Alien

Sabes q esto es deni

Hola,sabes q esto es denigrar!!???,te diré q muchos de los q se conectan aquí ahorran al máximo los datos y siempre es bueno tener otras alternativas, felicidades por usted q tiene para hablar así,aquí muchos!!! Agradecen aún al todus y al siju por existir,pero el mundo para q sea mundo tiene q haber de todo, especialmente personas como usted.Q tenga muy buen día.

Quieres que te regale unos megas ? Por eso no puedes expandir tu círculo de amistades ya que como solamente usas aplicaciones nacionales ??‍♂️. Cómo tú dices , en el mundo tiene que haber de to' , sobre todo personas que se estancan y no avanzan.

Todo está en la educación y entrenamiento que le des al perro , ellos tienen que saber que eres el dueño y que él es parte de la familia. A ningún perro se debe de tener amarrado y menos en un patio sin contacto con las personas y menos los que son de guardia y defensa . Ese tipo de perros que ya de por sí llevan en su ADN ese carácter fuerte y protector no se les debe incentivar más . Yo tuve uno y te puedo garantizar y asegurar que es el mejor perro que he tenido, el más noble, obediente e inteligente. Lástima que solo duren entre 10 y 12 años .

Que viva la chupadera !!....pero no me cuadra eso de andar por ahí con un chupetón en el pescuezo y como está la cosa ahora capaz que me metan en un centro de aislamiento ya que" ahora todo es producto de la covid" ? si te duele un deo es covid, si un ojo se te puso colorao es covid ,si se te hincho un coj.... covid que tú conoces ......ups ? me desvié del tema ,hay otras formas de provocar placer con los labios que estar succionando ahí como ventosa o vampiro jjjjjj...... ?pensando ahora será eso con lo que viene mi mujer del trabajo to los días en el cuello ?......??

Kabane-kunNo creo que dios existe, afirmó que no existe. Es solo un invento, por lo cual por eso digo que el ateísmo es absurdo como la creencia en Dios es a lo q me refiero, si ateo no dios etc... lo se, lo q quiero decir es q hacia falta crear lo del termino ateo ya que no hay Dios al q negar.

Ya!? esa es tu respuesta ?....ño y yo que me preparé un café y todo esperando un parrafon con una buena cantidad de argumentos acompañado de una excelente redacción ?....bueno ?me queda el café ......sabe mejor.
Mi modesta respuesta es , respeto ....si crees en Dios bienvenido seas ,Ala bienvenido , Mahoma , Gandhi ,Changó , Odín,Seus ,Bad Bunny ,Messi , Maradona , Che ,el que sea ,todo con la base del respeto ,tolerancia , escuchar al otro ,saber que somos iguales y a la vez diferentes eso es lo que nos hace especiales y el !AMOR ! falta que hace (y dinerito también).

Corey_Taylor

La Sputnik V no esta aprobada y se demora para que lo hagan.

Años, para que eso pase y no solo años, OMS es la que aprueba, la que da el si o el no, por algo es la rectora de salud a nivel mundial.

No hable de las reacciones ni de la población ni del foro, no me interesa mucho la opinión publica en ciertos tema, hable de mi nivel de confianza, pero también hablar de por que me la debo poner, es mas alto el nivel de irresponsabilidad que el de contagio.

Ven acá pipo a ti cuando eras chiquito te pusieron las vacunas y no averiguaste tanto ,ni quién la creó ,ni de dónde salió la jeringuilla ,o si la lavaron bien , o si la enfermera que te vacunó se rascó el .... antes de ponértela ?.... cuando te comes un pan con pasta y regreso en la calle no estás preguntando quién hizo la pasta ni si el refresco lo hacen con agua filtrada o de la llave ni na de eso, así que póngase la vacuna o te enchujo a Chamakili.

Una pregunta a los" sabiondos "del foro ,díganme qué vacuna Cubana no ha servido para el propósito que fue creada ?.Ese tema de las vacunas aquí si lo toman con bastante seriedad y los científicos que están al frente de eso tienen un prestigio internacional del car..... y no van a echar por tierra todo el avance que se ha logrado en ese aspecto .(y yo si soy rosca izquierda con las cosas de mi país pero en ese aspecto me quito el sombrero) ,pongan un ejemplo

Miembro eliminado 2010En mi opinión las mujeres somos más atrevidas, pero el hombre resbala más rápido, por muy bien que lo atiendas en casa si se encuentra una escoba vestida con eso mismo se va, es como el dicho: El que le da pan a perro ajeno pierde el pan y el perro jajajja.

?Esto ya lo vi en otro foro jummmm....cómo que fue recortado y pegado aquí ?. Rápido :resbala más rápido al primero que se le dé la oportunidad y tenga las patas flojas

fijisublevaoEn estos tiempos posmodernos la fórmula para una relación casual es relativamente sencilla. Todo comienza por las redes sociales: un sutil “me encanta” a cada una de las quinientas fotos que has publicado desde que te abriste la cuenta y un “Hola bebé” por privado y otro de vuelta –nunca sin antes haber revisado el perfil del interesado, claro–, aunque sepas de antemano que le dedica ese mismo “Hola bebé” a cada una de las mil mujeres que colecciona en su Facebook. En caso de que haya reciprocidad, una conversación liviana y algunas fotos subidas de tono bastarán para pactar una fecha y un lugar, tener una cita y pasar del café a la cama. Esto se repite sin cesar y, cuando vienes a ver, formas parte del torbellino de promiscuidad que tus padres nunca quisieron para ti, como la niña buena que debiste ser y no fuiste.
Así es hasta que un buen día te tropiezas con una especie rara, un saludo que no es precisamente “Hola bebé”. Te descubres inmiscuida en una conversación que te exige poner a funcionar los neurotransmisores que creías perdidos. Tratas de buscarle una explicación y entonces te lo confiesa: estás envuelta en un tú-pa-tú con nada más y nada menos que un marxista. Sí, así, en negritas y cursiva. Tu gusano interior tiembla ante la presencia del fantasma que recorre las calles de La Habana (que no es precisamente Europa).
Las viejas fórmulas se quedan cortas. Nada de “me encanta” a fotos. Tal vez algún post teóricamente aceptable (cosa difícil a ojos de un marxista) es merecedor de su atención. A pesar de que haya sido él quien le dio inicio a la conversación, quizás no tenga pretensiones más allá de cumplir una norma protocolar del Manual de urbanidad y buenas maneras de Carreño (esa gente lee de todo). Entonces tú, gracias a las pocas referencias que logras reunir, comienzas a elucubrar y construir un modelo de crush según lo estipulado. Se te hará difícil salir de la conversación impersonal. Debes entonces recrear todo un plan que alterne entre inteligencia y sexytud. Serán horas de stalkeo digital hasta dar con algún detalle que pueda llamar la atención del susodicho.
Para el momento en que finalmente logres tenerlo entre las redes del chat habrá acabado tu tranquilidad. Tendrás que pensar y repensar cada palabra, cada imagen, cada grafema, porque todo, absolutamente todo lo que escribas será milimétricamente medido. De algo puedes estar convencida, si llegaste a aguantar las primeras 24 horas de conversación metatrancosa y algún que otro chiste fácil –típico–, habrás pasado el test de selectividad, rígido como sus conceptos.
Supongamos que sí, que contra toda probabilidad las conversaciones se hacen amenas, frecuentes y comienzas a notar que ese huevo quiere sal. A esa conclusión llegarás por mero instinto porque no habrá ninguna insinuación o piropo, ni aunque sean las once de la noche y tus hormonas estén alborotadas y expectantes de una brecha que te permita lanzar un doble sentido. Nada. Los marxistas son androides, no esperes que tengan hormonas, ni siquiera a las once de la noche. Ten en cuenta que por años, mientras tú a esa hora tenías una vida, ellos convulsionaban entre volúmenes de metatranca germánica.
Llegado el momento decisivo, pactan un encuentro (o lo inventas tú). Marxista que se respete no acepta una cita, sino que te incorpora a su agenda. Saca tres horas de su apretada semana para cumplir contigo, preferiblemente un lunes. Formas parte de sus compromisos, no de sus placeres. Tres horas es todo lo que tienes para desplegar tu arsenal de fruta valiente.
La primera fase será la que he denominado El Golpe (nunca blando, siempre duro). En esta fase tu objetivo será sacarlo de su zona de confort. Él llegará de traje y corbata, tú ve con ropa casual. En tres horas casi no te dejará hablar, los marxistas viven para oírse a sí mismos, es un precepto de sus escrituras sagradas. Comenzará un ditirambo infinito de teorías sociales, políticas y económicas. Usará todo el tiempo palabras de más de cinco sílabas que te harán replantearte tus lecturas. Te dibujará esquemas con sus manos finas de uñas perfectamente recortadas. Te mirará a través del cristal (todos los marxistas son miopes) y te hablará desde la distancia de dos nasobucos como muestra de que no confía en tu salubridad. Tú mantente atenta a cualquier indicio de flirteo. Piensa que si ya está ahí, frente a ti, solo pueden ser dos cosas: o está pa cosa o quiere hacerte blanco de su educación popular. Opta por la primera opción y sigue avanzando.
Siempre hay algo detrás de esa fachada puritana, por eso la segunda etapa será dejar al descubierto el estado ideal de un marxista. Para eso hay pautas marcadas: háblale de lo mal que estamos, la descomposición, las colas, la represión, los derechos humanos, los presos políticos. Primero te verá como enemiga, tal vez como agente de la CIA, incluso del G-2. Él se sentirá en el deber moral de refutar con al menos tres elementos cada uno de tus planteamientos. En su lucha sinsentido contra la realidad que le muestras, llegará solito a la etapa que corresponde, La Inflamación: respuesta inespecífica frente a las agresiones del medio que tiene como objetivo aislar y destruir al agente dañino y, como en medicina, se denomina con el sufijo –itis, en este caso Comunistitis. Los signos son patognomónicos: rojo, caliente, tumefacto, impotente y adolorido. Si es curtido en el tema desviará tu atención con preguntas philo-tramposas: ¿Qué son las colas? ¿Qué es la represión? ¿Qué es el estado? ¿Qué significa ser humano? Todo en esta etapa es favorable: si se inflama es porque hay sangre, si hay sangre hay hormonas, si hay hormonas hay adrenalina y testosterona, justo las que te servirán luego, a las once de la noche.
La tercera etapa será La Desnaturalización. Con sus defensas bajas no hay barreras de protección, tu camino está libre. El querrá lanzar al menos un piropo que, a medida que vaya pasando por los filtros oficialistas que se ubican entre el encéfalo y la lengua, se transformará en un “la Revolución está acabada”. Si oyes esa frase o una similar, está hecho, lo tienes en el bolsillo, es tuyo. Descansa tranquila, dale una calada profunda a tu cigarro y tómate el último sorbo de café: la estructura está sufriendo cambios, se está desnaturalizando.
Tres horas bastarán para ver el paso de una etapa a la otra en busca de la resolución del conflicto del que formas parte. Una lucha de clases, porque no se te ocurrirá nunca pensar que son homólogos, el antagonismo es inherente: él es heredero de costumbres burguesas y tú eres solo una versión disidente-gusanoidea del proletariado, alienada, sin respuesta a sus preguntas. Pero eres, además, una mujer empoderada y vivirás para ver cómo el marxismo comienza a volverse libidinoso.
Despídete con un fuerte apretón de manos –no esperes más– y aguarda hasta las once de la noche. Toda la historia de la humanidad hasta ahora es la historia de las luchas de clases y la victoria del proletariado es inevitable.

Voy a responder el enunciado .....?por qué se empeñan en escribir tanto PD,(no lo leí)
Paso 1: Te pones un vestido Rojo
Paso 2: Le cantas la Internacional
Paso 3:Apagas la corriente ?