Un pinareño encuentra un espejito en la calle, se queda mirándolo y lo que ve lógicamente, es su reflejo. Pero dice:
- Este tipo yo lo he visto en algún lado, pero no recuerdo donde.
Guarda el espejo en su bolsillo y sigue para su casa.
Al entrar a bañarse su mujer recoge la ropa para lavarla y encuentra el espejito en el pantalón.
Se queda mirándolo y dice:
- ¡Mira que descarado, la foto que tenía escondida!
- Sabía que me estaba engañando y no me duele tanto, sino la cara de puta que tiene la desgraciada.
La mamá va a recoger su hija en casa de una pinareña que se la cuida, pero se da cuenta que la niña en el coche no es la suya.
- ¡Donde está mi hija? ¿Quién es este bebe? ¡Respóndame!
- ¡Ay señora! Usted me dijo antes de irse que si la niña se ensuciaba, la cambiara.
Suena el teléfono en casa de un pinareño.
- ¡Hola, Pepe! ¿Te acuerdas de mí?
- Espera un momentico que me ponga las gafas.
Un pinareño lleva a su hijo por primera vez a la escuela, el maestro le pregunta:
¿Este niño tartamudea siempre?
- No solo cuando habla – responde el papa.
Era un pinareño tan tonto, que se quedó encerrada en un supermercado y se murió de hambre.
Dos pinareños están de visita en Miami para ver su familia, están perdidos y uno de ellos le pregunta a un policía:
- Oiga a qué hora sale el tren - a lo que este responde:
- Night ten (las nueve y diez)
Le dice el pinareño al amigo:
- Dice que no hay tren.
El amigo replica - Vuelve a preguntarle que quizás no te entendió bien.
- Oiga a qué hora sale el tren - pregunta de nuevo el pinareño, esta vez señalando el reloj.
El policía responde de mal humor:
- Night ten son of the pitch (a las nueve y diez hijo de perra)
Dice que no hay tren, que está para Miami Beach
Dos pinareños estaban pintando una pared, uno de ellos le dice al otro:
- Oye tú, agárrate bien de la brocha, porque me voy a llevar la escalera.
Dos pinareños caen presos y planean fugarse, el más inteligente le dice al otro:
- Lo haremos así, si la pared es muy alta cavamos un hoyo, pero si es baja la saltamos, ¿Entendido?
- Si, dice el otro, voy primero, ¿De acuerdo?
Pasan 5 horas y el segundo pinareño regresa y dice:
- No hay forma de escapar.
- ¿Por qué?, pregunta el inteligente
- Pues, ¡Porque busqué pero no hay ninguna pared!
Un pinareño encuentra un espejito en la calle, se queda mirándolo y lo que ve lógicamente, es su reflejo. Pero dice:
- Este tipo yo lo he visto en algún lado, pero no recuerdo donde.
Guarda el espejo en su bolsillo y sigue para su casa.
Al entrar a bañarse su mujer recoge la ropa para lavarla y encuentra el espejito en el pantalón.
Se queda mirándolo y dice:
- ¡Mira que descarado, la foto que tenía escondida!
- Sabía que me estaba engañando y no me duele tanto, sino la cara de puta que tiene la desgraciada.
La mamá va a recoger su hija en casa de una pinareña que se la cuida, pero se da cuenta que la niña en el coche no es la suya.
- ¡Donde está mi hija? ¿Quién es este bebe? ¡Respóndame!
- ¡Ay señora! Usted me dijo antes de irse que si la niña se ensuciaba, la cambiara.
Suena el teléfono en casa de un pinareño.
- ¡Hola, Pepe! ¿Te acuerdas de mí?
- Espera un momentico que me ponga las gafas.
Un pinareño lleva a su hijo por primera vez a la escuela, el maestro le pregunta:
¿Este niño tartamudea siempre?
- No solo cuando habla – responde el papa.
Era un pinareño tan tonto, que se quedó encerrada en un supermercado y se murió de hambre.
Dos pinareños están de visita en Miami para ver su familia, están perdidos y uno de ellos le pregunta a un policía:
- Oiga a qué hora sale el tren - a lo que este responde:
- Night ten (las nueve y diez)
Le dice el pinareño al amigo:
- Dice que no hay tren.
El amigo replica - Vuelve a preguntarle que quizás no te entendió bien.
- Oiga a qué hora sale el tren - pregunta de nuevo el pinareño, esta vez señalando el reloj.
El policía responde de mal humor:
- Night ten son of the pitch (a las nueve y diez hijo de perra)
Dice que no hay tren, que está para Miami Beach
Dos pinareños estaban pintando una pared, uno de ellos le dice al otro:
- Oye tú, agárrate bien de la brocha, porque me voy a llevar la escalera.
Dos pinareños caen presos y planean fugarse, el más inteligente le dice al otro:
- Lo haremos así, si la pared es muy alta cavamos un hoyo, pero si es baja la saltamos, ¿Entendido?
- Si, dice el otro, voy primero, ¿De acuerdo?
Pasan 5 horas y el segundo pinareño regresa y dice:
- No hay forma de escapar.
- ¿Por qué?, pregunta el inteligente
- Pues, ¡Porque busqué pero no hay ninguna pared!
Un pinareño peleando con su moto:
- ¡Arranca coño! ¡Te digo que arranques! No arrancas, ¿no?... Bueno, pues hasta que no arranques no te echo gasolina.
Se muere el marido de una pinareña y se acerca un amigo a la viuda:
- Lo siento.
- No, déjalo acostado, pues murió de la columna ...
Acá los míos, si son de tu agrado no olvides darme LIKE.
Los nobles y buenos pinareños:
¿Por qué van 19 pinareños al cine?
Porque la película es para mayores de 18.
¿Qué hace un pinareño vestido de vampiro conduciendo un tractor?
Porque le dijeron que sembrara el pánico.
¿Por qué un pinareño se abanica con un serrucho?
Porque le dijeron que el aire "de la sierra" es más sano.
¿Qué hace un pinareño corriendo alrededor de la universidad?
Una carrera universitaria.
¿Por qué a los pinareños no les gusta subirse al piso de arriba de los ómnibus de dos pisos?
Porque el piso de arriba no tiene chofer.
Oye, Manuel... ¿A ti te gusta el Plácido Domingo?
Pues claro, hombre... antes que el mismísimo lunes....
Entra a un bar un pinareño con un loro y el cantinero le pregunta:
¿Habla el animal?
Y el loro responde:
¡¡Y yo qué sé!!
Un pinareño limpia los vidrios de un edificio, llega a un espejo y dice:
Coño... limpias tú o limpio yo...
A un pinareño lo detiene la policía y le dice: Déme su nombre y apellido.
¿Está loco? ¿Y yo después cómo me llamo???
Oye, Paco, ¿sabes cómo se llaman los habitantes de Pinar?
Hombre, pues no todos...
Suena el teléfono en la casa de Manolo:
Manolo, que te estoy llamando por la cortadora de césped...
Caramba, pero qué bien se te escucha!
¿Me da un desodorante, por favor?
¿De bola?
No, hombre, de axila...
La rubia pasa un semáforo en rojo y la detiene un policía de pinar:
Ay, lo siento, oficial, es que soy daltónica....
Ah, ¿pero usted cree que soy tonto? ¿Me quiere hacer creer que no hay semáforos en Daltonia?
En el funeral de un Pinareño xD
Paco, pinareño de nacimiento y pedro, habanero, habían sido buenos amigos.
En un viaje de paco a su tierra natal sufrió un infarto y murió.
Pedro decide ir al funeral de su amigo en sandino.
Al llegar al lugar donde estaban velando el cuerpo sin vida, pedro nota que al lado del ataúd se encontraba un pomo enorme, lleno de crema
facial, pero lo más curioso es que los dolientes, luego de darle el pésame a la viuda , introducían la mano en la crema y procedían a embarrar al difunto.
Pedro, por respeto, decide hacer lo mismo, pero fue tanta su curiosidad, que se acercó a la viuda y en voz baja le pregunta:
¿por qué los dolientes le están untando crema a paco?
La viuda, dirigiéndole una mirada llena de consternación, le contesta:
¿Pero usted no sabe que paco pidió que lo cremaran?
Las gafas para la novia. Este también es pinareño.
Un muchacho se fue a Madrid en viaje de trabajo.
Su novia Marta necesitaba unas gafas para la vista y encontrando la ocasión perfecta para comprarle unas muy bonitas y baratas, entró en una óptica. Después de ver varios modelos, se decidió por unas y se las compró...
La vendedora se las envolvió, pagó la cuenta pero, al marcharse, en lugar de tomar el paquete con las gafas, tomó otro muy parecido que había al lado.. El paquete contenía unos BLÚMERS que una clienta de la óptica acababa de comprarse en otra tienda de ropa íntima.
Mi amigo, no se dio cuenta de la equivocación y fue directamente a la oficina de correo para enviar el paquete a su novia, junto con una carta.
A los pocos días, la madre de la chica encuentra a Marta desmayada con la carta al lado que decía:
Querida Marta:
Espero que te guste el regalo que te envío, sobre todo por la mucha falta que te hacen, ya que llevas mucho tiempo llevando los mismos y éstas son cosas que se deben cambiar a diario.
Espero haber acertado con el modelo y especialmente el tamaño. La vendedora me dijo que eran de la última moda, y de hecho me enseñó los suyos y eran iguales.
Yo, para comprobar si se sentían bien los cogí y me los puse también allí mismo.
No sabes como se rió la vendedora, porque esos modelos femeninos en los hombres quedan muy graciosos, y más a mí, que sabes que tengo unos rasgos >> muy prominentes.
>> Yo aun sin poder decidirme le pedí ayuda a una chica que había allí. Ella me los pidió para ponérselos y se quitó los suyos y se los puso para que yo pudiera ver como le quedaban.
La verdad es que a esta chica le lucían menos que a la vendedora, ya que todo su abundante pelo se le salían bastante por los lados, pero aún así, me pareció que le favorecían muchísimo.
Finalmente me decidí y te los compré.. Póntelos, y se los enseñas a tus padres, hermanos y, en fin, a todo el mundo, a ver qué dicen.
Al principio te sentirás rara... acostumbrada a ir con los viejos, y últimamente a no llevar ningunos... pero sobre todo, verifica que no te queden pequeños, porque sino te van a dejar una marca cuando te los quites.
Ah, y ten cuidado también de que no te queden grandes, no sea que se te caigan cuando vayas andando.
Para que te resulten más bonitos, me han aconsejado que los limpies muy a menudo. Además alargas su vida útil.
Igualmente me recomendaron que tengas cuidado con los roces porque se acaban estropeando. Llévalos con cuidado y, sobre todo, no vayas a dejarlos por ahí y que se te vayan a perder como te pasó con los negros que tenías puestos cuando nos conocimos, ya que tú tienes la costumbre de quitártelos en cualquier parte....
En fin, para que te voy a decir más... la verdad es que estoy deseando vértelos puestos... Creo que este es el mejor regalo que podía hacerte..
Un beso, Paco.
Ríase, a cualquiera le pasa sin ser tan pinareño; jajajajja
CARTA DE UNA MADRE PINAREÑA:
Querido hijo:
Te escribo estas líneas para que sepas que estoy viva. Te escribo despacio porque sé que no puedes leer aprisa. Si recibes esta carta es porque te llegó, si no, avísame y te la mando de nuevo. Tu padre leyó que según las encuestas, la mayoría de los accidentes ocurren a 1 Kilómetro de la casa, así que nos hemos mudado a una más lejos, no vas a conocer la casa.
Tiene una lavadora que no estoy segura si funciona o no, es blanca y está pegada al piso, metí una ropita , tiré de la cadena y no he vuelto a ver la ropa desde entonces. El clima no es tan malo, la semana pasada solo llovió 2 veces, la primera vez por 3 días y la segunda por 4 días.
Respecto a la chaqueta que querías, tu tío Pancho dijo que si la mandábamos con los botones puestos pesaría demasiado y el envío sería más costoso, así que le quitamos los botones y los pusimos en un bolsillo. Al fin enterramos a tu abuelo, encontramos su cadáver el día de la mudanza. Estaba en el armario desde el día que nos ganó jugando al escondite.
Te cuento que el otro día hubo una explosión de la cocina de gas y tu padre y yo salimos disparados por el aire, cayendo afuera de la casa; que emoción, era la primera vez que tu padre y yo salíamos juntos en muchos años. El médico vino a la casa y me puso un tubito en la boca y me dijo que no la abriera en 10 minutos. Tu padre ofreció comprarle el tubito. Tu hermana Chacha, la que se casó con su marido, parió, pero como todavía no sé de que sexo es, no te puedo decir si eres tía o tío. Si el bebé es una niña tu hermana va a nombrarla como yo. Que raro que quiera llamar a su hija ?Mamá?. Tu padre le preguntó a tu hermana Pilar que si estaba embarazada y ella le dijo que sí que de 5 meses, pero tu padre le preguntó que si ella estaba segura que era de ella y la Pilar le dijo que sí. Moza de hierro tu hermana Pilar, que orgullo, de tal palo tal astilla!!!.
Tu primo Paco se casó y le reza todas las noches a la esposa, porque es virgen. A quien nunca hemos visto más por acá es al tío Venancio, el que murió el año pasado.
El que me tiene preocupado es tu perro Puky, se empeña en perseguir a los coches que están parados. Recuerdas a tu amigo Clodomiro? Ya no está más en este mundo. Su padre se murió hace dos meses y pidió ser enterrado en el lago. Tu amigo murió cavando la fosa en el fondo del lago.
Muérete, tu hermano Juancho dejó el coche cerrado con las llaves adentro. Tuvo que ir hasta la casa por el duplicado para poder sacarnos a todos del auto.
Bueno hijo, no te pongo mi dirección porque no la sé aún. Resulta que la última familia de PINAREÑOS que vivió aquí se llevó los números para no tener que cambiar de domicilio.
Si ves a Doña Remedios, dale saludos de mi parte, si no la ves, no le digas nada.
Tu madre que te quiere, Josefa.
PD: Te iba a mandar 100 pesos, pero ya cerré el sobre. Será para la próxima
Más de pinareños, ellos son muy buenos.
- Para que los pinareños llevan un cubo con agua al juego de fútbol?
- Para hacer la ola eeeeeee.
-Ahora de los pinareños todas la mujeres están peleadas con la cocina, tu le preguntas por qué y te dicen - - - Papa si cada ves que entro hay un letrero que dice sal.
Ya ningún pinarejo sale de Pinar del Río y si le preguntas ¿por qué?.
- Te dicen como voy a salir si cuando estoy en camino hay un cartel que dice vuelva pronto.
Corre el pinareño y vuelve para atrás.
Dos pinareños en moto:
- Oye José, te estás rascando la cabeza con el casco puesto.
- Coño, hombre. ¿acaso cuando te pica la nalga te bajas los pantalones?
Dos pinareños más:
- Oye Manuel, tienes puesto un zapato marrón y otro negro.
- Eso no es nada hombre, no importa, en casa tengo otro par igual.
AGENDA DE TELÉFONO.
¿Por qué los pinareños usan solamente la letra 'T' en sus agendas de teléfono?
Teléfono de Antonio, Teléfono de Joaquín, Teléfono de Manuel, etc.
ZAPATOS NUEVOS.
Pepe el pinareño fue el martes a la zapatería Después de probarse unos cuantos pares, eligió unos italianos, muy elegantes..
Al entregárselos, el empleado le advirtió: - Señor, este tipo de zapato suele apretar bastante en los primeros cinco días.
- No hay problema -respondió Pepe- no los voy a usar hasta el domingo...
LA FUGA
50 pinareños presos en un barco-prisión se ahogaron... Habían perforado un túnel para fugarse!!.
La viuda pinareña.
Se muere el marido de una pinareña y se acerca un amigo a la viuda:
- Lo siento.
- No, déjalo mejor acostado.
Los pollos del pinareño.
Dos pinareños se encuentran en un camino. Uno de ellos llevaba un saco al hombro.
- ¿Qué tienes en el saco? -dice uno.
- Pollos -responde el otro..
- Si acierto cuántos llevas, ¿puedo quedarme con uno?
- Si aciertas, puedes quedarte con los dos.
- Bueno, pues... ¡Cinco!
Divorcio pinareño.
Una pareja pinareña está preparando el divorcio, y dice ella:
- 'Yo me quedo con el niño, Pedro...'.
- 'Y eso por qué?'-.
- 'Pues porque es mío, no tuyo...- dice ella.
- '¡Pero si tampoco es tuyo!'- contesta el pinareño.
- '¡Cómo que no!? ¿Y quién lo parió?'- pregunta ella.
- 'No sé... ¿Tú te acuerdas el día que nació, estando en el materno, que se ensució y me dijiste que lo cambiara?'-
- 'Sí...'-..
- 'Pues.. ¡Lo cambié!'-.
Pinareño atropellado.
A un pinareño lo arrolla una guagua, y toda la gente se aglomera alrededor de él. El pinareño, delirando, dice:
- '¡Inclínenme, inclínenme!'-
Y la gente lo inclinaba, pero el pinareño seguía gritando:
- '¡Inclínenme, inclínenme!'-
La gente ya no sabía cómo ponerlo, y el pinareño dice:
- 'Si no hay una clínica, hospitalícenme.
El pingüino del pinareño.
Se encuentran Venancio y Pedro, pero éste último llevaba un pingüino de la mano, y Venancio le pregunta:
- Oye, Pedro, ¿pero qué haces con ese pingüino?
- Pues na, que me lo encontré, y no sé qué hacer con él.
- Si serás bruto, Pedro, ¿por qué no lo has llevado al zoológico?
- Coño, pues qué buena idea... Hoy mismo lo llevo al zoológico.
Al día siguiente se vuelven a encontrar, pero Pedro sigue con el pingüino, por lo que Venancio, extrañado, le pregunta:
- ¿Qué ha pasado contigo, Pedro, no habías dicho que llevarías al pingüino al zoológico?
- Carajo hombre, pues si, lo llevé, y nos hemos divertido tanto, que hoy nos vamos al circo.
Otros dos pinareños.
Estaba Pepe y Venancio probando su automóvil y le dice Pepe a Venancio:
- Hombre Venancio, ponte detrás del automóvil para ver si sirven las intermitentes.
Se coloca Venancio detrás del automóvil y Pepe las enciende y Venancio exclama:
- Ahora si, ahora no, ahora si, ahora no, ahora si, ahora no.
Como hace un pinareño para tener mellizos?
- Le hace dos agujeros al preservativo.
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- ¿Para qué llega un pinareño a una librería y pide un sobre redondo?
- Para enviar una circular.
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- ¿Por qué los pinareños excluyen de la numeración el 33?
- Porque no saben cuál 3 va primero.
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Un pinareño camina por el Sahara en traje de baño. Un beduino lo mira asombrado y el pinareño le dice:
- Voy a ir a nadar.
- ¡Pero si el océano está a mil trescientos kilómetros de aquí!
- ¡La madre, que playa tan grande!