Frases Iluminadas de la Montaña
Si quieres durar más en la cama... No pongas el despertador.
Especial
Todas las palabras tienen un doble significado: el etimológico y el semántico. En éste último las palabras adquieren una mayor riqueza pues según varíe la época, el contexto o las circunstancias una misma palabra puede cambiar su uso y significado; por ejemplo:
¿acaso la guagua está siendo incendiada?;
¿tendré que secuestrar a una monja para ofrecerla como pago para adquirir eso que quiero comprar?
Eso mismo sucede con la palabra especial; según el DiccionarioAristo, significa: Singular, particular; que se diferencia de lo común, ordinario o general || Muy adecuado o propio para algún efecto.
Cuando pensamos en algo especial, lo imaginamos espectacular fuera de serie, que supera las expectativas. Sin embargo en las tiendas una oferta especial, es un producto que se coloca aparte de los demás con cierta rebajita de momento nos sentimos atraídos y después nos enteramos al querer devolverlo al día siguiente que la oferta especial es por lento movimiento y sin garantía. Esto es un ejemplo del significado semántico de la palabraespecial si lo comparamos con lo que dice el diccionario vemos que es singular y se diferencia de lo común lo que no es muy adecuado o propio para algún efecto.
Otro ejemplo es el pasado y multitraumático Período Especial comenzando alrededor de 1990. ¿Qué tuvo de espectacular y fuera de serie, que se va fuera de lo ordinario o que fue muy adecuado o propio? ¡Los fósforos con la palabrita especial y los variados significados que puede adquirir!
En lo personal y debido a esto ya no me siento atraído por las pizzas, las hamburguesas y los sandwishes especiales porque no sé qué significado usan en donde son elaborados; si el etimológico, el semántico o el del diccionario Aristo.
Jodidas conclusiones
El amor es como un pedo... si tienes que esforzarte... es mierda.
Yulernin
Comienza el curso y dos estudiantes están sentadas en la misma mesa en la clase de inglés. Una de ellas va al baño. El profesor le pregunta a la que quedó en la clase:
- Are you learning?
Y responde rápidamente:
- No, I am Yuleisy. Yulernin debe ser la que está en el baño…
Llamada desde el cementerio
Nena.... no, no... no pasa nada... ¡No vayas a colgar, déjame explicarte!... Ayer fui al entierro del papá de Sosa... sí, murió ayer... Espera, deja que te explique... Según la religión de ellos, llevan al cementerio una vidente para saber quién va ser el próximo en morir.La vidente vino y se concentró y dijo que el primero que saliera del cementerio iba a morir esta semana.... ¡Y aquí estamos todavía todos! Hemos pedido pizza, refresco y café; hay gente jugando dominó, ajedrez y damas, nadie ha salido. ¡Ni siquiera la hijueputa vidente!
Suegra espantapájaros
Dos agricultores están conversando:
- Vaya, ¡otra vez los cuervos me han comido la cosecha!
- Pero hombre, haz como yo, pon un espantapájaros.
- Si siempre pongo uno, pero como si nada.
- Lo que tienes que hacer es pegarle una foto de mi suegra.
- ¿Y eso da resultado?
- Mira, a mí los cuervos no solo han dejado de comerme la cosecha este año, sino que me han devuelto la del año pasado.
Frases Iluminadas de la Montaña
Nunca digas que hay algo imposible. Un trrámite en la Oficoda es lo que más se acerca... ¡y al final lo haces!
En la mente está todo el control
Desde jovencita estuve padeciendo por mucho tiempo de dolores de cabeza. Posteriormente, me percaté que esos dolores eran producto de la vista.....pero bueno, eso no es lo quería contar hoy, aunque es un preámbulo para entender la historia a continuación.
Debido precisamente a que no usaba los espejuelos todavía, mis dolores de cabeza se hicieron rutinarios, alguien en mi familia, sin mencionar nombre, me decía que "era una excusa para no hacer mis deberes". Ignorancia fatal, pues era cierto que los padecía y por esa opinión errónea, se hicieron demasiado continuos.
Tenía alrededor de 14 años y en una mañana de sábado me dispuse a la limpieza general de la casa como todas las semanas. Comencé a barrer, tirando los muebles de un lado hacia otro, encaramando los más pequeños encima de los más grandes porque había que hacerlo debido a la cantidad de ellos que se usaban en aquel entonces, mesa de centro, sillas, sillones, butacas de madera y sofá, y por lo pequeña de la salita, había que limpiar primero una mitad y después la otra. Bueno, estaba en mi faena sabatina cuando descubro que entre el polvo y los residuos de cuanta cosa pudieran imaginar, todos los desperdicios olvidados del viernes de televisión familiar, ahí, entre todo aquello, me dí cuenta que surgió un botón blanco y pequeño, "de alguna camisa" pensé... por supuesto, lo recogí y lo puse encima del televisor que estaba en una de las esquinas de la sala, presidiendo la audiencia que todas las noches se reunía en ella.
Mi dolor de cabeza comenzó a atacarme seriamente y le dije a mi mamá que andaba también en sus quehaceres metida en la cocina, que por favor me alcanzara una aspirina para poder seguir en lo mío. Cuando mi madre me trajo lo que le pedí, solamente alcanzó a decirme: Aquí te la dejo, y la puso encima del televisor. Al rato de estar entretenida quitando polvo y dejando mi casita como una tacita de oro, se me quitó el dolor de cabeza y encendí el radio, el ritmo de la música me hizo recargar baterías para poder continuar.
Terminé, coloqué de nuevo todo en su lugar y me fui a dar una ducha, allí cantando a todo pecho y haciendo caso omiso a la pérdida de agua y por supuesto, con la fantasía adolescente de encontrarme delante de un micrófono y un público que me escuchaba, no me di cuenta que mi madre me daba voces desde afuera diciéndome algo que yo no le entendía, abrió la puerta y por enésima vez me preguntó dónde había puesto el botón que me había encontrado en el piso, que era de la camisa de mi hermano y debía coserlo de nuevo.
Tan rápida como dispuesta, contesté que estaba encima del televisor.....mi madre cerró la puerta del baño sin decir palabra y, sin darme tiempo a comenzar una nueva canción de mi repertorio, regresó y me dice, más sorprendida que enojada:
- Oye, ahí no hay botón ninguno, lo que encontré fue una aspirina.
Definitivamente, cuando tengan dolor de cabeza, y no tengan una aspirina a mano, tráguense un botón que les aliviará de la misma manera.
Jodidas conclusiones
Si quieres una mano que te ayude, la encontrarás al final de tu propio brazo.
Vamos a divertirnos
Una amiga le dice a la otra:
- Mira mira a tu marido hablando con otra mujer!
Y ésta le responde:
- Déjalo, déjalo, a ver cuánto dura escondiendo la barriga...
¿Ricos los patrones?
Le preguntan a la empleada:
- Oye María, ¿tus patrones son muy ricos?
Ella contesta...
- No, para nada y se creen los ricos pero todos los carros son de una tal Mercedes , los muebles de un tal Luis Quince y su ropita de un fulano Calvin Klein. Y el patrón se cree un bacán, dice que tiene un Picasso... pero no es cierto, yo lo he visto en el baño ¡y lo que tiene es un piquito!
Esa es muy fácil
Un famoso filósofo era tenido en alta estima por su chófer, que escuchaba con asombro cada discurso, mientras que su jefe respondía fácilmente preguntas sobre moralidad y ética.
Un día el chófer se acercó al filósofo y le preguntó si estaba dispuesto a cambiar roles para la conferencia de la tarde. El filósofo estuvo de acuerdo y, durante un tiempo, el chófer se manejó muy bien. Cuando llegó el momento de las preguntas de los invitados, una mujer preguntó:
- ¿Sigue siendo válida la visión epistemológica del universo en un mundo existencialista?
- Esa es una pregunta muy simple -respondió-. Tan simple, de hecho, que incluso mi chofer podría responderla, ¡y es exactamente lo que hará!
Tribulaciones de Mongo
No me dejó entrar en su círculo porque era muy cuadrado.
¿Wifi Habana?
Oye Pimienta, tú estás del carajo. Ven pa’ca y deja el relajo, que La Habana no está en na, ni es como tú dices compay.
No es wifi, no es eso: son reuniones grupales, ensayos teatrales para preparar al ciudadano con lo que arriba se le viene: el coma del tahurete: no hay chivo pa matar; el cierre del retrete: no habrá nada que botar.
En cada esquina si los ve hablando en jerigonza, diciendo muchas cosas tontas, sin razón, sin sentido, no es un whassap o Skype mi amigo, ni el Facetime online; no es pa Nueva York, Barcelona o Argentina: es solo una rutina que practican día a día, y no tomarse una aspirina que en la farmacia no hay.
Están cogiéndole el paso al mulo que palo le están dando y no quiere caminar; esperando como buenos samaritanos la llegada de los extraños que crean, y no te engaño, que en este sitio sí hay pa comer y pa llevar, pues aquí no hace falta na.
Alexis ponte pa esto, que si no hay papel pa libreta menos lo hay pa tarjeta. Y el pago del Comité todo el mundo lo hace, y no es ni por arroz ni café. Y Ud. bien debe saber porqué.
Jodidas conclusiones
Si pesas 90 kgs. en La Tierra, pesas solo 35 en Marte, lo cual significa que no estás gordo, sino en el planeta equivocado
Cortesía con la extranjera
Traen en una ocasión una cebrita Canadiense para cruzarla aquí en Cuba con un mulo,los ponen en un local los dos solitos. Pasa un dia y no sucede nada,pasa otro y nada,al tercer dia la cebrita se le acerca y muy fina le dice:
- Do you speak English?
A lo que el mulito le responde:
- No sé si te llegará a la ingle, ¡pero deja que te quites ese piyamita!
Refinado
- ¿Me da un kilogramo de azúcar?
- ¿Refinado?
- ¿Podría usted con esa grácil destreza que se le advierte, dispensarme un kilogramo del granulado néctar dulce de la caña?
El doble
Un profesor de matemáticas le quiere hacer una broma a sus alumnos y les dice:
- Chicos, aquí les va un problema: Un avión sale de Amsterdam con una velocidad de 400 km/h. La presión es de
1.004,5 hectopascales, la humedad relativa es del 66% y la temperatura es de 20.4 grados. La tripulación esta compuesta por 5 personas,
la capacidad para los pasajeros es de 45 asientos, el baño esta ocupado y hay 5 azafatas (pero 1 está de huelga). La pregunta es... cuántos años tengo?
Los niños se miran asombrados, mientras Pepito levanta la mano y responde:
- 44 años, profesor.
El profe lo mira asombrado y le dice:
- Sí Jaimito, tengo 44 años, pero... cómo adivinaste?
- Lo que pasa es que tengo un hermano de 22 años que es medio comemierda... ¡y usted lo duplica.!
Frases Iluminadas de la Montaña
Comer solo es lujo cuando ya has comido.
Receta para hacer una cubana
Se toman 4 tazas de europea en una cazuela de barro Taína, y a ritmo de tambor se le va echando poquito a poco, cucharaditas de negra africana al gusto. Se deja reposar unos minutos frente a un Altar de Changó, con mucho cuidado para que lo de africana no suba y lo europea no baje pa’ que no pierda mucha nalga.
Se toma un recipiente con bastante azúcar y se mezcla con pequeñas porciones de china, árabe, judía, frijoles negros, arroz criollo, platanito maduro frito y aguacate. Esta vez se pone al baño de María. Luego se pone a refrescar con un ventilador Órbita ruso, preferiblemente frente a un TV Caribe con los muñequitos de Tuza Cutuza y el Pidio Valdés.
Finalmente todo se amasa, pero con ternura pa’ que no se te revire, y se pone en el horno a 40 grados Celsius y que baile con selección a todo volumen de Son, Cha cha chá, Merengue, Mambo, Bolero, Salsa y Reguetón, y déjala que sude bastante… No esperes a que se canse, porque eso no va a suceder. Pero si le puedes pasar un libro de economía, medicina o cibernética para condimentarla, no te preocupes, que por eso no va a dejar de mover la cintura.
Ahora está casi lista, pero no la guardes en un recipiente cerrado que se te pone triste y coge moho. Después de ponerla a que se dore un poco al Sol de la playa, déjala libre y disfruta su andar zalamero con gracia sin par. Déjala quererte, y serás feliz toda la vida; quiérela, y luchará contigo hasta donde no te imaginas.