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title: "Chistes Tiren sus mejores....!!!"
url: "https://fcuba.net/threads/6974-chistes-tiren-sus-mejores?page=2"
forum: "Foro Libre"
author: "Samael"
published: "2021-05-27T16:36:38.000Z"
updated: "2023-04-12T14:18:40.000Z"
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# Chistes Tiren sus mejores....!!!

In [Foro Libre](https://fcuba.net/forums/44-foro-libre.md), started by Samael on 2021-05-27T16:36:38.000Z. Page 2 of 3.

## Ara, [2021-06-07T13:58:50.000Z](https://fcuba.net/threads/6974-chistes-tiren-sus-mejores?page=2#post-80569)

> - Como está mi marido doctor?
> - Ha muerto, lo siento
> - Puedo ver su cuerpo?
> - Está bien, pero le advierto que no me he depilado

## polito, [2021-06-07T20:26:04.000Z](https://fcuba.net/threads/6974-chistes-tiren-sus-mejores?page=2#post-80781)

> Un niño llega a casa y le dice al padre:
> - Papá tengo que darte dos noticias, una buena y otra mala, ¿cuál quieres primero?.
> Y el padre le contesta:
> - Hijo dame sólo la buena porque hoy he tenido un día malísimo y no quiero más problemas, otro día ya me dirás la mala.
> Y el hijo le contesta:
> - Papá los airbags del coche nuevo funcionan de lujo.
>
> sto es Drácula que entra en una panadería y le dice a la panadera:
>
> - Oiga, ¿me da una barra de pan?.
> - Pero oiga, ¿usted no es Drácula?.
> - Sí.
> - Es que yo siempre había oído que Drácula bebía sangre.
> - Sí. Lo que pasa que afuera ha habido un accidente y es para untar

## Ara, [2021-06-09T13:09:30.000Z](https://fcuba.net/threads/6974-chistes-tiren-sus-mejores?page=2#post-81650)

> - Toc, toc…
> - Pase, pase.
> - ¡Coño, ya me has fastidiado el chiste!

## Lyvan, [2021-06-10T23:41:30.000Z](https://fcuba.net/threads/6974-chistes-tiren-sus-mejores?page=2#post-83109)

> Estaba Pepito en el colegio y le dice a la maestra:
> - Maestra, ¿la puedo saludar de beso?.
> Y la maestra le responde:
> - Por supuesto que sí, ya veo que quieres mejorar tus modales.
> Pepito le dice:
> - No, es que tengo gripe y se la quiero pasar.

## polito, [2021-06-11T12:57:10.000Z](https://fcuba.net/threads/6974-chistes-tiren-sus-mejores?page=2#post-83370)

> Llaman al teléfono y contesta la niña pequeña de la casa.
>
> - Hola
> - Hola corazón, soy papi, pásame con mami.
> - No puedo, está en dormitorio con tío Andres
>
> Entonces, se hace un breve silencio y el padre dice:
>
> - Pero corazón, tú no tienes ningún tío Andrés.
> - Que sí, que sí, que está con mamá en la habitación.
> - Bien, vale, entonces quiero que hagas esto: Deja el teléfono sobre la mesa y sube al dormitorio. Aporrea la puerta gritando que el coche de papá está entrando en el garaje.
> - Ok Papi.
>
> Un minuto más tarde, la niña regresa al teléfono, diciendo:
>
> - Hice lo que me dijiste papi. Pero entonces, mamá saltó de la cama desnuda, se resbaló con la alfombra y cayó por las escaleras. Ahora está muerta.
> - Oh, Qué me dices! ¿y el tío Andrés?
> - El tío Andrés saltó por la ventana a la piscina, pero olvidó que la semana pasada la vaciaron para limpiarla, y también ha muerto.
>
> Un largo silencio… dice el padre:
>
> - ¿Piscina? ¿Qué piscina? Pero estoy llamando al 921293323?
>
> Esto es un alemán, un francés y un español en un avión. Están sobrevolando Alemania y el alemán dice:
> -Yo por mi país tiro un chicle
> Se tira en paracaídas y cuando llega abajo ve a un niño llorando.
> -Niño, ¿qué te pasa?
> -Que me ha caído un chicle encimaaa
>
> Están sobrevolando Francia y el francés dice:
> -Yo por mi país tiro un queso
> Se tira en paracaídas, llega abajo y hay una niña llorando.
> -Niña ¿qué te pasa?
> -Que me ha caído un queso encimaaa
>
> Están sobrevolando España y el español dice:
> -Yo por mi país tiro una bomba
> Se tira en paracaídas y cuando llega abajo ve a un niño riéndose a carcajadas.
> -Niño ¿qué te pasa?
> -Que me he tirado un peo y ha explotao mi casaaah

## Ara, [2021-06-13T22:54:37.000Z](https://fcuba.net/threads/6974-chistes-tiren-sus-mejores?page=2#post-84880)

> En un circo, empieza la actuación del domador de leones, que anuncia al público su número estrella:
> –Damas y caballeros, a continuación, mi bella ayudante entrará en la jaula del león Goliat con un terrón de azúcar en los labios, y Goliat, sin causarle el menor daño, se comerá el terrón.
> Efectivamente, la chica entra con el terrón en los labios, y el león se lo come delicadamente. En eso salta un señor del público y grita:
> –¡Esto es un fraude! ¡Eso también puedo hacerlo yo!
> El domador, sorprendido, dice:
> –¿En serio usted es capaz de hacer eso mismo?
> Y responde tipo:
> –¡Sí, señor! ¡Y mucho mejor que el león!

## polito, [2021-06-14T12:15:07.000Z](https://fcuba.net/threads/6974-chistes-tiren-sus-mejores?page=2#post-85209)

> 2 zombies que cuentan chistes...zombienchistosos...?
>
> Un cura en la iglesia dice:
> - Hoy confesaré a todas las devotas.
> Se levanta la rubia y pregunta:
> - Y a las que vinimos en sandalias... ¿cuándo nos toca?
>
> Un gallego estaba en el aeropuerto de Barajas. Iba a tomar un avión para visitar GALICIA, cuando una cosa le llama la atención.
> Era una computadora con voz, que identificaba a los pasajeros por un nuevo reconocimiento de imagen.
> Cuando el gallego pasó,el sistema dijo:
> - Francisco García, 52 años, español, casado, bigote, pasajero del vuelo 455 de Iberia.
> Impresionado, el gallego se manda para el baño, se afeita el bigote, se cambia la camisa y camina de una manera diferente, para, fregar al sistema.
> Cuando pasa de nuevo por la computadora, la voz le dice de nuevo…
> - Francisco García, español, 52 años, ahora sin bigotes y con camisa nueva, pasajero del vuelo 455 de Iberia.
> Paco no se da por vencido y se va de nuevo al baño,
> abre la maleta donde tenía, los regalos para María, su esposa.
> Se maquilló, se puso una peluca rubia, tacos altos, se pintó los labios, un vestido ajustado y dijo:
> Ahora si friego a esa máquina y le demuestro que soy más inteligente que ella.
> Cuando pasa por la computadora, esta grita…
> - Ahí viene de nuevo Francisco García, 52 años, español, trasvesti, y que por maricón perdió el vuelo 455 de Iberia.

## Ara, [2021-06-14T13:27:04.000Z](https://fcuba.net/threads/6974-chistes-tiren-sus-mejores?page=2#post-85237)

> - Que hamster más bonito
> - Si se llama Sam
> - ¿Y dónde lo compraste?
> - En Hamsterdam

## DMA1, [2021-06-14T13:44:17.000Z](https://fcuba.net/threads/6974-chistes-tiren-sus-mejores?page=2#post-85243)

> Bad Bunny: "Te canto mariachi me convierto en Itachi"
> Itachi: Cual es la confianza tu so feo
>
> Mi mamá: ¿Hija usted se esta trasnochando en ese celular?
> Yo: Cuál sancocho escolar?...
>
> El: Q' bonita eres, con todo respeto
> Haber si salimos, con todo respeto
> Me gustas mucho, con todo respeto
> Ella: Bloqueado, con todo respeto
>
> El: Te amo y me gustaría q' dejaras ver anime ya estas grande para esas cosas.
> Ella: !!JÒDETE, ESTUPIDO DE MIERDAA!!
>
> Cuando el coronavirus entra en el cuerpo de un otaku
> El coronavirus: Oni-chan UwU

## polito, [2021-06-14T13:55:37.000Z](https://fcuba.net/threads/6974-chistes-tiren-sus-mejores?page=2#post-85247)

> Una joven le presentó su último novio a su papá, y éste conversó largamente con el chico.
> Cuando el chico se va de la casa le dice el padre a su hija:
> - Es un excelente muchacho, hija. Merece una buena mujer. Te recomiendo que te cases con él antes de que la encuentre...
>
> Una pareja se conoce en un bar después de dos copas, ella, muy loba y vanidosa, pregunta:
>
> - ¿!ué edad crees que tengo?
> - Por la mirada, 25 años, por tu piel, unos 20. por ese cuerpo, 18
> - ¡Madre mía! tú sí que sabes seducir a una mujer. y ahora¿qué vas a hacer?
> - La suma !!
>
> Tras una semana de duro trabajo, Carlos y Adriana, deciden irse de camping durante el fin de semana. Después de cenar, se fueron a dormir a una tienda de campaña.
> Horas más tarde, Adriana se despertó y codeó a su amigo, diciéndole:
>
> - Carlos, mira el cielo y dime que ves...
> - Veo millones y millones de estrellas...
> - Y eso que te dice?, -replicó Adriana.
> - Astronómicamente, que hay millones de galaxias y potencialmente billones de planetas. Astrológicamente, que Saturno está en Leo...
> - ...Cronológicamente, que son aproximadamente las 3 de la madrugada.
>
> -... Teológicamente,que Dios es Todopoderoso y nosotros somos pequeños e insignificantes. Meteorológicamente, que mañana tendremos un hermoso día.
>
> - Y a ti Adriana, que te dice?
> - Carlos, TU SIEMPRE CON TUS PAYASADAS!!.. NO TE DAS CUENTA QUE NOS HAN ROBADO LA TIENDA DE CAMPAÑA?.

## Ara, [2021-06-14T16:04:47.000Z](https://fcuba.net/threads/6974-chistes-tiren-sus-mejores?page=2#post-85353)

> Es el primer día de clases, y la maestra presenta a Susuki, hijo de un empresario japonés, a los chicos de
> sexto grado:
> La maestra les dice:
> - Empecemos repasando un poco de historia americana. ¿Quién dijo 'Denme la libertad o denme la muerte'?
> La clase se quedó callada, excepto por Susuki: 'lo dijo Patrick Henry,1775'
> - Muy Bien! ¿Quién dijo 'el gobierno del pueblo, para el pueblo no debe desaparecer de la faz de la tierra'?
> De nuevo, ninguna respuesta de la clase, salvo Susuki: 'Abraham Lincoln, 1863'
> La maestra, asombrada, les dice:
> - Chicos, debería darles vergüenza. Susuki, que es nuevo en nuestro país sabe más de nuestra historia que ustedes...
> La maestra alcanza a escuchar un susurro: 'a la mierda con los malditos japoneses!'
> - ¿Quién dijo eso? Preguntó la maestra...
> Nuevamente Susuki levanta su mano y dice: 'General Mc Arthur, 1942 y Lee Iacocca, 1982'.
> La clase queda muda y uno de los chicos alcanza a decir: 'Voy a vomitar...'
> La maestra trata de ver quién fue el irrespetuoso:
> -Ya está bien, ¿Quién dijo eso?
> Y Susuki dice 'George Bush padre al Primer ministro japonés, 1991'
> Uno de los alumnos, animado, le grita desde el fondo: 'Chúpate esa!'
> Susuki, casi saltando en su silla, le dice a la maestra: 'Bill Clinton a Mónica Lewinsky. 1997'!

## Ara, [2021-06-14T16:06:58.000Z](https://fcuba.net/threads/6974-chistes-tiren-sus-mejores?page=2#post-85356)

> Un día unos soldados le hicieron una broma al coronel y este se enojó muchísimo. Así que los puso en fila y en dependencia del trabajo del padre los castigaba a cada uno:
>
> - Usted , de que trabaja su padre?
> - De carnicero señor
> - Bueno entonces piquensela con una picadora de carne.
>
> Mientras el último de la fila se mataba de la risa, el coronel prosiguió hasta llegar a el último que se reía y le dijo:
>
> - Y usted soldado de que se rie?
> - jajajajaja de que mi padre es heladero y me la va a tener que chupar hasta que se me gaste jajajjajajajaja

## Moohdzilla, [2021-06-14T16:15:00.000Z](https://fcuba.net/threads/6974-chistes-tiren-sus-mejores?page=2#post-85365)

> La calabaza es para hacer calabaza....

## polito, [2021-06-14T17:34:47.000Z](https://fcuba.net/threads/6974-chistes-tiren-sus-mejores?page=2#post-85409)

> - ¿Que le dice un bosque argentino a otro?
> - ¿Y vos qué?
>
> ¿Cómo se llama el campeón de buceo japonés?
> - Tokofondo.
> ¿Y el subcampeón?
> - Kasitoko.
>
> Un hombre llega a la farmacia en el preciso momento en que el farmacéutico iba a cerrarla ya que tiene prisa para llegar al tren.
>
> - ¿Qué deseaba? -le pregunta.
> - Sólo quería algo para sudar.
> - Aja... Tome estas dos maletas y acompáñeme con ellas hasta la estación. ¡Deprisa!
>
> En el funeral de un albañil mexicano fallecido en la construcción del gran muro americano, un hombre desconocido por la familia llora amargamente, se le acerca la mujer del difunto, y dice:
> – ¿Era usted amigo suyo?
> – Sí.
> – ¿Estaba usted a su lado cuando murió?
> – Sí, de hecho sus últimas palabras fueron para mí.
> – ¿Ah, sí? ¿y cuáles fueron?
> – Mariano, ¡no muevas el andamio!
>
> Entra un turista a una farmacia en Brasil y le dice al farmacéutico:
> - Una aspirina, por favor...
> El negro saca una aspirina enorme, del tamaño de un plato y se la envuelve. El tipo, confundido le pregunta:
> - ¿No tiene una aspirina más pequeña? ¿Una de tamaño normal?
> Y el negro le responde:
> - ¡En Brasil fabricamos as aspiriñas mais grandes du mundu!
> El tipo, asombrado, acepta la enorme aspirina y dice:
> - Deme un tubo de pasta de dientes, por favor.
> El negro saca un tubo del tamaño de un termo y le dice: - ¡En Brasil fabricamos o tubo do pasta dentífrica máis grande du mundu! ¿Vocé gusta algo máis?
> El tipo lo piensa un poco y le responde:
> - No, gracias negro, los supositorios los compro de regreso a mi país.

## Ara, [2021-06-15T01:47:18.000Z](https://fcuba.net/threads/6974-chistes-tiren-sus-mejores?page=2#post-85704)

> Mamá, mamita, ¡En la escuela dicen mis compañeros que soy un distraído de lo peor! ¿Verdad que no es cierto?
> Niño, tu vives enfrente, no aquí.

## polito, [2021-06-15T12:13:44.000Z](https://fcuba.net/threads/6974-chistes-tiren-sus-mejores?page=2#post-85875)

> - Pues la postura favorita de mi mujer en la cama es la del pez
> - ¿La del pez? Ésa no me la conozco.
> - Sí, hombre... Se da la vuelta, ¡y nada!
>
> - ¿Te has enterado ya de la desgracia de Juan?
> - No, ¿qué le ha pasado?
> - Se fugó con mi esposa...
>
> Dos tíos están jugando al golf cuando uno de ellos le pega con la pelota a otro jugador en el extremo opuesto del campo. Cuando se acercan, ven que el hombre está muerto, y tiene la cabeza cubierta de sangre porque se le ha quedado la pelota incrustada en su nuca.
>
> - ¡Dios mío! ¿Y ahora qué hago?
> - Yo intentaría sacar la pelota del hoyo con un hierro del nueve.

## Ara, [2021-06-15T12:51:00.000Z](https://fcuba.net/threads/6974-chistes-tiren-sus-mejores?page=2#post-85884)

> No soporto que me digan eso de que "¿a ver y tú cuándo te casas?"». Cada vez que iba a una boda, mis tías siempre me venían con lo mismo. Me daban con el codo y me decían:
> –A ver quién es el siguiente, ¿ehh?
> Por suerte, ya no han vuelto a hacerlo, desde que les hago lo mismo… en los funerales.

## polito, [2021-06-15T14:51:59.000Z](https://fcuba.net/threads/6974-chistes-tiren-sus-mejores?page=2#post-85925)

> - Paco, me he comprado un sonotone que es la leche, tiene wifi, bluetooth...
> - ¿Ah, sí? ¿Y cuánto te ha costado?
> - Las doce y cuarto.
>
> Dos amigos se encuentran y uno le dice al otro:
>
> - Pues he estado en Portugal de vacaciones.
> - Y qué tal por allí? Qué tal las lusas??
> - Las lusas? Esto...si, muy bien...
>
> El amigo vuelve a su casa y busca el significado de lusas en el diccionario y ve que se trata del gentilicio de las portuguesas.
> Al tiempo se vuelven a encontrar:
>
> - Hombre!! Que tal todo??
> - Pues bien, acabo de venir de Alemania!
> - Ah si? Y cómo te fue? Te gustó? Qué tal las teutonas?
> - Eh...bien, las teutonas bien.
>
> El hombre va a casa y busca en el diccionario la palabra teutona, y ve que es el gentilicio de las mujeres de Alemania.
> Al cabo de unos meses se encuentran:
>
> - Hombre tío! Qué tal?? Cómo te va?
> - De maravilla, acabo de venir de Egipto.
> - Ah si?? Y qué tal por allí? Te gustaron las pirámides?
> - Las pirámides? Uf tío, me acosté con 2. Unas fieras en la cama

## Ara, [2021-06-15T20:35:53.000Z](https://fcuba.net/threads/6974-chistes-tiren-sus-mejores?page=2#post-86097)

> -Mami a que no adivinas donde estoy...
> -Ahora no puedo hijo, estoy en el trabajo, llámame luego
> -No puedo, solo tengo derecho a una llamada

## polito, [2021-06-15T20:46:42.000Z](https://fcuba.net/threads/6974-chistes-tiren-sus-mejores?page=2#post-86111)

> Un abogado llega tarde a un importante juicio y no encuentra estacionamiento... Levanta la vista al cielo y dice:
> - Señor, por favor, consígueme un sitio para aparcar y te prometo que iré a Misa los domingos del resto de mi vida, dejo las malas compañías y los vicios. Y jamás en mi vida me volveré a emborrachar... ¡Y dejo de acostarme con mi secretaria, que además está casada!
> Milagrosamente, en ese momento, aparece un sitio libre, el hombre aparca y dice:
> -No te preocupes Señor que ya encontré uno, pero gracias de todos modos
>
> Un hombre va a un abogado.
>
> - ¿Y usted cuanto cobra por una consulta rápida?
> - Bienvenido, 1.000€ por tres preguntas.
> - ¿Vaya, es un poco caro, no?
> - Si, quizás, y dígame... ¿cuál es su tercera pregunta?
>
> Se encuentra el paciente tendido en la cama. Su médico, abogado, esposa, y sus hijos están esperando el suspiro final, cuando de repente el paciente se sienta, mira a su alrededor y dice:
> - Asesinos, ladrones, mal agradecidos, y se vuelve acostar.
> El doctor un poco confundido dice:
>
> - Yo creo que está mejorando.
> - ¿Por qué lo dice, doctor? - pregunta la esposa.
> - Porque nos ha reconocido a todos.

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