Un borracho se tropieza con un militar y le dice:
Disculpe mi sargento……..
¿Cómo que sargento no ve las estrellas?
Bueno disculpa mi cielo……….
Te amo
¿Cómo sabes que es amor?
Porque pienso en ti y no puedo respirar .
Eso es asma.
Bueno entonces te asmo……….
Mi amor ¿qué me vas a dar para mi cumple?
¿Ves ese carro de haya?
Si!
Bueno una licuadora del mismo color…………
¡Mama! Todos me dicen gorda.
No agás caso ¿tienes tareas?
Si.
Pues no dejes para marrana lo que puedes hacer oink.
¡Mama!..........
- Buenas le llamamos por una encuesta. ¿Su nombre?
- Adán.
- ¿Y el de su mujer?
- Eva.
- Increíble, ¿la serpiente vive aquí también?
- Si un momento. ¡¡SUEGRAA!!, la buscan...
- ¡Ya sé porqué estoy engordando, es el champú!.
- ¿Estás seguro?.
- Sí, tío, hoy he leído la etiqueta y dice "para dar cuerpo y volumen". Desde hoy empiezo a bañarme con jabón de lavar platos.
-¿Qué dices?.
- Está claro, ahí pone que "disuelve la grasa, hasta la más difícil"...
Una mujer llega a la iglesia desesperada:
-Padre vengo a confesarme
-Dígame hija mía!
-Padre le hice sexo oral al cura de otro pueblo
-Muy mal hija mía, usted sabe que su parroquia es esta
Oración matutina de la mujer
-Querido Dios
hasta este momento mi día es bueno:
-No he chismeado
-No he perdido la paciencia;
He controlado mi tensión premenstrual;
-No he reclamado;
-No he maldecido;
-No he gritado,
No he tenido ataques de celos;
-No he comido chocolate;
-Tampoco usado mi tarjeta de crédito;
Pero pido tu protección, Señor........
porque estoy a punto de levantarme de la cama en cualquier momento!!!!!
¡¡¡¡AMEN!!!!
El marido se acurruca su mujer y le susurra seductora mente:
"Tata, estoy sin calzoncillos"
A lo que ella rápido le contesta:
"Dejame dormir coño, mañana te lavo uno!!!!!"
Un médico cubano se va a los EEUU. Como no puede ejercer legalmente su profesión, monta un negocio en el centro de New York y pone un letrero que dice : "Le curamos cualquier enfermedad por $20, garantizado. Si no podemos, le damos a Ud $100".
Por ahí pasaba Donald Trump, ve la oportunidad de ganar $100 y entra a la clínica.
Trump : "Perdí mi sentido del gusto."
El Médico cubano "Enfermera, tráigame la medicina de la caja #22 y ponga tres gotas en la lengua del Señor"
Trump : "Ugh! Qué asco!!! Esto es mierda"
El Médico "Felicidades, ha recuperado su gusto. Deme $20"
Trump se va molesto , y vuelve una semana después, determinado a recuperar su plata.
Trump : "Perdí la memoria, no puedo recordar nada."
El Médico "Enfermera, tráigame la medicina de la caja #22..."
Trump : "No joda, esa cosa es mierda, me lo diste la semana pasada!"
El Médico "Felicidades, ha recuperado su memoria. Deme $20"
Trump se va aún más molesto y vuelve una semana después, determinado a recuperar su plata.
Trump : "He perdido la calidad de mi visión , todo lo veo borroso, no puedo distinguir ningún detalle y los lentes no me ayudan"
El Médico : "Mi viejo.. para eso no tenemos medicina, aquí tiene un billete de $100"
Trump : "Tu sí eres vivo cubano, esto es un billete de $10"
El Médico : "Felicidades, ha recuperado su visión. Deme $20" jajajajaja
Que le dijo una impresora a otra, ¿esta hoja es tuya o es impresión mía?
-¿ Y Thomas?
- No, yo no tomo
- No, ¿Que si Thomas Vino?
- No me gusta el vino
-Noooo, ¿ Que si llegó Thomas?
-No, no tomaré ni aunque llegues
Un codicioso estaba hablando con Dios y le pregunta:
-Dios, ¿Cuánto es para ti mil años?
Y Dios le Contesta:
-Un Segundo.
-¿Y un millón de pesos?
Y Dios le Contesta:
-Un centavo
Entonces el codicioso le dice:
-¿Me das un centavo?
A lo que Dios Contesta:
-Espérate un segundo. jajaja
Como enseñar el abecedario para los niños de hoy en día
A- apple
B- bluetooth
C- chat
D- download
E- e-mail
F- facebook
G- google
H- hewlett packard
I- iphone
J- java
K- kingston
L- laptop
M- messenger
O- orkut
P- picassa
R- quick mp4 editor
S- skype
T- twitter
U- usb
V- vista
W- wifi
X- xp
Y- youtube
Z- zapia
Están en el colegio Pepito y sus amigos todos en la misma aula y llega el profesor de arte diciendo:
- A ver, alguien que me diga cómo se hace el verde.
- Muy fácil - responde Susana -, mezclando el azul y el amarillo.
- Muy bien - responde el profesor - y pregunta a Jaimito:
- A ver Jaimito, ¿cómo se hace el púrpura?.
- Fácil profesor, mezclando el rojo y el azul.
- Bien - responde el profesor -.
- Bueno, la campana suena en unos minutos, así que veamos Pepito:
- Dime, ¿cómo se hace el café?.
- Muy fácil profesor, con leche y azúcar al gusto.
La profesora le dice a Pepito:
- A ver Pepito, si yo digo: "Fui rica", es pasado, pero si yo digo: "Soy hermosa", ¿qué es?.
- ¡Demasiada imaginación profesora!.
Pepito le pregunta a su maestra:
- Maestra, ¿me castigaría usted por algo que yo no hice?.
- No Pepito, ¡por supuesto que no!.
- Qué bueno, porque no hice la tarea de hoy.
Estaba Pepito en el patio y su madre le dice:
- Pepito, ve a la tienda y tráeme pegamento.
Y Pepito le contesta:
- ¡¡No!!.
Y la madre le dice:
- Entonces te pego.
Y Pepito contesta:
- ¿Y cómo me vas a pegar si no tienes pegamento?.
Pepito llega feliz del colegio y le dice a su mamá:
- Mamá, mamá, ¡aprendí a escribir!.
La mamá le dice:
- ¿Y qué escribiste?.
Pepito responde:
- ¿Cómo voy a saberlo, si todavía no he aprendido a leer?.
Érase una vez Pepito que se puso a vender huevos dentro de una iglesia:
- ¡Huevos, huevos, a 10 pesos cada uno!.
Y el padre muy molesto grita:
- ¡Saquen a ese niño de los huevos!.
Y Pepito asustado le dice:
- ¡Padre, mejor de la orejita!.
Deberían editar todos los temas de chistes juntos al igual que se hizo con lo de los tatuajes para no generar un solo tema para un solo chiste y así tener solo un espacio con todos los chistes
Aqui estoy posteando todo lo de pepito en esta sola, vale.
Uno uno.... jajaja voyy....
Llama pepito a la profesora a las 2:30 de la madrugada:
-Hola profe estaba durmiendo?
- Si, ya estaba dormida!
- Tan linda la hija de la chingada y uno aqui todavía haciendo tareas!!!!!!
jajajja
gracias muy bueno. jej
El papagayo y el viagra
Un papagayo se traga un comprimido de Viagra que su dueño había dejado distraídamente a su alcance.
Cuando el dueño se percata de lo que había pasado, decide meter al papagayo en el congelador para calmar sus ímpetus.
Una hora más tarde, el hombre decide abrir la puerta del congelador y se encuentra al papagayo empapado en sudor.
- ¿Pero, cómo puedes estar sudando en el congelador?
Y el papagayo responde:
- ¿Y tú crees que es fácil abrirle las patas a una gallina congelada?
jejej está bueno el chiste.
Buenos dias aqui les dejo otros para alegrar la mañana
**DEMANDA DE DIVORCIO**
En una demanda de divorcio, el juez pregunta a la demandante:
- Señora, está segura de lo que está pidiendo,
¿quiere el divorcio por COMPATIBILIDAD DE CARACTERES?.
¿No será lo contrario?
La mujer contesta:
- ¡No Sr. Juez! Es por COMPATIBILIDAD.
A mí me gusta el cine, ¡a mi marido también!
Me gusta ir a la playa, ¡a él también!
Me gusta ir al teatro, ¡a él también!
A mí me gustan los hombres, ¡a él también!
Muy buenos, aqui les dejo 1 a ver si les gustas
Hablan un mecánico y un médico, el mecánico le dice al médico:
- Doctor, la verdad que Usted y yo tenemos trabajos parecidos, fíjese, yo arreglo automóviles, usted arregla personas... yo arreglo motores, usted opera corazones.
- Si guevón... ¿pero vos arreglas los motores encendidos?
Por teléfono:
- Doctor, doctor! Mi hijo se acaba de tragar un preservativo!
- No se preocupe, voy en seguida -lo tranquiliza el médico.
Mientras el médico preparaba su maletín, vuelve a sonar el teléfono:
- Deje doctor, ya he encontrado otro
Y Dios le dijo a Eva
Pagaras con tu sangre!
Y Eva le respondió
Puedo pagar a plazo
.... Y fue asi que se creó la menstruación
Le pregunta la maestra a un alumno
A ver alumno si yo digo. Encontre un novio ! Donde está el sujeto?
El alumno responde Espero que comprando anteojos¡
El terrorista y las suegras
— ¿Cuál es la diferencia entre un terrorista y una suegra?
—Con el terrorista se puede negociar.
Trato hecho
— ¿Por cuánto me compras a mi suegra?
— ¿Tu suegra? Por nada.
—De acuerdo, trato hecho.
Los marcianos
—Papá, papá, ¿los marcianos son amigos o enemigos?
— ¿Por qué lo dices?
—Porque ha venido una nave y se ha llevado a la abuela.
— ¡Ah!, entonces son amigos.
El fallo
—Pepe, te veo preocupado.
—Es que por poco atropello a mi suegra.
— ¿Te fallaron los frenos?
—No, no, el acelerador.
En el desayuno
Durante el desayuno la esposa comenta a su marido:
—Mi madre viene a vivir con nosotros, así que tendremos que mudarnos a una casa más grande.
Y el marido contesta:
— ¿Para qué? Tarde o temprano nos encontrará.
Yo quiero a tu madre
Un matrimonio discutía y el marido dice:
—Es que tu mamá tiene la culpa de todo.
La esposa responde:
—Sí, ya sé que no quieres a mi mamá.
12 suegras
— ¿Qué hacen 12 suegras ahogándose en el mar?
—Hacen bien.
La suegra y la semilla del tomate
Pregunta un joven a su padre:
— ¿Para qué me sirve el tomate con semillas?
—Es como las suegras, nadie sabe para qué sirven pero ya vienen incluidas.
Por la ventana
Una mujer le dice a su marido:
—Jorge, mi mamá se va a tirar por la ventana.
— ¡Uy!, que me espere un momentico para correr el auto.
El vino más amargo
— ¿Cuál es el vino más amargo?
El «vino mi suegra».
La mala noticia
El médico se dirige a un tipo que estaba en la sala de espera:
—Señor, le tengo una mala noticia: su madre, la que ayer se encontraba internada, ha...
—No, esa no era mi madre, era mi suegra.
—Ah, entonces le tengo una buena noticia.
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