NEMESIS BiOHAZARD
El Papá de las Bestias
Nivel 6
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Querido diario,
Hoy decidí entrar a una mipyme antes del dia del cobro. Error de principiante.
El local estaba precioso: aire acondicionado, luces LED, y un olor a importado que ya te avisaba que los precios venían con pasaporte incluido.
A la entrada habían muchas cosas, por ejemplo
.Un letrero que decía "se acepta pago en riñones, pero solo el izquierdo"
. Un señor mayor vendiendo jabita de nylon (aceptaba pago por zelle)
.Una señora diciéndole a otra
-Yo compré 3 cosas y ya debo el salario del mes que viene
En la entrada había un dependiente con camisa ajustada, perfume importado y sonrisa de “sé que no vas a comprar nada" pero igual me trató como si fuera sobrino de Elon Musk. Me ofreció un carrito, yo le dije que mejor una cesta… pequeña… para el dinero que traía
Vi un paquete de galletas y pregunté:
—¿Cuánto?
—Mil doscientos, mi rey.
Pensé que era una broma, pero no. El vendedor lo dijo con la misma seriedad que un médico dando un diagnóstico.
A cada paso era peor:
• Un litro de aceite que parecía que fue usado por la hermana de Judas para ungir a Jesús
• Un paquete de lomo que costaba más que una noche en un hotel.
• Una caja de jugo de frutas que debían venir exprimidas por las manos de San Pedro en persona.
Pase por el estante del café, había de todos los tipos, la llave, bustelo, el dorado... el precio superaba los 2500 pesos por cada uno. Mejor le hago foto al precio de cada cual, así cada vez que los vea me desvelo toda la noche sin necesidad de tomar café.
Como quien no quiere las cosas (y en el fondo las quiere), me acerqué al mostrador y, señalando la carne de cerdo, le pregunté a la dependienta:
—¿Ese producto tiene rebaja?
Ella, sin levantar mucho la mirada, me respondió con una frialdad digna de mi ex suegra:
—Sí... rebaja la ilusión de poder comprarla.
En el mostrador ví una mujer que había gastado 40 mil pesos en una compra. ¿Me pregunto en qué trabaja ella que puede pagar eso...o mejor dicho... en que no trabaja?
Pasé por otro estante y vi un queso envuelto como si fuera la joya de la corona. El precio parecía el presupuesto anual de una provincia. Creo que si lo compras, el propio fabricante viene a tu casa a cortarte la rebanada y a contarte la historia del queso en 12 capítulos.
Salí con las manos vacías y la dignidad hecha polvo.
Afuera, una señora me dijo:
—¿Y qué, compraste algo?
—Sí, compré experiencia.
Conclusión: entrar a una mipyme es como ir a ver casas en Beverly Hills con el saldo de una tarjeta Bandec
No compras nada, pero te llevas el trauma gratis.
Siguiente capítulo la próxima semana(Veremos)
Hoy decidí entrar a una mipyme antes del dia del cobro. Error de principiante.
El local estaba precioso: aire acondicionado, luces LED, y un olor a importado que ya te avisaba que los precios venían con pasaporte incluido.
A la entrada habían muchas cosas, por ejemplo
.Un letrero que decía "se acepta pago en riñones, pero solo el izquierdo"
. Un señor mayor vendiendo jabita de nylon (aceptaba pago por zelle)
.Una señora diciéndole a otra
-Yo compré 3 cosas y ya debo el salario del mes que viene
En la entrada había un dependiente con camisa ajustada, perfume importado y sonrisa de “sé que no vas a comprar nada" pero igual me trató como si fuera sobrino de Elon Musk. Me ofreció un carrito, yo le dije que mejor una cesta… pequeña… para el dinero que traía
Vi un paquete de galletas y pregunté:
—¿Cuánto?
—Mil doscientos, mi rey.
Pensé que era una broma, pero no. El vendedor lo dijo con la misma seriedad que un médico dando un diagnóstico.
A cada paso era peor:
• Un litro de aceite que parecía que fue usado por la hermana de Judas para ungir a Jesús
• Un paquete de lomo que costaba más que una noche en un hotel.
• Una caja de jugo de frutas que debían venir exprimidas por las manos de San Pedro en persona.
Pase por el estante del café, había de todos los tipos, la llave, bustelo, el dorado... el precio superaba los 2500 pesos por cada uno. Mejor le hago foto al precio de cada cual, así cada vez que los vea me desvelo toda la noche sin necesidad de tomar café.
Como quien no quiere las cosas (y en el fondo las quiere), me acerqué al mostrador y, señalando la carne de cerdo, le pregunté a la dependienta:
—¿Ese producto tiene rebaja?
Ella, sin levantar mucho la mirada, me respondió con una frialdad digna de mi ex suegra:
—Sí... rebaja la ilusión de poder comprarla.
En el mostrador ví una mujer que había gastado 40 mil pesos en una compra. ¿Me pregunto en qué trabaja ella que puede pagar eso...o mejor dicho... en que no trabaja?
Pasé por otro estante y vi un queso envuelto como si fuera la joya de la corona. El precio parecía el presupuesto anual de una provincia. Creo que si lo compras, el propio fabricante viene a tu casa a cortarte la rebanada y a contarte la historia del queso en 12 capítulos.
Salí con las manos vacías y la dignidad hecha polvo.
Afuera, una señora me dijo:
—¿Y qué, compraste algo?
—Sí, compré experiencia.
Conclusión: entrar a una mipyme es como ir a ver casas en Beverly Hills con el saldo de una tarjeta Bandec
No compras nada, pero te llevas el trauma gratis.
Siguiente capítulo la próxima semana(Veremos)
: Serás guanajo!
Eso no es un paquete, esa es la totaila de la dependiente en licra.
