¨Expertos¨ en el tema, que muchas veces aparentan saber y dan buenos consejos, pero detrás de sus estudios maltratan su pareja o están solteros. No creo que haga falta un experto para saber como te sientes, que te conviene o adaptarte a cargar de manera feliz con un par de cuernos.
El ser humano no nace sabiendo, es adoctrinado desde que nace hasta que muere a menos que decida por su propio pie buscar respuestas a las cosas que pasan en su entorno. De esta manera si pasas por una situación así y de alguna manera toca perdonar pero "joder duele demasiado" pues, es bueno ver puntos de vista neutrales que te ayuden con el tema. Además todo es conocimiento en este mundo, de manera que como bien nuestra forma de pensar viene predeterminada por esquemas que hemos aprendido (Lo que es bueno y lo que es malo) cuando nos proponemos a pensar un poco más allá de eso encontramos un mundo en verde que nos ayuda a ser más tolerantes y asertivos con los demás. Es por eso que por mundano que parezca y común, la psiquis humana no es algo simple y no es malo aprender sobre como esta funciona y por que nos sentimos como nos sentimos.
En mi caso siempre intento que la intención de una relación quede bien claro. Si es una descarga de un día, si es algo que pudiera continuar, si es amistad con relajo o si en definitiva es algo más serio. En mi vida he tenido pocas relaciones de larga duración, y en las que he tenido, me he entregado al 100%. Aunque suene conservador, no, no perdono una infidelidad, por el simple hecho de que dejo de confiar por completo en esa persona. Quizás podamos tener un reencuentro, recordar viejos tiempos, pero nada más. Me quedo con la intensidad de los momentos vividos antes que seguir en algo que me genere desconfianza.
En nuestra sociedad, la palabra va intrínsecamente ligada sólo al hecho de que nuestra pareja nos engañe saliendo con otra persona y teniendo sexo con ella. Pero para mí la infidelidad va mucho más allá, y normalmente es consecuencia de un daño ya latente en la relación, y muy rara vez es la causa. La infidelidad comienza desde el momento en que tu pareja ya no siente ganas de estar contigo, le comienza a ser desagradable tu compañía, prefiere no estar contigo y comienza a explorar nuevas formas de sentirse más pleno con alguien, y comienza a pensar en alguien que no eres tú y con quien se siente más “a sus anchas”. En ese momento es cuando comienza la infidelidad, que se consuma cuando lleva a los hechos sus pensamientos con esa otra persona. Pero insisto, es producto de un daño que ya tiene la relación tuya y de ella, y desde ese momento debe hablarse y enfrentarse. Yo definitivamente no perdonaría una infidelidad si yo he procurado la armonía, la compañía y el amor hacia mi pareja y no he dado lugar a que una infidelidad por parte de ella tenga lugar. Si mi relación está dañada y ella me es infiel, muy probablemente tampoco la perdonaría, pero en este caso por lo menos lo entendería. Perdonar y volver no es lo mismo.
Que si perdonaría una infidelidad? Pues mi respuesta es depende. ¿Depende de qué? Pues de muchos factores. Por ejemplo, los motivos que llevaron a mi pareja a cometer el acto de infidelidad. Muchos son de la opinión y meten su mano en el fuego que el único motivo aceptable es que “En la relación falta algo” cuando se ha demostrado que no es así. Con este comentario no pretendo cambiar la ideología de nadie, ni tampoco hacer que perdonen una infidelidad, eso es asunto de cada cual, hay demasiados conceptos errados, y funciona como una fórmula matemática, si te equivocas en el principio, tu resultado estará equivocado.
Se que muchos no se leerán esto, solo espero que aquellos que no hagan le puedan prestar atención.
Pero KI, ¿cuáles podrían ser los motivos de una infidelidad, para que vengas a decir tú a decir que una infidelidad no es falta de algo o del propio amor? Sencillo, existen mucho más motivos o causas válidos de los que creen, entre ellas están relacionadas con la Personalidad y la Historia individual de cada sujeto. Motivos como Insatisfacción de cualquier índole, Aburrimiento, Curiosidad, Búsqueda de Cosas nuevas, el Narcisismo, la Venganza, el que todos conocen Desenamoramiento, Soledad, la Habilidad de Conquista del Tercero Involucrado y la de la Persona que comete la Infidelidad, Necesidad de Amor, Comunicación Deficiente, una Crisis, Abandono Emocional, y la que nadie se imagina, la NECESIDAD DE SER ACEPTADO O AVALADO POR ALGUIEN MÁS QUE POR TU PROPIA PAREJA. No hace falta que nadie me crea, ahí fuera hay personas que les pueden hablar de sus propios casos, y corroborar esta información.
Pero KI, No creo que sea posible perdonar una infidelidad. ¿Cómo sería posible perdonar después de que mi pareja me haya sido infiel? Perdonar una infidelidad no es tarea fácil, no se trata de decir “Te perdono” y seguir con la vida en pareja como si no pasara nada. Hay que tener en cuenta que sentimientos y emociones negativas nos invaden, como la Ira, como la Desconfianza, y el acto socava directamente en el autoestima del individuo engañado, haciéndolo sentir inseguro de sí mismo. No importa quien sea, los principales daños son en la Autoestima haciendo que se sienta inseguro. Y entonces KI? Pues, la única manera posible de perdonar es SUPERAR LA INFIDELIDAD.
La mayoría se preguntarán si se puede superar una infidelidad tras conocer la implicación de una tercera persona en su relación, pero la respuesta a esta pregunta depende básicamente del restablecimiento del vínculo de confianza entre ambos y el grado de afectación de éste, pues en algunos casos queda permanentemente dañado y la separación es la mejor solución para los dos, es por eso. Por otra parte, la decepción es la emoción más frecuente que está ligada a la infidelidad, pues el sabernos engañados produce un cúmulo de sentimientos negativos hacia la pareja que degradan en consecuencia la imagen que teníamos hasta el momento de él o de ella, y volver a restaurarla no siempre resulta fácil ni viable, PERO EN EL CASO DE QUE RESULTE VIABLE, A PESAR DE SER UN TRABAJO DIFICIL, NO ES IMPOSIBLE.
Entonces KI, ¿Se puede perdonar una relación de pareja tras la infidelidad? Si, se puede, a pesar de ser un tema complejo a la hora de analizar, entre otras cosas influyen las diferentes dinámicas culturales que existen en las sociedades humanas, y sus implicaciones en la manera en la que se entiende el amor y las relaciones afectivas. Esto se debe entre otras cosas a que una crisis por infidelidad no tiene por qué revelar necesidades personales ni elementos fundamentales de la personalidad de quien ha sido infiel.
Entonces KI, ¿Cómo superar una infidelidad? ¿Cuáles son los aspectos importantes a la hora de tirar para adelante cuando uno ha sufrido una infidelidad? Los aspectos Importantes los relacionaré para mayor facilidad de lectura.
1. SINCERIDAD: La sinceridad por ambas partes siempre es la mejor forma de afrontar cualquier problema que pudiera suceder en la pareja, pues en el caso de la infidelidad, existen muchos condicionantes que pueden inducir a buscar un estímulo externo en las relaciones personales, y aunque ello no es justificante para tomar tales medidas, el sincerarse con el otro podría favorecer el trabajo en común sobre los puntos débiles de la relación o que el otro considera defectuosos para subsanarlos y llegar a un acuerdo satisfactorio para ambos.
2. EXPLORAR JUNTOS EL SIGNIFICADO DE LA INFIDELIDAD No todo el mundo tiene por qué experimentar y percibir una infidelidad del mismo modo. De hecho, lo más normal es que de primeras, no se vea esta crisis de pareja de la misma manera.
Por ejemplo, no es raro darse cuenta, en situaciones como esta, que la definición del término "infidelidad" que tiene cada uno es diferente, y que para muchos no se limita solo a los encuentros físicos. Hablar sobre esto ayuda a que quien la ha cometido sea más consciente del daño que ha hecho. Eso sí, deberíamos tener en cuenta que el hecho de que alguien pase a ser consciente de que la otra persona tiene un concepto de "infidelidad" más amplio que el suyo no es en sí el fin de la crisis ni vuelve menos real el dolor que siente y ha sentido su pareja, y que hay que trabajar para demostrar que se es capaz de mantener ese compromiso y de reparar el daño causado.
3. TOMA TIEMPO PARA LA REFLEXIÓN Dejar espacio a la otra persona también es un aspecto necesario para saber si se puede perdonar una infidelidad, pues la reacción inicial frente al engaño suele ser de rechazo y repulsa por quien lo cometió, una respuesta que se induce por el choque de realidades que representa el contraste de la imagen de la pareja (muchas veces idealizada) que se proyecta en el subconsciente, a lo que la mente consciente tiene que enfrentarse cuando vemos que las cosas no son como pensábamos.
4. CONOCER LA REALIDAD Exponer los hechos y conocer los detalles de la problemática es parte del proceso de recuperación para saber si se puede superar una infidelidad y en este punto, es imprescindible ser lo más sincero posible por ambas partes evitando entrar en detalles sórdidos que no contribuyan a restablecer el vínculo de la confianza, como las comparaciones acerca de la intimidad mantenida entre la pareja y la tercera persona en cuestión.
5. ROMPER (de forma sincera) con la tercera persona Romper las relaciones con la tercera persona (es decir, con la que se ha tenido un encuentro íntimo físico o no y que transgrede las normas de compromiso mutuo de la relación de pareja) es necesario en todos los casos en los que se produzca una infidelidad, aunque cuando esta se haya producido de manera ocasional probablemente no haga falta porque la mayoría de esas situaciones suelen producirse en ambientes distendidos como las fiestas y con personas desconocidas con las que generalmente no se vuelve a tener contacto.
6. EVITAR los ambientes que puedan crear malestar Si la tercera persona implicada es alguien del círculo cercano a la pareja, quizás sea necesario introducir algunas modificaciones de la rutina en común tales como un cambio de actitudes y maneras de proceder, con el fin de evitar situaciones tensas que induzcan a rememorar lo sucedido impidiendo pasar página dentro de un círculo vicioso de culpas y reproches.
PARTIENDO DESDE CERO: Superar una infidelidad es, en parte, saber fundamentar de nuevo la relación sobre las bases de la confianza. Por eso, una vez que la pareja ha expuesto la situación y debatido ampliamente sobre el tema dejando al margen resentimientos iniciales, es necesario dejar claro que si se dan una segunda oportunidad se está partiendo de cero, mediante un compromiso asumido por ambas partes, lo cual implica que la persona que ha sido infiel sea consecuente con la oportunidad que se le está brindando y no vuelva a cometer el mismo ACTO.
Pero la otra parte también debe hacer el esfuerzo de continuar sin mirar atrás, evitando a toda costa mencionar lo sucedido y caer en acusaciones o reproches, pues uno de los principales problemas a los que las parejas suelen enfrentarse tras haber vivido este tipo de situaciones es al clásico “perdono pero no olvido”. Y ESTO puede inducir a una de las partes a recordar permanente lo sucedido propinando un trato vejatorio a su pareja a modo de “venganza” pudiendo caer en el maltrato psicológico y que el afectado suele aceptar porque piensa que lo merece produciéndose un intercambio de roles en el que la “víctima” se convierte en victimario, posiblemente porque se saltaron alguno de los puntos anteriores o no se reforzaron como se deben, aunque en los casos que los implicados sean incapaces de establecer el punto cero de partida como anclaje, la separación sería una opción a contemplar para no prolongar el sufrimiento
Lucien wrote:En nuestra sociedad, la palabra va intrínsecamente ligada sólo al hecho de que nuestra pareja nos engañe saliendo con otra persona y teniendo sexo con ella. Pero para mí la infidelidad va mucho más allá,
No. En nuestra sociedad la palabra viene intrínseca según nuestras creencias. Para conocimiento de todos EXISTEN 9 TIPOS DE INFIDELIDAD.
Lucien wrote:y normalmente es consecuencia de un daño ya latente en la relación, y muy rara vez es la causa
Si no vez causas algunas, no existirán consecuencias. Si tú relación tiene un daño consecuente es posible que hayas pasado por alto las causas.
Lucien wrote:La infidelidad comienza desde el momento en que tu pareja ya no siente ganas de estar contigo, le comienza a ser desagradable tu compañía, prefiere no estar contigo
La infidelidad no comienza hasta que tú pareja no te es infiel. Puede que a pesar de todo eso, y de no ser feliz y ni siquiera pueda amarte ya, decida no ser infiel, y opte por terminar la relación. Si no prefiere estar contigo para que seguir? Creo que es un pensamiento además de ilógico, errado, porque una persona que actúa con esa descripción que propone, seguramente verá más factible terminar esa relación que seguir con ella.
Abbey-1 wrote:No. En nuestra sociedad la palabra viene intrínseca según nuestras creencias. Para conocimiento de todos EXISTEN 9 TIPOS DE INFIDELIDAD.
Vivimos en occidente y para el 99 % de las personas una infidelidad es una traición a el pacto que previamente se estableció, digamos que las relaciones son como un acuerdo , y si rompes unas de las bases es infidelidad, aquí y en china y no importa el tipo que sea
Abbey-1 wrote:Si no vez causas algunas, no existirán consecuencias. Si tú relación tiene un daño consecuente es posible que hayas pasado por alto las causas.
Pues si, tienes razón, pero lo que quiero decir que creo yo que una infidelidad es el efecto de esa causa que me habías dicho, algo falla en la pareja que lleva a esa persona a ser infiel, digo yo.
Abbey-1 wrote:La infidelidad no comienza hasta que tú pareja no te es infiel. Puede que a pesar de todo eso, y de no ser feliz y ni siquiera pueda amarte ya, decida no ser infiel, y opte por terminar la relación. Si no prefiere estar contigo para que seguir? Creo que es un pensamiento además de ilógico, errado, porque una persona que actúa con esa descripción que propone, seguramente verá más factible terminar esa relación que seguir con ella.
¿Por qué está contigo si no te quiere? Hay tantos motivos para eso, te voy a enumerar tantos como me vengan a la mente: